我的好脾氣老公，竟然是pc慣犯？

本文作者 | 晚睡

讀者來信：

最近幾個月都有在看你的文章。在眾多投稿場景中，也能看到自己婚姻的影子、依舊是理不清。

我是家里的老大，下面有弟弟妹妹，我老公也是老大，有個弟弟。一直以來我們應該都是那個懂事不給家里添亂的角色。

我和老公在一起八年他比我大2歲，有個6歲女兒。我本科畢業，他初中畢業，我是畢業后通過社區活動認識的他，當時覺得他人很實在對我也上心，自己剛畢業一個人在外工作情緒也很不穩定，孤單。和他確定戀愛關系后，我知道他除了老家貸款有個房子存款為零，但當時也沒想太多，覺得有個伴就挺好兩個人一起努力總歸不會差的。

后來家里人知道，強烈反對，家里的顧慮是學歷差距太大，而我當時在熱戀期對未來的考慮很欠缺加上同居，家里顧及影響，匆忙定了親，后來兩個人一起工作類似創業，結婚也就順理成章進行了。

有孩子后他父母有事不能過來幫我們帶孩子，我請自己媽媽來帶，那些年工作很忙收入也樂觀，我媽給我們帶孩子這些年，她自己的感受就是吃力不討好也是很情緒化的人，我沒活成他們想要的樣子，我老公也沒變成我想要的樣子，就這樣惡性循環著，在我娘家人面前我對他確實一直說話站高位，自認為自己嫁給他他就會很珍惜這個家，一直任性說話，家里人說我這樣駁了他面子。但是他一直情緒很穩定，從來不對我發火，我也就仗著他情緒穩定口無遮攔。

我們從戀愛到現在一起創業那幾年在城市買房買車安定下來。后來我們不創業就各自找工作成為上班族，異地兩年，我找了一份普通工作時間充裕，重心開始放在家庭上，他算甩手掌柜一類在他的認知里把錢交給我就是他最大的誠意，其他方面不清楚是無暇顧及還是就是想不到，我也算大包大攬的性格，感覺自己像個媽！

事情的轉折點是我偶然看到他手機信息，發現他嫖娼。一起工作一起上下班那幾年他也有出去PC，異地這兩年就是每個月都出去2-4次，他單休基本周末都會回家，我們夫妻生活頻率低，很多時候是我沒意愿拒絕的多，但他也沒說啥。

一直以來我都沒懷疑過他忠誠的問題，即使有時候嫌棄他但對他是完全信任的，他在結婚后，買房填我的名字，后來收入銳減也把他老家房子賣了還城市房子貸款，在金錢上他做的很完美。我自認為除了在娘家人面前說話無遮攔，其他地方都很遷就他。不讓他操心太多，家里大小事都是自己管著，他努力賺錢我時間多其他的自己來就行。

去年給他說要去健身準備二胎，我也確實在行動，他因為工作忙沒實施，還因為性不行去看中醫吃中藥幾個月，我都沒去懷疑過他。前幾個月我不想離婚，我發現自己看到他狠不下心，不理解為什么他這么辛苦賺錢要去做這種事情，后來我讓他簽婚內協議，如果再犯基本就是凈身出戶，他也簽了，協議也是律師寫的。

這些年他給我身邊人營造的都是好脾氣老實人不舍得自己花錢老婆花錢隨意花的印象，我本身也是很節省的,一想到婚后這么久的歷史，他怎么可能沒考慮到東窗事發后生活的結局呢？我們以前都聊過這些，我以為我們是同頻的，至少人格底線不會這么出格。事實打臉稀爛。

我們有個天真可愛的女兒，我現在想的離婚方案是，孩子自己帶，現有能分的都分，唯一的房子等九年義務制教育結束賣掉分割給他，只要同意離婚。簽了婚內協議我是占據主導地位的，但我會去想對他會不會太狠，他還會不會走不歸路，也許他很快就有新歡，我還是沒下定決心離婚，自己也內疚婚內沒有對他更好點。

我沒想到這些事發生在我身上后，我居然能容忍做不到斬立決！現在我提了離婚方案他說我們以后都會各自組建家庭，問我有沒有給這個家一個機會？聽到這話我也覺得諷刺，可是孩子現在活潑開朗，以后這件事對孩子會有多大影響我也不清楚。雖然犯錯的是他，但他說出去主要原因是生理需求沒得到滿足，說我和他結婚時就不是很情愿，可他做的事情又把婚姻往哪推？我也會在自責后悔中徘徊，感覺自己也是失敗婚姻的推手，也會覺得他辜負了我的信任自己值得更坦蕩的未來。

