職場啟示錄：我在職場過另一種人生｜三明治

作者：千禾

職業：編輯

坐標：南寧

我為工作流過的眼淚，比愛情多

仔細盤算了下，我為戀愛流過的眼淚，很可能只有幾種情況：被誤會、分手、然后是去求復合然后又分手。但為工作流的眼淚，情況就太多了，并不是說工作是個“渣男”，也不完全因為我對工作有“戀愛腦”，而是工作一次次折損我的自尊心、耐心甚至體力，讓我一次次失控流淚。

戀愛里的眼淚，起碼是“有感情基礎的”——你會覺得被誤解了、被冷落了、需要被哄。但工作里掉的淚，卻是一種復雜的混合體：它混著委屈、內疚、無力、自我否定，以及極致的“我不能崩”的掙扎。那不是一種“我想哭”的狀態，而是一種“我再不哭我就撐不下去了”的極限。

面對客戶說要反復改的文案，我可以面不改色地改完，同事一句“怎么連客戶想什么都琢磨不透啊”的揶揄可能就是一擊 KO，他可能完全不了解案子，只是輕飄飄路過，輕飄飄撂下一句無關痛癢的話而已，我這里可能就慢慢碎掉了，然后在空無一人的深夜辦公室里哭得不能自已，最后再一片片把自己再拼回來，熄燈，叫車，在胡同口的冷風里等一輛接我回家的車。

有人會說，“為工作哭，是不是太玻璃心了？”

各位看官，那些淚水不是為了某一個點，而是一個長期積壓的結果。是無數次被“緊急但不重要”的需求擾亂節奏；是為了一個不合理的 deadline 把自己榨干；是領導一句“我看不懂你寫的這個”，否定掉我所有努力；是那種明明已經做了很多，卻還是“不夠”，就像手里拿著各種答案，卻沒有一個可以讓考官滿意的挫敗感。它不是一次性的打擊，而是日復一日的“微傷”，讓鋼鐵戰士的我也會沒來由的一陣悲從中來。

這種碎掉的時刻也不能讓別人看到，并不是說不能表現脆弱，但是當表現出脆弱，會不會給其他組員負擔，或者被別有用心的人說“她啊，她就是動不動就崩潰”，于是只能努力粉飾太平，扮演一個“什么都能接得住”的鋼鐵職場人：

明明想辭職，卻還是在凌晨一點打磨方案；

明明很累了，卻還是一邊打開一罐紅牛一邊說“沒事，我來”；

明明想大喊“我不想改了！”，卻還是在群里說“收到”然后硬著頭皮改完，送去客戶群，“已按需求修改，請查收。”

愛情的世界里，不喜歡的話，我可以分手，從壞掉的感情線里一走了之，但工作，我曾因為喜歡一份工作，忍受了上司很長時間的霸凌不愿意離開，是真的很喜歡那個產品、那個老板的理念和同事們，但我無能卻戴著“資深媒體前輩”大帽子的直屬上司打定主意要排擠我直到得逞為止，當每天的工作變成“內部絕地反擊”就會顯得很荒謬。

離職后我無數次在眼淚中睡去和醒轉，帶著黑眼圈去看心理咨詢，或者就在家里一睡不起。這些日子成為我職業生涯里一個至暗時刻，讓我在后來的工作里警醒。再后來，我很少再為工作大哭，可能偶爾也會崩一下但會及時止損，遇到喜歡陰陽我的同事，就當做沒聽見，我大概率不會陰陽回去，我的時間精力值得花在更好的地方。

對于過去為工作哭過的我，我只想回去抱抱她，心疼她，但不會覺得羞恥，曾為工作這么努力和辛苦，有什么好羞恥的，只是，別太拼命了寶貝。

作者：拉文

職業：體制搬磚人

坐標：武漢

職場的穿衣自由，到底在哪里？

自從五一第一天被莫名其妙的人指責穿搭后，我不自覺（不該的）反思了自己上班的穿著。因公司要求上班穿工服，為了圖方便，我從家里到公司就是穿工服。與周圍的大多數同事不同的是，他們都會穿自己的衣服到公司后換衣服，我就不用換衣服了。因此，我挨過不少同事的調侃，“為什么不穿自己的衣服來上班？”我想都不想就直接說“懶啊”。被領導說不要天天穿工作服，我心里滿是疑惑，心想：不然穿啥？這不還省了買衣服的錢嗎？工資這么低，買衣服的錢你幫我出？可我還是與精心打扮上下班的同事形成鮮明對比。放在從前，我是毫不在意的，因為公司宿舍同住的室友也與我一樣。但現在我卻想起，有一次她被領導很嚴肅地指出不穿自己衣服上班，不打扮，天天穿工作服。她回到宿舍大哭了一場。

