伴侶爭吵時大腦最容易犯的四大錯誤

關(guān)注視頻號：丘腦大叔

早上好，我是腦叔，一個愛聊腦的家伙。

你是否經(jīng)歷過這樣的情景 ：一次關(guān)于“誰該倒垃圾”的爭吵，最終變成了對“你根本不在乎我”的憤怒控訴 ？或者，你們小心翼翼地避免一切爭執(zhí)，直到某天，一個微不足道的小事引發(fā)了一場毀滅性的“火山爆發(fā)” ？

許多伴侶在沖突中會陷入重復(fù)且具破壞性的無意識模式。這些模式，就像你們親密關(guān)系中的“隱形殺手”，阻礙了有效溝通。真正的挑戰(zhàn)不在于分歧本身 ——而在于我們處理分歧的方式。下面，我將分享夫妻爭吵中最常見的四個致命錯誤，并給出將其轉(zhuǎn)化為連接機會的實用建議。

錯誤1：完全回避沖突

許多伴侶認(rèn)為避免爭吵意味著擁有健康的關(guān)系！但事實恰恰相反：當(dāng)兩個有著不同經(jīng)歷和背景的人走到一起時，利益沖突是自然的。此外，你和伴侶相處的時間越長，出現(xiàn)的分歧就越多，需要你關(guān)注。

真正的問題不是分歧——而是壓抑問題。是的，有些人傾向于把不滿咽下去，而不是說出來?；蛘咚麄儼巡粷M轉(zhuǎn)移到其他事情上：體育、工作或友誼，甚至是婚外情或成癮。然而，即使是建設(shè)性的轉(zhuǎn)移也不能消除怨恨，它仍然像慢性毒藥一樣滋長。那些未說出口的事情并沒有消失；它們只是在等待并堆積起來，直到以一種給雙方都留下更深傷痕的方式爆發(fā)。

試試這個：在沖突初期就抓住它，嘗試在事情失控之前進(jìn)行討論，而不是等它們已經(jīng)失控。

錯誤2：忽視個人經(jīng)歷和過往創(chuàng)傷

雖然短期關(guān)系可能是偶然且無足輕重的，但在長期關(guān)系中，伴侶在比表面所見更深層次的個人層面上相互吸引，爭吵很少只是關(guān)于當(dāng)下的事情。我們把過去的經(jīng)歷帶入每一次爭吵中，比如童年創(chuàng)傷、不安全感和未被滿足的需求。

不知不覺中，我們常常把期望投射到伴侶身上：

-我們希望被愛的方式

-我們害怕再次受傷

為了保護自己，我們試圖馴服伴侶，并對他們抱有比關(guān)系初期更高的期望。是的，一旦關(guān)系發(fā)展起來，我們希望從伴侶那里得到愛，以免失望。

試試這個：了解創(chuàng)傷如何影響你的投射并非易事；這是需要深入挖掘的事情之一。有時，夫妻會忘記是什么美好的事物將他們聯(lián)系在一起。所以，如果你和伴侶愿意，寫下你們各自喜歡和欣賞對方的五件事，然后彼此分享。

錯誤3：期望伴侶像你一樣思考

有多少人痛苦地嘆息："要是我的丈夫或妻子能像我一樣看待事情，他們就完美了！"但這里有一個痛苦的諷刺：正是這種心態(tài)造成了它所害怕的距離。

當(dāng)我們試圖熱情地說服伴侶像我們一樣看待事情時，他們會感到我們不接受他們本來的樣子。這導(dǎo)致的爭吵比爭吵的主題還要多。你的伴侶不是你。他們有自己的心，自己的恐懼，自己在世界上行走的方式。試圖把他們塑造成你的樣子，只會讓你們雙方都感到孤獨。而且，在一段幸福健康的關(guān)系中，他們不需要像你一樣思考或像你一樣。探索差異創(chuàng)造了你們關(guān)系中的互補性，并豐富了你們的關(guān)系。

試試這個：傾聽伴侶，在你想出自己的答案之前，提出澄清性的問題。我知道這有時很難——這就是為什么在這種時候有專業(yè)人士在場會有所幫助。

錯誤4：讓情緒淹沒對話

當(dāng)情緒占據(jù)主導(dǎo)時，邏輯就會消失。一場簡單的關(guān)于分配家務(wù)或計劃度假的談話突然變成了一場舊傷疤的戰(zhàn)場。

在爭吵中處理情緒有兩種方式：

1. 把情緒放在一邊。承認(rèn)你們雙方都情緒過于激動，這阻礙了你們正在爭吵的問題的解決。有時候，回到邏輯軌道上，同時承認(rèn)你們正在討論的事情引發(fā)了你們雙方或其中一方的強烈情緒反應(yīng)，會有所幫助。

2. 雖然上述方式有時很有幫助，但不可能永遠(yuǎn)把情緒掃到地毯下面。因此，我的建議是：如果在爭吵中出現(xiàn)強烈情緒，除非主題需要立即解決，否則專注于討論情緒，暫時把主題放在一邊。

在爭吵中管理情緒——無論是你自己的還是伴侶的——通過接受它們而不是壓抑它們，是一項了不起的技能，它使關(guān)于重要主題的爭吵和整體溝通變得更加容易和愉快。

試試這個：從自己開始：學(xué)會識別和處理自己的情緒，而不是壓抑它們。這將使處理伴侶的情緒以及情緒化的爭吵變得更加容易。

總之，健康的關(guān)系不是沒有沖突的——它們是有沖突意識的。學(xué)會正確爭吵不會使你們疏遠(yuǎn)；它會保持你們的關(guān)系緊密、親密和個人化。

原文作者：Boris Herzberg

原文參考：https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-of-relationships-and-emotional-intelligence/202510/4-major-mistakes-couples

聲明：本文版權(quán)屬于原作者，僅用于學(xué)術(shù)交流

腦叔創(chuàng)建了一個名為“丘腦大叔·大腦管家”的知識星球。我把它定位為一本持續(xù)更新的大腦進(jìn)化訓(xùn)練指南，專注于分享認(rèn)知行為與健康知識，陪伴腦友解決認(rèn)知與情緒問題，提升大腦能力、推動自我進(jìn)化，助你收獲更幸福的人生。