多次休學背后，家庭系統在呼救，為什么青少年問題需要家庭治療？

本篇作者 | twinsujs

本篇編輯 | 貓須

插圖來源 | xmen_juno

在我的咨詢室里，通過一位父親的講述，串聯起孩子從優秀學生到多次休學、困于家中的曲折成長線。這不僅是一個孩子的學業困境故事，更是家庭教養與校園環境如何影響孩子心理的縮影。

征得這位父親的同意，希望能給同樣困惑的讀者一些啟示。

父與母：教養接力下的失衡

孩子六年級前，父親是 “教育主心骨”。他為孩子的語數英學習精心規劃：語文背古文、英語啃單詞課文，還風雨無阻送孩子去新東方；數學方面，陪著孩子鉆研奧數。在父親的安排下，孩子的學習生活井井有條，成績也頗為亮眼，英語好到能當同學的小老師，滿是成就感。

可六年級后，教育接力棒交到了媽媽手中。媽媽本身不愛學習，閑暇時愛斗地主，孩子耳濡目染，也沉迷起了王者榮耀。父親對此怒不可遏，家庭氛圍變得緊張。從父親主導的 “精準教養”，到母親接管后 “寬松甚至失管” 的狀態，教養方式的突變，讓孩子的學習與生活節奏被打亂，為后續問題埋下伏筆。

校園里的 “自尊心之痛”1.

1、與老師的沖突

升入初一，孩子本因英語好，在當班主任的英語老師麾下，有著不錯的學習狀態。但一次與同學的小摩擦，讓情況急轉直下。老師要求她向沒推倒的同學道歉，孩子的自尊心受挫，與老師頂撞后被調到后排。此后，老師的孤立行為，讓孩子對學習徹底厭惡，不愿再踏入校園。校園本應是成長的樂園，卻因師生關系的處理不當，成了孩子想逃離的地方。這是孩子的第一次休學。

2、作業風波的打擊

在家休息了一個學期，孩子好不容易在初二時重拾勇氣返校，可僅一個多月，又因作業陷入困境。剛復學，學業壓力大，媽媽心疼孩子，幫她做了物理和歷史作業，卻被老師發現并批評。孩子本就敏感，覺得無比難堪，再次選擇了休學。老師對孩子特殊情況的不了解，簡單的批評，成了壓垮孩子返校信心的又一根稻草。后來一直沒有回到學校，直到初三下學期，在校外培訓機構進行一對一輔導，好不容易參加了中考，拿到了中職學校的錄取通知。

3、校服引發的退縮

高一，孩子對新的中職生活充滿期待，選擇了自己喜歡的面點專業。然而，開學時因沒穿校服，被教官勒令站在校門口，在烈日下承受著往來人群的目光。自尊心再次被踐踏，孩子又退回到了家中，距離新學期的高二，只剩焦慮與迷茫。校園的規則執行，若缺乏對個體感受的考量，也可能成為傷害孩子的利刃。

破局：理解與支持是關鍵

1.

孩子多次休學，并非單純的 “厭學”，而是在家庭教養失衡與校園環境壓力下，為保衛自尊心做出的無奈選擇。父親的焦急可以理解，但解決問題，需要從多方面入手：

當一個家庭中，夫妻關系淪為權力角力的戰場，孩子往往會成為最無辜的 “祭品”。這位父親的講述里，藏著一個典型的家庭系統失衡樣本 —— 表面是教育觀念的分歧，內核是夫妻對家庭話語權的爭奪；看似是孩子的 “叛逆” 與 “退縮”，實則是她在情感荒漠中被迫做出的生存選擇。

1、夫妻關系：從 “共生” 到 “冷戰” 的權力博弈隱性的權力結構

妻子作為公務員退休，收入高于丈夫，這一現實差異可能成為家庭權力失衡的潛在伏筆。在傳統家庭觀念與現代社會角色的碰撞中，收入差距有時會被異化為 “話語權” 的籌碼，讓夫妻在教育孩子、家庭決策等問題上，更容易陷入 “誰主導” 的對抗，而非 “如何合作” 的協商。

退休后分居兩地、關系惡劣卻未離婚的狀態，本質上是一種 “冷對抗”。他們用物理距離回避矛盾，卻讓家庭的情感聯結徹底斷裂，家不再是彼此支撐的港灣，而成了各自堅守 “陣地” 的戰場。

2、教育分歧的真相

父親六年級前對孩子學習的 “精細化管理”，與母親接管后的 “放任式養育”，看似是教育理念的沖突，實則是權力爭奪的延伸：父親通過對孩子學習的絕對掌控，確認自己在家庭中的價值與存在感；母親以 “不同的方式”（如允許孩子玩游戲、自身沉迷斗地主）隱性反抗這種掌控，本質上是對 “父親主導教育” 的否定，試圖爭奪對孩子的 “定義權”。