當時，我跟她一起臭罵了一頓領導：管的太寬，爹味重。而她變成了天天穿自己衣服上下班的人，我親身體驗了一回她當初的感受。孤軍奮戰的滋味確實不好受，可我還是沒覺得有哪里不對。如果連穿衣自由都沒有了，那我在這個鬼地方上班還剩下什么是能自己做主的？要如何穿著才是適當的？我太理解對他人穿衣風格的惡評能對人有多大的影響，因為太有風格、太惹眼而被造黃謠的事比比皆是，太普通、太休閑又會被瞧不起，背的包價格高低也有講究，不能比領導的貴，也不能太廉價。什么都要剛剛好，我到底是來上班還是走秀？

想到這里，我還是堅持穿工服上班，除了被說不打扮，別的地方也讓人挑不出毛病。為了遠離那些不知從哪出現的荒誕謠言，我選擇抹殺自己的個性。我也想過就穿自己的衣服上班，面對那些看什么都要挑毛病生是非的人，但這又何嘗不是另一種意義上的孤軍奮戰呢？

難道要因為別人的一個眼神、一句話，就去改變成自己不喜歡的樣子嗎？在徹底放下對他人意見的不在乎之前，還有一段很長的路要走啊。

作者：小清

職業：行政

坐標：銀川

逐漸染上班味，逐漸變得冷漠

如果問我上班給我帶來最大的影響是什么，那可能就是逐漸冷漠。剛畢業去上班，那真是把公司當我家，工位當我窩，同事們就是我的兄弟姐妹，大家團結一心，干好一個項目再接著一個項目，沒有什么推諉扯皮，只有“這個東西咋畫的？教教我”“你幫我看看這樣設計好看嗎”等等充滿互助的話語。那時候我充滿熱情，不僅把自己管理的很積極向上，甚至反向管理領導，希望多給我分配一些力所能及的工作，讓我成長的快一點，再快一點，現在想想，我也是熱愛過工作的啊。

可惜好景不長，過于熱情就容易消耗，也容易栽跟頭，工作中會給自己很多壓力。疫情發生的那一年，我手頭的工作突然斷檔，在跟的新項目被別家公司撬走，在做的老項目一連兩年無法收尾，對接的新甲方無比惡心讓我痛苦，小組里的項目時不時只讓我“幫忙”，干來干去都沒什么業績。這樣的狀況終于讓我有些崩潰了。加上些人際關系問題，我對這份工作失去了所有熱情，過了一段經常哭泣的日子。那時候工作在生活中占比很高，工作不開心，別的很難開心。但終歸是第一份工作，付出了最多熱情和認真的工作，認識的同事們也都年齡相仿，雖然工作很累，但對同事們沒什么意見，決定離開這家公司的時候，我還默默哭泣了很久。

等到第二家公司的時候就不一樣了，我拿出了最高效切割工具：工作微信。工作上的人統統加工作微信，不會了解我這個人的生活狀態，只要工作時間交流就好。加上第二家公司不加班，我的工作狀態可以在回家路上就過渡，等到一進家門，就完全是休息狀態，可以全身心地休息、學習、社交，不用再為白天那8小時擔心。除此之外，工作也沒有那么上進了，做到認真即可，不用以一種把自己拔高的狀態拼命向前。這樣的好處就是不太內耗，再也不會有什么為人際、為項目、為發展而哭泣的事情出現。

作者：三水

職業：網文責編

坐標：深圳

原來我足夠好了，裁員不是我的錯

裁員這件事不算是來得完全毫無征兆。

去年十月份開始，我就已經能夠感覺到項目的數量明顯地減少，時常處于無事可做的狀態中。稍早些的時候，我還能心安理得地“問薪無愧”，但時間長了，也總會覺得好像哪里不太對。我媽也多次委婉地提醒我，應該騎驢找馬地尋覓一些新機會，不過懶惰如本人都是耳朵聽著卻遲遲沒有行動起來。當時的想法就是隨遇而安，等等看吧，真到了那一天再說。畢竟現在摸魚實在是太舒服了。

