新婚，突然和一個相識不過四年的人天天生活在一起，真不適應

退休后無意中發現自己1985年寫的一些文字，有那個時代的味道，是我現在寫不出來的，其中許多內容都已經忘記了，一些感受也僅有模糊的記憶，有的觀念甚至有點陌生，雖然記錄有些瑣碎，但多少反映了我們這代人經歷的某些痕跡，于是做了些刪減和修改，盡量原汁原味地呈現于此。

一、 適應婚后生活

父母親當時是不贊成我們大學畢業后馬上結婚的，希望我們先立業、后成家。爸爸曾憂心忡忡地對我說：“好多女同志原來是有才華、有事業心的，一結婚，尤其是一生孩子就不行了，一輩子平平庸庸，唉！”對此我沒說什么，但心里是完全不贊同的，我相信我不會，我太了解自己了，我絕不能容忍茍且偷安、得過且過的生活，總是有所要求，有所計劃，以為我會沉湎于婚姻而忘卻學業，以為我將被孩子拖累得毫無進取心，這絕不可能！

畢業分配的結果是他留校，我去了本市一較為偏遠的大專，第一年我們費盡周折地臨時借宿于他的三人宿舍（私下說好話把另2人安排到其他外出進修者的房間）。

有段日子他在校內某部門臨時幫忙，要求坐班，白天房里就只剩我一人，冷冷清清，讓人受不了。我不由得懷念起大學生活，那時候我真自由，真快活，宿舍、教室、閱覽室、圖書館處處有我的身影，悶了就去逛一趟商店，現在呢？這間房子好像鎖住了我，使我窒息、煩躁，雖然教室、閱覽室我照樣還可以去，但是有什么必要去呢？要學習，這里不是也有桌子、書架，不是更方便嗎？再說，我也不愿和那些陌生的低年級大學生們坐在一起，畢竟我已經不是學生了；逛商店？沒錢老逛商店干什么？看書、備課有時也提不起興致；想干干家務也懶得動彈，我怎么變得這么懶散了？是因為懷孕有反應嗎？好像不完全是，我總覺得情緒低落。

《金婚》劇照 圖源網絡

好像、好像是對婚后生活很失望？原來日盼夜想的小家庭竟是這樣冷清，淡然無味。早知如此，真不該這么快結婚，怎么，我后悔了嗎？怎么會呢？我那樣愛他，怎么會不愿和他一起生活呢？

有次他下班回來發現我臉上有淚痕，溫存地摟著我輕聲問：“你好像最近很憂郁？我希望你快樂，像過去一樣朝氣蓬勃，精神抖擻，你怎么不說話？”我反問：“你結婚后覺得幸福嗎？”他沉默了一會說：“我也不太習慣，但是我想這是短暫的。我們的感情基礎很好，只是需要一段時間適應，畢竟我們過去沒有在一起生活過。每一對夫妻都會有個適應過程，如果我們雙方努力，可以縮短這個過程，你說呢？”“嗯”，我輕輕地吻他。

是呀，過去一直和父母生活，習慣了那個家庭的一切，現在卻突然和一個相識不過四年的人天天生活在一起，當然不適應啊！他勸我：“你應該交幾個朋友，你現在的生活圈子太小了，如果有幾個朋友來往，聊聊天，也不至于這么悶。”“可我不喜歡交際”，“應該學一點，現在已經進入什么時代了，還這么閉關自守？學習也不能老坐在家里，要交流，要注意新的資料，新的信息。”

我以前怎么就沒預料到這些呢？戀愛時我多慎重啊，幾乎把一切可能發生的問題都想到了，而結婚呢，似乎就沒那么認真了，總覺得既然確定了戀愛關系，遲早是要結婚的，沒去仔細想結婚和戀愛的區別，這種區別可能帶來什么困難？我真是大意了。

幾個月后他出差了，房子里更顯冷清。我把大部分精力用在備課上，但還是有一些零零碎碎的時間不知道該干什么，以前這種時候多是兩個人說說話，開開玩笑，很快就過去了，現在他走了，這些過去不顯眼的零碎時間顯得格外多、格外長。

他不過剛走三天，可我卻覺得像三年似的，有時候竟懷疑自己是否守寡了？每天晚上睡之前都希望做個好夢，能在夢中看看他，可是夢見了，醒來后反而覺得更惆悵。望著空空的房子，沒有生氣的房子，心里五味雜陳，原來愛情、家庭竟有這樣的魔力，人是這樣需要愛人和被人愛，這樣需要心和心的融合，情與情的交流，如果一個人沒有家庭，沒有愛人，那該多寂寞，多孤單啊，連個說話的人都沒有，那種日子難以想象，不可理解。

