老公疑似出軌，女人該相信自己的直覺還是該相信其他人的判斷？

#婚姻背叛,面對離婚還是堅持?#

當一個人開始明知故問的時候，重點不在于事實的真相到底是什么，而在于你為何要不斷地確認你已經認定的事情。

在處理出軌個案中有個常見的心理：

我認為我的丈夫出軌了，眾人必須得和我有一樣的判斷才行。

這里的“眾人”可能是近在咫尺的朋友親人，也可能是遠在天邊隔著一根網線的熱心網友。

很多在網上開帖的人一開始都會堅定不移地說“我老公出軌了”，但是描述了很多她認為是出軌的細節后她又小心翼翼地加一句：

“所以你們也覺得他就是出軌了，對吧？”

為什么明明就是相信丈夫出軌，但依然還要獲得婚姻之外的外人的認可，希望所有人都和你的感受一致呢？

簡言之，你自己的婚姻什么樣，丈夫什么樣，有沒有出軌，你自己難道不清楚嗎？外人只會越幫越忙。

你為什么不敢相信自己的感受？這里面到底哪個環節出了問題？把這個問題搞清楚了，遇到相似的問題，你就能更果斷地面對，避免一些沒必要的內耗了。

當一個人堅信伴侶出軌，卻又急切的需要他人100％認同自己的判斷，這種矛盾行為背后隱藏著更難以啟齒的4種心理需求：

感受確認、認知確認、現實確認和責任確認。

1

感受確認：你在尋找

情感支持系統

當你向其他人確認丈夫有沒有出軌，大多數人都會納悶：怎么，你老公出沒出軌你都不敢確定？

甚至很多人都想拿著大喇叭沖著你的耳朵喊：不是，姐們，這你都想不清？相信你的直覺吧，你覺得他出軌了，是不是翻到了聊天記錄？看見他和誰走的近了？那就是出軌了。別再仁慈了。

“相信自己的直覺”，這句話聽上去雖沒什么錯誤，你既然找到了他疑似出軌的細節，那可以懷疑他是出軌了，似乎邏輯是通順的。

可是問題來了：下一步呢？你懷疑他出軌，你要做什么？打架？吵鬧？質問？那再然后呢？

旁觀者永遠容易看清，因為他不是當事人，他不了解懷疑出軌的人也深處自責和愧疚之中，而你也害怕會不會對伴侶的惡意太大。

因為這里有個問題：你懷疑他出軌了和他真的出軌了，這倆是兩個完全不同的概念。

懷疑一個人出軌，如果他最終真的出軌了，那說明直覺是對的，那情緒宣泄完全合理，別人不會覺得你是無理取鬧。

可如果他最終沒有出軌，干干凈凈，或者就算是他和別人有了身體接觸，但他早就經歷過思想斗爭決定洗心革面回到家庭里一心一地對你好，如果是這樣，那豈不是你把事情搞復雜了，到時候如何收場？那時雙方的處境可能要比真的出軌更可怕……

到那時你可能要反過來面臨來自丈夫的道德指責：原來你一直懷疑我，原來我在你心里就是一個混蛋，你覺得我就是要出去浪，原來你并不相信我，原來我們并沒有默契。

到時候夫妻倆關系反而會因為妻子的一個無心的懷疑而破裂。

所以其實妻子明明認為丈夫出軌，卻依然向外求助，并不是她在溜別人玩，或者不相信丈夫，你其實是在尋找既能保護自己又不傷害關系的方法，建立來自周圍的情感支持系統，如果到時候事態一發不可收拾，自己至少不是孤軍奮戰。

2

認知確認：你渴望

“我的婚姻沒問題”