希望您給我一點您的分析！謝謝！

作者回復：

事實再次證明：把老實人逼狠了，他就會給你來把大的。

按照你的陳述，復盤一下你們的關系，很明顯，是失衡和不平等的。

你自己都承認，在他面前說話一向是口無遮攔，想說什么就說什么，完全不用考慮到他的感受。

你的過分，是連娘家人都看不下去的程度，他們本來是覺得他配不上你的，最后卻也站在了同情他的那一面——你的跋扈，可想而知。

為什么會這樣？

因為你有很強的優越感，你是大學生，他才初中畢業，你能選擇他，真是他家祖墳冒青煙了，他一輩子都應該對你感恩戴德，匍匐在你腳下。

他表現出來的狀態也的確是如此，哪怕你再不給他面子，再不尊重他，他也情緒穩定，從不反抗。

不僅不反抗，還會老老實實上交工資，自己節約，錢都給老婆花。

在他的縱容下，你越發變本加厲，身為上位者的好處是有一種穩定的安全感，完全不必顧忌下位者的情緒。

就像一場酒局，領導的敬酒詞總是松弛自然，反正說什么都能獲得掌聲和笑臉，而下屬要敬酒，永遠都要精心準備，謹慎措辭，想方設法投領導之所好。

對婚姻，你也是有付出的，大包大攬，掌管一切，他只負責交錢，別的權益一概沒有。

夫妻生活你說拒絕就拒絕，他怎么想你根本不在乎，也一點警覺性都沒有。

你們都把不平等看做了常態，你是這樣，他也是這樣。

誰讓他老實呢，誰讓他找到了一個比自己強的好媳婦呢，在你面前矮一頭，交付自己的尊嚴又怎么了呢？

但問題就在于，他不是一個真正的老實人，他只是窩囊而已，內心卻有很陰暗的一面。

他不反抗，是貪圖你的能干，會操持家，知道和你在一起對自己很有益處，舍不得離婚。

可是他也同時感覺到壓抑，不滿，憋屈，不快樂，他需要一些東西平衡你給他造成的情緒和尊嚴的虧空。

所以他選擇了PC。

一個月能嫖2-4回，即使你們是異地，也屬于數量驚人，這基本上算是把睡“小粉燈”當正常夫妻生活了。

穩定的，頻繁的PC讓他能夠在你面前保持心態平和，當你對著他隨意咆哮的時候，他腦子中想的是昨夜那場酣暢淋漓的床戲。

他感覺自己并沒吃虧，你只是表面的贏家而已，背地里，你是那個老公寧可出去找小姐，都不睡你的失敗女人。

偷情的快樂可以對沖你對他造成的傷害，出軌能夠帶來隱秘的報復的快感——很多人都會用出軌來報復自己的伴侶，離婚會帶來現實的損失，不如出軌，既是終極的背叛，還能盡可能少的付出成本。

粗俗點說，他在你面前從來都沒有感覺到自己是個男人，他對著你“硬”不起來。

這個“硬”，是有雙重含義的。

精神上軟，生理上也軟。

我身邊也有這種男人，老婆很優秀，但也非常強勢，他和老婆在一起，不舉，在外面找個女人試了，可以。

婚姻中的互相傷害是一個隱蔽而漫長的過程，很多人對自己行為的后者是不自知的，意識不到自己在傷害別人。

事實上，穩定的夫妻關系中，有好的穩定，也有糟糕的穩定。即使是扭曲的，不健康的，不平等的關系，也可能形成一種表面的穩定。

這種穩定，一定以互相暗算為代價。你傷了我，但我也傷了你，我平衡了。

我不是要為他辯護，更不是認為只要老婆強勢男人就有理由出軌，我只是想要告訴你，沒有人能夠逃過錯誤的懲罰。

大家都有錯誤，討伐已經沒有意義了，他要為自己的行為負責，你也要為自己的行為負責。

他為自己負責的方式是接受離婚，并且簽一個經濟上對你有利的離婚協議。

（這種婚內凈身出戶協議，建議公證，防止對方反悔）

你為自己負責的方式是接受這個協議，而且不會站在道德制高點上認為自己是受害方。

如果之前你在傷他的時候沒有手軟過，那么在今天，也不必假惺惺地說，“這樣會不會對他太狠”？

PC是他的選擇，凈身出戶也是他的選擇，成年人都是自負盈虧的。

當然，以上所說的全都是理論值，可惜生活不是完全遵循理論在運行。

我相信，你很難下離婚的決定，一定徘徊于既不愿意原諒，又做不到分開的兩難之中。哪怕你們已經簽訂了離婚協議。

很多看似強勢的女人其實都是外強中干，平時的強硬不過是她們的保護罩而已，當他老實巴交，你覺得自己高高在上，當他行為失控，你才發現自己遠非你所認為的那樣灑脫。

上位者的優越感完全是下位者的縱容撐起來的，你的虛弱和膽怯在面臨考驗時暴露無遺。

很多人都有這一面，傷害別人的時候肆無忌憚，需要承擔責任的時候逃避畏縮。

從這點上來說，他其實比你更勇敢，可以接受離婚的結果，當一個人把選擇權交給你的時候，必然意味著他已經做好了兩手準備。

做不到斬立決，并且覺察到自己的問題，也不是一件壞事。結束一段婚姻只需要一張證書，但自我修煉，自我改善卻是一輩子的事情。

試著和他平等相處一段時間，婚姻能不能修復另說，他能不能改也另說，先學會把他當做一個人那樣去對待。

我之前寫過，最愚蠢的女人才會在人前折損自己老公的尊嚴，婚姻是一個契約，伴侶是你的伙伴，尊重自己的伙伴是作為合伙人的基本素養。

如果這一次婚姻你學不會這個技能，那么下次婚姻也可能會失敗。

作者簡介：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。