而孩子，成了這場權力游戲中最無力的 “棋子”—— 她既無法理解父母為何不能好好相處，也被迫在兩種極端的教育方式中搖擺，最終只能用 “退縮” 來逃避這份撕裂。

3、孩子的 “病”：家庭情感荒漠的求救信號親子關系惡化的本質

孩子拉黑父親、拒絕母親進入房間，不是簡單的 “叛逆”，而是對家庭情感錯位的本能排斥：父親的 “愛” 帶著強烈的控制欲（如規劃學習、強調規則），孩子感受到的不是溫暖，而是 “被要求符合期待” 的壓力；母親的 “放任” 或許藏著對丈夫的對抗，卻讓孩子體會不到穩定的關愛與邊界，反而陷入混亂。

當父母都在用自己的方式 “爭奪” 孩子，而非 “看見” 孩子時，孩子只能關閉與父母連接的大門 —— 因為在這段關系里，她感受不到被尊重、被理解，只感受到被利用。

4、向網友求助的深層邏輯

孩子寧愿和陌生網友有說有笑，也不愿與父母溝通，恰恰印證了家庭情感的極度匱乏：網友的陪伴是 “無壓力的”—— 他們不要求她考高分、不指責她的行為，只提供單純的傾聽與回應；這種 “虛擬溫暖” 與 “現實冷漠” 的對比，讓孩子更清晰地感知到：家里沒有她需要的情感支持。

她不是 “沉迷網絡”，而是在網絡中尋找家庭本該提供的 “安全感”—— 這是一個孩子在情感荒漠中，為自己找到的唯一 “綠洲”。

5、破局的核心：從 “權力爭奪” 到 “情感重建”

對這位父親而言，解決孩子的問題，必須先直面夫妻關系的本質 —— 不是 “誰對誰錯”，而是如何停止對抗，重建家庭的情感功能。

第一步：放下 “輸贏”，看見彼此的需求

父親需要理解：妻子的 “對抗” 或許藏著未被滿足的情感需求（如被尊重、被認可）；而自己對 “教育控制權” 的執著，可能也源于對家庭價值的焦慮。與其糾結 “她為何不懂教育”，不如嘗試溝通：“我們現在的狀態，孩子很痛苦，我們能不能一起想想，怎么讓她舒服一點？”

第二步：給孩子 “選擇權”，而非 “被安排”

父母需共同退一步，讓孩子感受到：她不是父母對抗的工具，而是獨立的個體。比如：父親可以說：“爸爸以前可能管太多了，如果你愿意，我們可以聊聊你現在想怎么安排學習和生活。”母親可以嘗試：“媽媽知道你現在不想見我，但如果你需要什么，我就在外面。”

用 “尊重” 替代 “控制” 或 “放任”，讓孩子重新感受到：父母的關注點是 “她”，而不是 “輸贏”。

第三步：重建家庭的 “情感容器”

哪怕夫妻分居，也可以約定：不在孩子面前說對方的壞話，不在教育中互相拆臺。偶爾可以一起參與孩子的小事（如視頻聊聊她喜歡的面點課程），讓孩子看到：父母雖然有分歧，但對她的愛是共同的。

家庭的功能從來不是 “比誰更正確”，而是 “能容納彼此的不完美，給孩子一個溫暖的退路”。當夫妻停止權力爭奪，孩子才能從 “被迫站隊” 的疲憊中解脫，重新相信：家是可以回去的地方。

每個孩子的成長都不是孤立的，家庭與校園，都該成為他們可以安心停靠、勇敢前行的港灣。當孩子在 “自尊心保衛戰” 中感到疲憊時，理解與支持，才是最有力的武器。

孩子的 “癥狀”：家庭問題的 “信號燈”

1.

為什么青少年心理問題（抑郁、休學、自傷等）需要優先考慮家庭治療？因為孩子是家庭系統中最脆弱的 “敏感元件”：

1.“復印件效應”：父母是 “原件”，孩子是 “環境的產物”

青少年的認知和情緒模式深深植根于家庭互動。當父母用指責代替溝通、用控制掩蓋焦慮，孩子可能用 “不上學”“自我攻擊” 來 “翻譯” 家庭的隱性沖突 —— 他們不是 “生病”，而是成為家庭問題的 “顯性出口”。

2.“替罪羊困境”：孩子是家庭矛盾的 “緩沖帶”

