我明明比XX寫得出色，為什么沒他那么成功？

本文節選自

《布洛克小說寫作手冊》

勞倫斯·布洛克 著

人民文學出版社

作家的祈禱

主啊，但愿您現在有幾分鐘時間。我有好多事請您幫忙。

從根本上講，主啊，我想請您幫忙，讓我在力所能及的范圍內，充分發揮您賦予我的天賦，讓我成為最好的作家。我的請求本來可以到此結束的，但我想，講得更詳細一些，會好一些。

首先，請您幫我消除我的攀比心理。我每次與其他作家比較，都會給自己招來無盡的煩惱，每次都會自怨自艾：

“我明明比亞倫寫得出色，為什么沒他那么成功？為什么我的書登不上圖書俱樂部銷售排行榜？為什么我上本書沒有被改編成電視迷你劇？憑什么貝利從出版社那里弄到的圖書推廣費用，比我的多出好多？卡羅的書有什么好，居然還在《紐約時報》擁有兩頁的書評？每次打開電視，為什么都看到丹又上了個脫口秀節目，在那里賣弄口才？他究竟有什么獨特之處？為什么艾倫每年都有四到五篇作品刊登在《紅書》上？我也寫同樣類型的故事，為什么每次收到的只是退稿信？

“另一方面，我永遠也成不了法蘭克那樣的作家。他能用近乎嚴苛的誠實態度來解剖自我，講述自己的人生經歷。格洛麗亞真正具有藝術家的目光，她的描寫，是如此的栩栩如生，讓我自愧不如?；羧A德是真正的寫作高手，他寫作如行云流水，不費吹灰之力。他一天的寫作成果，我寫一個月也追不上。艾琳每天坐在打字機前的時間是我的兩倍，或許她正好有恰當的點子，而我太懶了，在寫作界沒我的位置是我罪有應得。至于杰里米——”

本文配圖：電影《奇異的恩典》

主啊，請讓我記住，不要與其他作家攀比。其他作家是成功還是失敗，跟我風馬牛不相及。他們寫他們的故事，我寫我的。他們有他們的寫作手法，我有我的。他們有他們的職業生涯，我有我的。我越注重與他們攀比，就越不能集中精力做好自己，寫好自己的作品，其結果是懷疑自己的能力，自嘗苦果，毀掉自己。

主啊，請幫助我，寫自己的作品。在開始時，我會花一定的時間，笨拙地模仿別人。這是因為，我需要學習，才能發現我自己的故事，并學會如何把它們挖掘出來。我確信它們是存在的，確信我最終能找到它們。

弗蘭納里·奧康納曾說過，每個人只要沒在童年時期夭折，他就有足夠的題材，可以寫一輩子。主啊，我相信這一點，相信每個有創作沖動的人，心中有無數的故事可寫。這些故事可能與我自己的生活經驗沒有相似之處，可能發生在我從未去過的地方，或者不是我生活的年代。但是，如果是我一定要寫的故事，這些故事就會從我的生活觀察和經驗中，以很有意義的方式生根發芽。我深深了解那些感覺、那些認知、那些反應，因為我曾深刻地經歷過。

在能協助我接近這些故事的品質中，最重要的或許是誠實。主啊，請幫助我，讓我每次坐在電腦前時，都能誠實地面對自己的內心。我的意思不是說，我要用小說的外衣包裹真實的故事，也不是說，誠實就是按現實生活中實際發生的樣子講故事。畢竟，小說就是一堆謊言。但是，且讓我的小說，有它自身內在的真實。

當我的角色說話時，且讓我能聽到，并寫下來。且讓我不依賴對別人作品的模糊記憶去生搬硬套，而是通過自己對他的感覺，描述他的形象。

在我看來，誠實寫作的關鍵因素在于對讀者的尊重。主啊，請不要允許我輕視讀者。有時，我覺得這是誘惑，因為只要輕視讀者，我就不必竭盡全力去吸引他們的興趣，引起他們的注意。但我知道，我若長期這樣輕視讀者，作品最終會沒有讀者去讀，我會自嘗苦果。

我若輕視某個市場的讀者，卻還為那個讀者市場寫作，其結果會是碰得頭破血流。我若不關愛青少年，卻寫青少年小說，我就不可能為自己的作品感到驕傲，也寫不好這樣的作品。無論是懺悔小說、哥特小說，還是西部小說，我若在寫的時候還在想著，這種類型的小說全是垃圾，讀者全是天生的白癡，就不可能寫得好，也不會從自己的寫作中得到滿足。讓我寫自己能尊敬的作品，讓我尊敬讀這些作品的讀者。

主啊，讓我在伸手可及的地方放一本字典。當我不確定某個單詞的拼寫時，讓我查閱字典——不是說拼錯字后果嚴重，而是說為了避免我出于懶惰，胡亂找個字來代替。同樣，在我不確定某個詞的意思時，我也可以隨手查閱。