為了消除寂寞感，我計劃干點家務事，把他的舊鞋子翻出來洗干凈，曬干、收好，把那些沒有分門別類的書整理一遍，把床單、被子拆洗一次，新找來一些煤灰把幾個鍋擦亮，窗子、門都徹底打掃一下，還特意邊干活邊打開收音機，聽新聞，聽相聲，還是不行，還是寂寞，特別是晚上，真有點坐臥不安，心神不定，睡到床上緊緊縮成一團，這時候真想他啊！在他那溫暖的懷抱里，我已經度過了多少個日日夜夜，枕著他的臂膀，貼著他的胸脯，讓他給我暖腳，有時候我從噩夢中驚醒，他就摟緊我，小聲地安慰著，就像哄一個小女孩。

《金婚》劇照 圖源網絡

唉，分別了，想起往日鬧的別扭，似乎都不可理解：為什么要鬧別扭呢？為什么不親親熱熱而要賭氣呢？其實還不都是一些雞毛蒜皮的小事嗎？那天他吃飯時說我炒的菜沒有味，是不是沒放油？我說放了，但只放了一點（我幾乎每次放油都很吝嗇），他說你太小氣了，我一下惱了，說他少爺作風，過不了苦日子，我們現在的工資能買得起多少高價油？平價油根本不夠吃，不省吃儉用行嗎？“我辛辛苦苦做好飯，你回來就知道挑這挑那，我烹飪技術是不高，我談戀愛時就對你說過，你當時說的多好聽，由你來做，你做了幾次？”我越說越氣，幾天沒理他。

還有一次晚上我已經睡了，他又在開夜車，開門、拉抽屜，弄得乒里乓啷響，把我吵醒了。我煩躁地用被子蒙住頭，更睡不著，干脆爬起來到外面去溜達，心里一肚子火：就知道顧自己，從來不顧別人，明明別人在睡覺，卻好像沒看見一樣，手腳重的要命，他睡覺時我可從來輕手輕腳，連走路都踮著腳尖，他呢？男人都這么不知趣嗎？真夠討厭的。我在空曠無人的操場上呆呆地坐了一個多鐘頭，直至他來找我，連勸帶拉，我也半推半就，于是一起回去。上床后我把枕頭放到另一邊睡下，他生氣地說你這是干啥呀？我不理他，兩人都一肚子氣，各睡各的。那天晚上我第一次想到離婚，并被這個念頭嚇了一跳（當時覺得離婚時難以想象的），但轉念又想，大多數夫婦都想過離婚吧？只不過真正離了的是極少數，相當多數是像我一樣在氣頭上想想罷了。

再過兩天，他出差該回來了，我得去買點好吃的慰勞他一下，婚后的采購，我總是什么便宜買什么，今天不同了，得破例買點肉和蛋。

1983年的冬天是我們婚后第一次過冬，我們住的青年教師宿舍樓沒有暖氣，凍的受不了，由于不是正式分房，沒有房號，不能單獨立戶，沒有戶口就辦不了煤證，也就買不到煤。有人偷著燒電爐，被房產科查出來，沒收了電爐不說，還罰款40元（從工資中扣）。真是令人咂舌，40元！我一個月工資才48.5元，真要罰了，當月的生活怎么熬？還是忍著吧，把所有的衣服——毛衣、毛褲、棉衣、棉褲，還有棉大衣都穿上，像個棉團，但還是冷。特別是晚上學習的那幾個鐘頭，腳凍得麻木，寒氣直滲到膝蓋，因此每天晚上煮碗熱辣湯就成為一種莫大的享受。

二、大學戀愛回溯

我對戀愛的態度之認真、執著，在女孩子中是罕見的。雖然在許多小事上我大大咧咧、馬馬虎虎，但在婚姻這樣的人生大問題上卻非常慎重。

他最初吸引我的是，端正的面容，明亮的眼睛，穩健的步伐，從他身上我感受到男性沉穩、寬厚、成熟的美，我嘗到了愛的滋味。可是我的理智又在不斷告誡我，你了解他嗎？既然不了解，怎么能就這樣隨隨便便產生愛呢？甚至陷得這樣深呢？你的理智呢？毅力呢？有段時間我極力約束自己，故意和他的行蹤錯開，不見他，不想他，堅持了幾天，猶如幾個世紀一樣漫長，生活暗淡無光，我切齒地痛恨自己意志薄弱，缺乏理性，但是詛咒也無濟于事，我陷入更深的苦悶之中。