當父母關系緊張，潛意識會將孩子拉入 “三角化”：媽媽向孩子抱怨爸爸 “什么都要管”，爸爸指責媽媽 “不懂教育”，孩子被迫成為父母沖突的 “調解員”。看似是 “孩子的問題”，本質是父母借孩子回避夫妻矛盾 ——弱者承擔了系統的壓力，成為家庭問題的 “代際傳遞載體”。

3.“忠誠的代價”：孩子用 “病態” 守護家庭平衡

青少年對家庭有著本能的忠誠。當他們發現 “自己生病” 能讓爭吵的父母暫時團結，或 “不上學” 能轉移父母對婚姻危機的注意力，潛意識會用 “癥狀” 維持家庭表面的穩定 ——用自我傷害的方式，成為家庭系統的 “止痛藥”。

家庭治療：看見模式，切斷循環1.

《循環提問》一書中提到：“人是關系的產物，改變關系，就能改變人。” 家庭治療的核心不是 “治孩子”，而是：

1.跳出 “事件陷阱”，聚焦 “互動模式”

咨詢師會引導家庭反思：“當孩子發脾氣時，父母如何回應？父母爭吵時，孩子會有什么反應？這種反應又如何影響父母的行為？” 讓每個成員看見：問題不是 “突然發生”，而是被反復強化的 “互動劇本”。

2.打破 “三角化”，重建健康邊界

幫助父母意識到：“夫妻矛盾需要夫妻解決，孩子不該成為‘傳聲筒’。” 當父母停止向孩子傾倒情緒垃圾，孩子才能從 “夾心餅干” 的角色中解脫，專注于自我成長。

3.用 “循環提問” 喚醒覺察

通過提問讓家庭看見隱性規則：“如果媽媽少嘮叨 10%，孩子可能會有什么變化？孩子的變化又會讓爸爸做出什么調整？” 引導成員從 “指責對方” 轉向 “看見自己在循環中的角色”，從而主動邁出打破模式的第一步。

4.從 “改變他人” 到 “改變自己”：系統動力的核心法則

治療中常出現這樣的時刻：媽媽抱怨 “孩子離不開手機”，咨詢師卻請她嘗試 “每天少提醒一次手機問題”。看似 “偏離主題”，實則是讓家庭體驗：當你停止強化某個負面循環，系統會如何松動。比如：媽媽減少嘮叨后，孩子可能主動說 “今天作業寫完了”，爸爸見狀也會放下 “旁觀者” 姿態，加入輕松的對話 ——每個成員的 “自我改變”，都是打破代際劇本的第一塊多米諾骨牌。

給父母的一句話：孩子的 “問題”，是家庭改變的 “邀請函”1.

當孩子出現心理危機，不是 “孩子需要被修理”，而是整個家庭系統在發出求救信號。家庭治療不是否定父母的愛，而是讓愛從 “錯位的控制”“焦慮的投射” 回歸 “看見與傾聽”。

當父母愿意放下 “對錯之爭”，從 “要求孩子改變” 轉向 “覺察自己在循環中的角色”（比如：“我小時候父母吵架時，我總是縮在角落，現在我是否在用同樣的沉默對待自己的孩子？”），改變就已開始 —— 因為家庭圖譜早已揭示：你如何對待自己，就是在教孩子如何對待世界；你打破的每個負面模式，都是給孩子的未來種下新的可能。

正如家庭治療大師薩提亞所說：“問題本身不是問題，如何應對才是問題。” 當父母愿意放下 “對錯之爭”，和孩子一起坐在咨詢師面前，共同拆解互動中的 “死結”，改變就已開始 —— 因為真正的治愈，始于看見：我們不是孤立的個體，而是彼此的鏡子；切斷負面循環的鑰匙，就握在每個家庭成員手中。

如果你的家庭正在經歷困境，不妨記住：孩子的 “癥狀” 是勇氣的吶喊 —— 他們用脆弱的方式，推動家庭走向更健康的關系。家庭治療不是 “揭開傷疤”，而是讓陽光照進循環的陰影，讓每個成員在關系的重塑中，找回屬于自己的生命力。

家庭治療的神奇之處在于：它讓我們看見，那些 “熟悉的痛苦”（如孩子厭學、夫妻爭吵）并非命中注定，而是代際傳遞的 “互動程序” 在重復運行。家庭不是用來追責誰對誰錯，而是幫我們找到 “程序漏洞” 的說明書 —— 當我們在自己這一代更新 “應對模式”，孩子的 “癥狀” 就會失去存在的土壤。

如果你正困惑于 “該從誰先改變”，請記住：最好的起點，永遠是自己 —— 不是因為 “你錯了”，而是因為 “你有能力用行動，為這個循環注入新的能量”。