你的關系清單大都會與你的配偶有關,我們建議你仔細檢查以下幾點

你的關系清單大都會與你的配偶有關,我們建議你仔細檢查以下幾點

為什么婚姻會象疾病,智商,愛好一樣變成家族遺傳?心理學家用“儲愛槽”的概念解釋了這個現象。

起因:干涸的儲愛槽

我們用一個心型儲愛槽解釋人對愛的需要。假如你是一名新生兒,在你的內心深處有一個心形的儲愛槽。如果這個儲愛槽有刻度的話,一開始他的刻度幾近零。

隨著時間的流逝,你的父母不斷地將愛從他們的儲愛槽添加到你的儲愛槽里,15,20年以后你離開了原生家庭。你的儲愛槽里已被注滿了愛。就這樣一代又一代,在一個健康、正常運作的家庭里,愛是代代相傳的。

但是萬一父母當中有一方不能給予孩子所需要的愛,那這個孩子的儲愛槽里最多不過被注入了一半甚至更少。

比如父母之間發生了爭吵,在這種情況下他們不能及時補充儲愛槽里的愛,孩子的儲愛槽就難以處于充足的狀態。不但如此,還可能發生儲愛槽倒流的現象。因為夫妻沖突后往往留下悲傷的情景,如果不事先預防的話,父母中的一人很可能本能地為了滿足自己受傷的情感需要,不自覺地從孩子那里尋求支持,從孩子那少得可憐的儲愛槽里汲取愛,這樣將會使孩子的儲愛槽更加空乏。

不幸家庭中長大的孩子,儲愛槽處于枯竭的狀態。于是這就會尋求另一種東西來填滿心中的缺失。他們可能是金錢,可能是酒,毒品,也可能是一個人。統一的表現就是沉溺,他們可能沉溺于羅曼蒂克的愛情,而感覺與沉溺于毒品中的感覺簡直一模一樣。不幸的童年造成了“沉溺”的心理疾病,成年后造成了他們自己婚姻的不幸。如果你做一些調查就會發現,那些酒鬼丈夫,被虐成癮的妻子,在婚姻中對另一方過度依賴的人都是來自不幸家庭。

治療:為你的過去悲傷

對這些儲愛槽枯竭者,需要一個輔助治療過程才能康復,那就是正視自己的過去。遺憾的是,那些不幸家庭的孩子往往回避自己的不幸。

人需要為過去悲傷,這個觀點最初由伊麗莎白。庫布勒—羅斯提出,現已成為心理學家們普遍接受的常識。每個人在悲傷的過程里都要經過:一、震驚和否認;二、憤怒;三、沮喪;四、討價還價及異想天開;五、饒恕、下決心和接納。這是傷痛治愈的過程。

對于不幸家庭的成年孩子來說,他們必須經歷為過去悲傷這一關,這對他們的康復至關重要。他們需要為所有從第一階段到第四階段發現到意識到的問題悲傷,有時甚至需要強烈地、深切地悲傷。他們需要在每件具體的事件上讓自己的悲傷情緒發泄出來,這些事件包括現在的和過去的,還有因為他們的沉痛、強迫、迷戀行為造成的損失等等。在正常情況下,一般人不需要治療師的幫助就能順利地通過這些階段。然而儲愛槽枯竭的人則很容易停留在過程中的某一點上,不能再前進。所以拖累癥者特別需要從輔導人員或輔導書籍上得到一些幫助和指引,才能最終走向令人滿意的結局。在這些階段中,有時他可能需要后退重復走一遍剛走過的過程,擊垮封鎖墻使真正的悲傷浮現出來之后,才能繼續前進。

出口:擁有你的新父母

童年已經無法重演,要走出這個陰影,儲愛槽枯竭者需要一次心理的再發育。他需要找到一個人, 我們稱之為“代理父母”,向他提供一種正面、積極的幫助。例如酗酒的丈夫需要的可能就是匿名戒酒協會和類似的團體,它曾經走過前面的路,所以他可以引導你該怎么走。

“代理父母”充當的應該是以下角色:

● 是一個聆聽者,一個你可以傾訴的對象或一個非專業的輔導員。

● 是一個朋友,如果你的癥狀比較嚴重,你可能極需要這個角色。

● 與你保持每日的接觸。不一定每次都要談嚴肅的話題,你們可以輕松地談天說地。保持日常接觸才是關鍵。

● 是一個從不論斷你的、無條件接納你的支持者。一般來說家人很難擔當這樣的角色,你最好選擇外人擔當。

● 是一個柔和和但堅定執行原則的監督者。當你走錯路時,他(她)會鄭重地警告你。這需要有真誠的愛才能做到。

● 時一個幫助者和密友。在你需要的時候,陪伴你重新經歷康復+階段的路程,陪伴你處理舊傷和新痛。

● 是你的拖累癥人際關系中的第三方。代理父母的角色可以轉移壓力,分散注意力,拉開你與拖累癥配偶之間的距離。

最后我們建議你最好選擇性別與你相同的代理父母。

維系:保持健康的婚姻關系

如果你已經意識到自己是儲愛槽枯竭者,想要更積極健康的維系感情生活,建議自己從以下方面努力:

如果你剛離婚或喪偶

所有適用于單身者的建議也適用于剛剛離婚或喪偶的人。

在伴侶死亡或與伴侶分手后的3到12個月間,不要進入新的感情。這段時間人的情感會特別脆弱,而儲愛槽枯竭者的情感脆弱度更是加倍的。他們十分渴望被愛與被肯定,幾乎90%的人會馬上跳進另一個沉溺的關系里,而這勢必導致更大的災難和痛苦。我們建議你等待一段時間,直到自己在情感上穩定以后,再考慮發展新的關系。

如果你處于穩定的婚姻生活

你的關系清單大都會與你的配偶有關,我們建議你仔細檢查一下幾點:

● 權力和控制:特別在經濟方面。你們的婚姻是合作伙伴的關系嗎?你們共享控制權嗎?你們是否是一個主內,一個主外?對于現在的這種方式你們感到舒服、滿意嗎?

● 需要與缺乏:你們能否以自己也感覺舒服的方式滿足對方的需要?

● 性關系:首先,你們兩人都沒有婚外情,對嗎?在你們的關系中,是否以性為條件或反控制的工具呢?你們在性方面有沉溺現象嗎?你們會不會常用力摔臥室的門,尤其在最近?如果有,什么原因?你們兩人都滿意你們性接觸的程度和次數嗎?如果有人不滿意,你們是否坐下來討論過?

● 過度依賴:你們中有沒有“如果你高興我就高興,如果你不高興我也不高興”這樣的態度?檢查一下,你們中間會不會有一個人過于依賴另一個人的情緒?

總之在婚姻關系中不斷檢查自己的狀態,所謂“不幸的婚姻可以遺傳”指的是這種心理缺失在你一生中都可能有不良影響,但它并不是不治之癥。否則我們討論它也就沒有任何意義。承認它,并積極面對,在再一次的情感發育中填滿你的曾經干涸的“儲愛槽”,在不幸中期待幸福的來臨。