但是，主啊，不要讓我把一本真正精彩絕倫的字典擺在案頭。只有在真正重要的時刻，才讓我去查《牛津通用大詞典》。我若每次想確認一下“夸張”這個詞的拼寫，都得花二十分鐘，愉快地研究詞源、歷史用法和各種典故，我的工作就別做了。一本隨手可得的普通小字典，就足夠了。

檢查拼寫和詞義，需要一定程度的謙虛精神。主啊，謙虛是讓我受用不盡的品格?？晌医洺］p易就耗光了謙虛——這似乎很奇怪，因為我是多么的自慚形穢啊?？墒牵腋杏X寫作需要巨大（colossal，我剛在字典上查過這詞的含義，謝謝）的傲慢，謙虛往往退到一邊。坐在打字機前，編造故事，期望完全陌生的讀者會受到書的吸引，這難道不需要傲慢嗎？藝術家總是暗自認為自己的個人幻想、感覺，值得別人欣喜若狂的關注，這種暗藏的驕傲，不正是傲慢嗎？

謙虛讓我目光深遠。當我保持足夠的謙虛時，無論成敗我都容易接受。我會認識到，我只能做好自己該做的工作，至于天命，則不是人力所能決定的，我會明白，我的作品永遠不可能絕對完美，絕對的完美不是我該奢求的目標。我該做的，就是盡力做好我該做的事情。

主啊，讓我學會放手吧。我的傲慢和自我放縱達到什么程度，對自我的貶低就達到什么程度。主啊，我會對自己太過嚴苛，可這樣是毫無意義的。假如我一天寫出五頁，再努力些，我就能寫六七頁、十來頁的。寫一個場景，假如沒去查證其中的關鍵因素，我會譴責自己馬虎了事；假如去查證了，我又會痛罵自己浪費時間，而本來是可以完成稿子的。假如我重寫稿子，我會說是浪費時間，簡直就是在淘洗一堆垃圾。假如沒有重寫，我又會說自己懶惰。

這種自虐只會造成負面效應。主啊，給我勇氣，讓我在人生道路上杜絕這種自虐。

主啊，幫助我成長吧，讓我成為一名作家。我有那么多成長的機會，只要我不自我封閉，而是張開眼睛，肯堅持訓練技藝。我讀的每一本書，只要我抱著學習的態度去讀，都會對我有所教益。有的作家比我寫得好，讀他的書是一種學習。有的作家寫作時犯了嚴重的錯誤，我也能從他的錯誤中吸取教訓。

主啊，請給我冒險的勇氣吧。我在早年的寫作生涯中，花了太多時間去寫那些低劣的作品，那些作品對我毫無挑戰性，也無法獲得我的尊重，讓我無法再成長。我寫那些東西是出于害怕心理，我害怕在經濟上和藝術上冒險，害怕寫的東西不能出版。

只有在愿意發展自己，敢于冒險的時候，我才會成長。我當然也會失敗，但請讓我記住，這種失敗總會讓我學到很多東西，總會對我長遠的發展大有裨益。因此，我若冒險失敗，請讓我記住這一點，這會緩解失敗的痛苦。

主啊，請讓我在生活中，在打字機前，以開放的心態面對各種經驗。讓我有勇氣汲取原汁原味的經驗，不依賴任何化學藥物的幫助。主啊，曾有一段時間，我每天早晨服用一個綠色小藥丸，似乎只有那樣才能集中精力，提升寫作水平。結果，我只是在提前預支自己的精力，可我因此而付出的代價，太過高昂。還有段時間，我得依賴吞服別的化學藥品，才能讓自己放松下來。這些依賴性的藥物，限制了我汲取經驗的能力，就像給馬蒙上眼罩一樣，讓我無法開拓自己的視野。主啊，我原以為依賴這些藥物才能寫作，結果卻發現，不依賴它們，我反而寫得更好。這些藥物妨礙我成長、學習、提高。請幫我遠離它們。請讓我知道，我作為作家的責任從哪里開始，到哪里結束。請讓我把精力集中在我能施加影響的寫作領域，至于我無能為力的領域，就隨它去吧。稿件一旦寄出，就讓我忘了它，直到被退稿，或者發表。主啊，請讓我做自己該做的事情，不要去擔心其結果。我的主要工作是寫作，次要工作是把寫出來的東西賣出去。至于稿件是否采用，那是別人的事情。

主啊，別讓我忘了，作品是被錄用還是遭退稿，都不重要。藝術活動（也可以說是人類所有的活動）的主要回報，是作品本身。工作完成了，就是成功，結果如何，與成功無關。我寫得好，就是成功。財富和名聲或許讓你開心（也可能不會），但無關緊要。

收到退稿時，且讓我坦然接受，就當它是最終錄用的必經階段。主啊，創作枯竭時，也讓我坦然接受，就當它是文思如涌的必經階段?？v觀全局，主啊，有些事是我無能為力的，請讓我接受；有些事是我能處理的，請讓我處理，讓我能辨別兩者的界限。

主啊，讓我永遠心存感激。我現在是作家，我做的是自己畢生渴望的工作，不需要誰的批準，只要有可寫的題材，有寫作的技能，我就會一直寫下去。

謝謝您所做的一切，謝謝您的傾聽。