這種內心深處的折磨，在外表上卻被我掩飾的很好。我自己都還沒有決定、沒有把握的事怎么能盡人皆知呢？我要反反復復掂量、考慮，直到我拿定主意。即便是最要好的女友也絕對不說，我不能讓別人看到我矛盾重重，舉棋不定，我一向被認為是有主見的，何況她們提供的意見也都是我能想到的，我已經反復從不同角度對自己提出過各種問題，但還是沒有一個確切的答案。

《金婚》劇照 圖源網絡

就這樣過了一年，我開始感到老這樣下去也不是辦法，忘記他不可能，喜歡他又不敢肯定，應該進一步和他接觸，不能僅僅局限于表面上的觀察：學習抓得緊，愛運動，是學生會干部，穩重，不咋呼，不太合群，這些顯然太少了。要選擇終身伴侶，要決定和他是否度過余生，需要多么充分深入細致的了解啊，只有在了解的基礎上才能決定行或不行。

于是決心去直接接觸他，但只要接觸他，就很容易被他察覺。我不想打擾他，如果不行，就不讓他知道，永遠不知道曾經有個姑娘暗戀過他，我已經把自己折磨的夠苦，何必再去折磨他呢？但后來發現不打攪是不行了，于是有了熱烈的討論，激烈的爭辯，他表現出的理智、穩重給我極好的印象。

戀愛后才真正體會到愛的魔力，我不能想象生活中沒有他，“失去他”的念頭一冒出來，就覺得痛苦，就想哭。當我想到過去那種“要事業不要愛情”的觀念時，不由得在心里喊叫：不，我都要！是的，我都要，誰說愛情一定阻礙事業？誰說女生一談戀愛成績就直線下降？誰說結婚就必然放棄事業而碌碌無為？我不信，我要用自己的行為證明這些都是謬誤！我要事業，要有所作為，也要愛情，要一個溫暖的家。那些沒有事業心的陶醉于小家庭的女人固然可悲，但那些事業上卓有成效而愛情一片空白的女人，難道就不可悲嗎？就幸福嗎？不，事業和愛情是人生的兩大支柱，缺少任何一方面都是不健全的。

《金婚》劇照 圖源網絡

第一次發現他的缺點，我多難過，多失望，甚至覺得不再愛他了。可是幾天之后，似乎又不能不想他，又找出種種理由來原諒他。漸漸地我意識到自己的戀愛觀是有問題的：總想找完人，一旦發現他有缺點，如毅力不夠（不能堅持早鍛煉），就大失所望，失望多次才慢慢悟出“世無完人”這一本來極簡單的道理；又如變相的男尊女卑，要求他各方面都要比自己強，甚至強到可以指引自己、當自己導師的程度，似乎“男比女強”是天經地義，經過他的反駁，我才驚訝地發現自己怎么連“男女平等”都沒有真正理解和接受。

后來我了解了他更多的弱點，但并沒有失望，也沒有太影響感情，相反倒覺得親近了。你想呀，如果他真是個完人，凡事他都沒錯，總是我錯，那多惱火，多乏味！大到學習、工作、毅力，小到身體、家務、情感，各方面他都勝你一籌，那日子怎么過！

三、青春的惆悵與執念

1985年夏的一天我在外無意中被人問起是否30歲了，可我才25呀！回到家后我破天荒地在鏡子前坐了一會，是啊，額頭、眼角都已經有皺紋了，皮膚也不如過去有光澤了。

《金婚》劇照 圖源網絡

我苦笑著問老公：“我是不是老了？有人以為我30了，是嗎？”“我怎么不覺得？”我嘆口氣：“青春一去不復返了！”他說：“你也可以化化妝嘛，現在不是挺興這個嗎？”“我沒那心思，平時連照鏡子都很少，生孩子后每天忙得屁滾尿流，哪有時間坐下來涂口紅、描眉毛？”他挺認真地說：“你該嫁個有錢人，住好房子，請保姆看娃，百事不操心，一心一意干你的學業，有空閑時間再打扮一下，一定很年輕漂亮。”

“我可瞧不上那些有錢人。”“你別老眼光看人，有了錢就和從前不一樣了，照樣衣著考究，風度翩翩，你以為還是、小市民打扮？”“不在乎什么打扮，我只是討厭他們那股愛錢的勁。”“我也愛錢，”“你也愛錢，但你和他們不一樣，誰一點不愛錢？我也愛，我也想漲工資，多拿獎金，但是人不能僅僅為了錢，除了錢還要有點別的追求。像那些人成天就是挖空心思怎么賺錢，錢就是生活中的一切，錢就是生活的全部目的，那樣掙一輩子錢又有什么意思？別看他們家產萬貫，我一點瞧不上。”

土包子

也許這就是知識分子的清高和執拗吧？

~the end~