于是乎舒服的代價就在這一天很快就降臨了。吃完午飯，我正平靜地趴在工位上聽歌休息呢，一抬眼就瞟到人事被領導叫到了門外。她回來的時候看了我好幾眼，感覺表情有點復雜，但我也沒太往心里去。十分鐘后領導喊我進辦公室跟她聊聊。我聽話地進去坐定，看見她表情凝重，欲言又止：

“你這一年多，在公司里學習到的東西應該挺多了吧？”

沒想到開場白是這樣一句話。我也只是依舊聽話地點頭，表示在公司一年確實成多長不少。接下來她就開始搖頭嘆氣，小心翼翼地帶著為難的表情表達出，從去年年末開始公司的收益實在是不好，幾乎已經可以算是倒貼錢在給我們發工資了。說到最后，她像是下了很大的決心，把一張紙遞到我手里：

“你這一年多也算是學到不少東西、積累到一些經驗了，現在可以嘗試著去尋找一些新機會。以后如果有可能的話，咱們還是可以再合作的。”

那張紙，是離職證明。

從她開始講公司處境艱難的時候，我就已經大概知道她想說什么了，所以她最終說出這句話的時候，我也沒有很意外。那一刻，我甚至覺得她過于委婉的發言有些好笑。說是給我放個長假，有誰是拿著離職證明說這種話的啊？她問我感覺怎么樣，是不是還ok，難道我還能在她面前直接哭出來不成？我淡淡地說還行，可以接受沒關系。聽到她如釋重負地說“那下午把離職相關的文件拿給我簽”，我沒再多說話，起身離開她的辦公室，回到自己的工位像什么事也沒發生一樣繼續趴著。

打開手機的時候，我才發現剛剛進去談話之前正在聽BTOB的歌，再回頭看歌詞差點把我給氣笑了。“做的兼職也被辭掉了，well昨天退伍的朋友放假來了，說的話很可怕”，怎么會莫名其妙地卡點在那里，給我的人生電影配上了如此恰到好處的BGM。

當時正值春節假期前夕，一切流程都進行得很快，第二天我就直接去公司收拾東西了。雖然滿打滿算也不過只待了一年，但沒想到工位上的物品還是挺多的，塞了兩個大袋子。那天很多同事都已經提前放假了，但我領導還是來了公司。她看著我收拾，又跟我說了好幾遍“就當先好好休息一陣，以后還可以再合作”類似的話。我只是禮貌性地應和著，跟她交接完后續的工作，隨后就火速帶上我的全部家當揚長而去。

說實話，當時我有點不知道該怎樣面對她。站在領導的角度，我體諒公司不易，裁掉本身家在深圳、父母經濟條件還行、年齡小經驗少沒負擔的我，已經是公司的最佳選擇；但站在個人的角度，我也心疼我自己，工作還算勤勤懇懇，沒出過岔子，最大的罪狀可能也就是經驗有限，能力欠缺，還需進步，但經驗這種虛無縹緲的判斷標準又不是我憑空就能變出來的，我又能有什么辦法？

回到家，我發現大老板給我發了封郵件。大老板是個性格很樂觀、很愛開玩笑的德裔英國老頭，每次來中國都會專門抽出時間，給我們講點他的品牌方法論，我從他那里受益良多。確認了要離開的時候，我專門發了條消息感謝他，同時遺憾本來說好了二月份他還有可能來中國再見面，現在看來是不行了。估計他是專門發了封郵件來回復我。我點開它，看著看著，視線突然模糊：

“很抱歉Aurora，你是個足夠優秀的孩子，是公司的成長沒有趕上你的成長。

I wish you well in your next steps - I think you will be very successful.”

太生氣了，這些人說我足夠好卻又把我丟出去，一遍一遍地感謝我的付出卻給不了我賠償金。但我又該死地很容易被哄好。我好像確實只是需要一個人告訴我，沒關系的不是你差，裁掉你可以有這樣那樣的原因，但是絕對不是因為你本人的問題，你很好，不是你的錯。

那一刻，我在書桌前哭得比剛得知自己被裁的時候要厲害多了。

今天的文章來自每日書，

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