心理學告訴你，被出軌后，這樣才能建立起信任！

#你如果遭遇婚姻背叛,會怎樣處理?#

被出軌后如果被出軌者不想離開，繼續相處下去是并不容易的，你可能想要原諒，但發現自己怎么都原諒不了，你可能想信任對方，但卻根本信任不起來。

我們都知道，如果關系想繼續下去，就必須邁出信任的這一步。否則，你天天疑神疑鬼，他天天跟你玩貓鼠游戲，你們關系崩塌只是早晚的事。

尤其當你看到他確實痛哭流涕求原諒，指天發誓不會再犯，這都會讓你忍不住在心中暗暗對自己說：就讓這件事過去吧，再信任他一次。

但緊接著，一個更大的聲音會突然在耳邊響起：

萬一他又出軌了呢？

萬一他只是讓我暫時安心，下次他卻做得更隱蔽了呢？

你忘了上次你也是這么相信他，他卻辜負了你的信任了嗎？

所以你很容易陷入一種巨大的內耗。

你不是在和對方斗爭，你是在和自己分裂的內心做斗爭。

而這種掙扎并不是無源之水，它源于幾個深層次的內心沖突，理解它們，是停止自我戰爭的第一步。

首先是你理智和感受的較量。

你的理智在分析利弊，你的大腦可能在思考：

他好像最近看起來表現還不錯，道歉的時候眼淚流的也很真誠，他還發誓絕對和對方斷聯，從此以后一心一意對我好。

他現在下了班也不外出了，每天乖乖回家，還會幫我做家務、送禮物補償我……他如果不出軌，好像是個還不錯的伴侶，也許我應該再給他一些機會。

但是你的感受卻是十分直觀的，它不認邏輯，撲面而來。

出軌事件觸發了你心中的依戀創傷，讓你陷入創傷后應激障礙。

你只要稍微信任他，身體就很不受控制地難受、緊張、害怕，這是一種生存級別的威脅感，你會本能進入高度警覺狀態。

這種撕裂感在高度消耗你的能量，你感覺自己像被撕成了兩半，一半還想繼續前行，另一半卻死死地把你拖著，告訴你前行可能會有危險，你怎么可能不內耗、不痛苦？

其次，是對“想要信任對方的自己”的質疑。

在如今的集體意識中，“一次不忠，一生不用”才是主流敘事，對方出軌一次，就足以說明此人的不可靠，離開才是上上策。

可是你卻無法做出遵循大眾意志的決定，你居然還想著再次信任對方，這讓你搞不懂自己，甚至痛恨自己。

你一方面會認為自己離不開對方，痛罵自己懦弱、沒出息；另一方面，你太害怕對方再次出軌，那樣你不知道該如何面對自己。

如果說對方只出軌了一次，你尚且可以理解自己看不透對方很正常，畢竟知人知面不知心。

但如果對方一而再再而三出軌，你很容易會把矛頭對向自己：

都怪自己太蠢，被騙過還信任對方，都怪自己無能，被這樣羞辱還死皮賴臉不放手，毫無自尊可言。

信任，就意味著賦予了對方再次傷害你的權力，你要冒著再次受傷的巨大風險，這與我們輿論中經常提到的“愛自己”似乎是截然相悖的，你會覺得對不起自己，這種自我背叛的愧疚與掙扎，讓你既無法向前，也無法后退，徹底困在原地。

此外，還有著你渴望連接與恐懼親密之間的沖突。

我們對于親密都有著天然的向往，尤其是你如果曾經和伴侶度過了一段幸福時光，那種親密無間、相親相愛的感覺是很難割舍的，你自然想要重新回到過去，渴望能再次投入他的懷抱，享受那種毫無保留的親密感。

可是，一旦你的內心在吶喊“抱緊我”，就會有另一個聲音說“推開他”。他的出軌行為，讓你身體形成了條件反射，讓你害怕和他靠近，甚至會害怕一切親密關系。

這也可以解釋為何你還愿意給他機會，而不是馬上換人。

出軌行為對我們信任感的摧毀不僅僅是在某一段關系上，而是可能拓展到每一段關系，就算換個人，你很可能也害怕與對方的親密連接，親密，就意味著敞開自己、不設防，而在你看來，那等于親手給對方遞上了捅向自己的刀。

所以你問我被出軌后，如何重新信任對方？在你的疑問中充滿了對自己的不滿意，你覺得信任也不對，不信任也不對，自然在關系里反復無常。

你一腳踩著油門，另一腳踩著剎車，怎么可能不疲憊？這不僅折磨著你，也讓對方搞不清你怎么想的，他也會無所適從。

我想說的是，理解自己為何不信任對方、挖掘到自己內耗的來源，停止這場內在的戰爭，是比建立信任更重要的事。

你現在的所有感覺、內耗，都是創傷后的正常反應，說明你的心理防御機制在拼命工作，保護你不再收到傷害。

所以先停止強迫自己信任對方或者離開對方，而是理解自己的選擇，允許自己暫時不夠信任，同時為信任的重建提供必須的養分。具體來說，你可以嘗試以下步驟：

01

區分自己的感受和真實發生的現實

如前文所說，當你的感受和理智混在一起，必然會產生巨大的拉扯，這也是許多人容易產生的混亂：

把感受當成現實，又無法為理智提供真實的現實依據，做不到真正的理智。

所以，你要做的第一步就是區分到底哪些是你的感覺、幻想，哪些是真實發生在你們關系里的威脅。

你經歷過被出軌，情感上必然會害怕、擔憂，會一朝被蛇咬、十年怕井繩。

但是你這種害怕是當下真實發生的嗎？對方在背叛你之后，真的又發生了再次背叛嗎？

你看到對方晚上沒有按時回家，忍不住又心有戚戚焉，頭腦中會胡思亂想他與其他人纏綿，可是這到底是想象、還是有證據的實錘？

多問問自己，你很快可以區分出自己剛才只是又陷入了恐懼的情緒中。

此時，不要試圖用理智去強行壓制感受，而是學會與它們共處，告訴自己“我現在感到害怕和焦慮，這是很正常的反應。”承認并接納這種情緒，你會發現它的強度會越來越輕。

而關于理智上的分析，則需要以真實發生的事情做依據，而不是無根據的猜測。比如他痛哭流涕求原諒、費盡心思討好你，這些并不能作為他真心悔改的全部證據。

信任從來不是一個人的事，而是需要出軌方通過持續的行動、真誠的態度和真正的悔意來爭取。

若對方總是莫名其妙失聯、通訊設備全部設置密碼、對自己的出軌行為沒有絲毫反省，甚至把過錯都丟鍋在你身上……你怎么可能信任他呢？

所以不要把所有責任都歸結到自己身上，“無法信任”很大程度上是因為對方沒有提供可信的環境，但是你可以主動提出你的信任條件，讓對方配合你提供安全的環境。

你可以認真思索，然后明確告訴對方，他怎樣做可以讓你感到安心，比如需要他不在家時主動告知行程，在特定場合能和你保持聯系，他的通訊設備對你保持透明等。

這不是為了控制他，這是他出軌后，你們要恢復信任必須付出的代價和必須經歷的過程。

當他能夠持續提供一致的可靠的行動，當你的感受和理智能高度合一，你自然會慢慢對他升起信任。

02

停止質疑、指責自己，理解自己的選擇

不要再指責自己懦弱、沒出息了，即便他再次辜負你的信任，也不要指責自己愚蠢，你可以通過改變敘事，增加自己的力量感。

在你看來，選擇原諒是“離不開他”，這種弱者敘事會讓你貶低自己，你可以告訴自己：“我是主動選擇給他一個機會，來考察這段關系是否值得繼續投入”。

當你發現其實你是在主動選擇而不是被動接受，你就能漸漸對自己松綁，理解和接納自己的選擇。

同時你也要改變“信任他就是傷害自己”的認知，明白愛自己并不意味著馬上離開，給對方一個機會，何嘗不是給自己一個機會？

你要做的是允許自己根據他的表現來制定下一步策略，同時盡量保護自己不再受傷。

為了防止完全陷入無法逃離的深淵、被沉沒成本裹挾，你可以問問自己，什么是你無法接受的底線，然后制定一個清晰的邊界，如果他再次侵犯邊界，比如他繼續聯系第三者，你到那時再決定離開。

當你明確知道最壞的情況是什么，并且知道自己有能力應對它，這能大大減輕你對“再次受傷”的恐懼感。

03

你可以循序漸進，和他重新

建立身體和情感的親密

我明白你很想要靠近他，但是親密感的建立是需要時間的，它是從微小的、安全的互動開始，逐漸修復的。

所以，不要要求自己馬上回到過去那種毫無保留的親密，可以先從低風險的互動開始，比如和他一起做一頓飯、一起看個電影，一起散步等。

你們可以嘗試一些簡單的肢體接觸，例如擁抱、牽手、拍拍肩膀等，這些接觸也可以表達關心，同時又不會讓你感到被侵入。

在這些微小的互動中，你們可以積累積極、安全的體驗，覆蓋掉那些痛苦的記憶。

你之所以對他不信任，最根本的原因是你們的關系本身出現了問題，而出軌只是其中一個癥狀。你自己或許也能意識到，你們的相處模式是不健康的，這導致你們無法達到情感上的親密。

你們可能長期缺乏深度溝通，可能積壓了太多未解決的矛盾，可能有一方在關系中感到極度壓抑或不被重視。有人需要從外部獲得情感滿足，恰恰說明內部的關系已經無法提供滋養。

重建信任，最終是要重建一個健康、平等、互相尊重的關系模式。

這需要你們雙方共同審視過去的問題，學習新的溝通方式，嘗試表達真實的需求和脆弱，而不僅僅是盯著“他還會不會出軌”這個單一問題。

解決了這些根本問題，你們的關系才能變得真正安全、可靠，讓你敞開心扉、敢于相信對方。如果需要，可以求助婚姻咨詢師的專業幫助。

重建信任之路漫長而艱難，它考驗的不僅是對方的誠意，更是自己重新建立信心的力量。

最終，信任他人之前，首先要信任那個有能力保護自己、也有勇氣再次去愛的自己。

所以不必苛責自己，無論關系最終走向何方，這份成長，都將是你收獲的最寶貴的財富。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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