既然并不想放過一個壞人，也不想冤枉一個好人，那這個時候到底該怎么辦呢？

在矛盾的撕扯下，試圖讓所有人都認為問題在“伴侶出軌上”。

這樣，你才能回避最關鍵的問題——

此時你的婚姻確確實實出現了問題。但你可能依然婚姻純潔無暇存有一絲幻想。

為什么我沒有說你依然對你老公沒出軌存有一絲幻想？因為它并非問題的重點。就算是他不出軌，你們的婚姻也已經報警了。

當你感覺到你有懷疑、不安、焦慮，你想上前確認，但你又鬼使神差地閉上嘴，在那一刻，你可能就已經對婚姻失去信仰。

當你不安但卻喪失表達欲，停頓的那一刻，雖然你們之間是沉默的，但婚姻的裂痕發出的聲音早已震耳欲聾。

懷疑并不罪惡，懷疑也并不愚蠢。

有了懷疑像以前那樣上前確認就好，正如大家勸你的：相信你的直覺。

所以到底是什么阻擋了你？讓你那么極度地渴望在其他人身上獲得一份認知確認：你也覺得他出軌了對吧。

那么解決掉出軌的他就好，你的婚姻、你的生活就會恢復正常了。

殊不知，出軌永遠只是表面的問題，阻擋你上前溝通轉而向外確認的關鍵是你們早已失去溝通欲望的無奈，或者是他以前就和別人曖昧他的信任度在你這里已經歸零。

也許你會預料到就算你上前他亦會閃爍其詞？

也許是你發現的蛛絲馬跡正好戳中了你的心事？

但這些閃爍其詞、你心中對婚姻失去信心的真實你很難依靠自己去面對，所以你才需要外界情緒支持。

對婚姻失去希望、信仰，甚至對生活也失去熱情，這些比他單純的出軌更令人可怕。

人出軌了尚且可以談，但是懷疑出軌暴露出來的是兩個人長期早已失去了底層的信任，認為這個話不能講，那個詞不能提。

懷疑他出軌并不是一日的感受，而是在他長期表現出來的行為里，他不回家也不和你解釋，你能感受到他對你總是陰陽怪氣，你對他也是含糊其辭，兩個人都樹起了防御機制。

雙方之間都已經看見婚姻的房間里存在一只房間的大象，巨大無比，占據了整個房間，但兩個人都裝作視而不見。

你要做的就是看清你到底在顧慮什么。

3

現實確認：創傷后

的解體反應

在重大情感創傷面前，人們會懷疑自己的判斷能力，你確實需要他人的視角來驗證自己是否是“瘋了”或“過度敏感”，這是對我是誰的一種校準。

這并非是你軟弱，意志不堅定，觀點容易被影響。而是也許你此時正在經歷“現實解體”，當意識到信任的丈夫在背叛你，人可能會經歷渾身顫抖、天旋地轉、無法相信到底是什么才是真的的恐怖體驗。

你向外確認也是在確認你內心的現實，宛如在驚濤駭浪中拼命抓住浮標，在靈魂下墜時手握救命稻草。

雖然你也有外部支持系統，但最終婚姻的真相還是得靠你自己一個人面對不是嗎。無論是婚姻出現更大的問題，還是伴侶真的出軌，這個過程都是一種極度孤獨的體驗。

如果在懷疑他人不忠誠于我這些事情上，別人和你不一樣，你就總覺得像是在裸奔一樣，下一秒整個人都會崩潰成碎片，沒有安全感。仿佛真實的世界里沒有你的位置一樣。

當與真相隔離太久，焦慮會不斷蔓延，想法在腦海中會無限循環和發酵，變得越來越可怕和極端，你也害怕在婚姻里做出極端的行為。

所以你只能一個人不斷默默地猜測：他是不是就是一直在騙我？但是擔心冤枉好人、打草驚蛇、換來謊言又會讓她緊閉心房。

僅僅是“把話說出來”這個行為本身，就是在進行現實檢驗，也能減輕心理壓力。

只有向他人傾訴，而且是把自己極端的想法一股腦宣泄出來，才能打破心中這種無盡的猜測帶來的折磨。

當聽到朋友、網友回應：如果是我，我也會這么想的，你不是一個人。壓著心口的大石頭會瞬間落地：原來，我這個人沒有瘋掉。

4

責任確認：出軌到底是誰有問題？

好，既然我感受到丈夫對我不忠，那到底這是誰的錯呢？

這里有一種很微妙的責任劃分。

被懷疑出軌的人如果他真的出軌，那當然有錯誤。可是懷疑的人也會在產生懷疑的那一刻去想：

我發現了出軌，我把我們關系的矛盾搬到臺面上，掀開體面的桌布，我是不是會成為那個“制造矛盾”的人？

只要你去和丈夫質問出軌，夫妻倆這個時候會意外都被貼上“制造矛盾”的標簽。

丈夫疑似出軌似乎本身就是一個問題，如果他真的出軌，那就是他先制造了矛盾。但是懷疑丈夫出軌的妻子似乎也是在默認咱們之間憤怒的火球可以越拱越大。

妻子會覺得，好，你出軌了，到時候咱過不下去了你負全責。

丈夫會覺得，我本來都想放手了，那你這樣咄咄逼人窮追猛打，咱們婚姻變成這樣，你就沒責任嗎？

在溝通時，雙方都會把對方看成是矛盾制造者，婚姻破碎的責任都會扔在對方頭上。想到這里，想要直接上前溝通的妻子就會收回邁出去的步子。

只有當你和周圍人確認，看周圍人認為到底他有沒有出軌，折磨你的“是不是我把一件小事情故意搞大的”壓力會小一些。

除此之外，如果出軌被證實，由多人共同得出的結論會比獨自承擔這一發現的心理壓力要小一些。而如果未被證實，那也是你重新判斷的一個機會。

所以如果你發現自己正處于這種需要他人認同自己判斷的狀態，這可能是一個重要的自我覺察的時刻：

你需要探索這種強烈需要外部確認的背后，是否有自身安全感和信任感的問題。（感受確認和現實感確認）

你需要考慮這是否是關系中長期存在的溝通問題的表現（認知確認：我的婚姻是不是存在了問題）

你需要意識到這可能是重新評估關系質量和設立邊界的契機（責任確認）

懷疑是一道裂縫，既可能透進檢驗真相的光，也可能露出侵蝕信任的風。如何修補它，取決于光線下照見的究竟是什么。

在這個過程中，請給予自己的直覺以尊重，也給予事實以浮出水面的時間。

有可能事實是他出軌了，但這還不是最艱難，最震驚的。

真正艱難的從來不是發現真相，而是重建真相過后的人生。

也有可能那個事實并不是他出軌，而是比出軌更重要的發生在你們關系之間的難以啟齒的秘密，也許你們對彼此都有渴望，也都有渴求，但都害怕受傷，所以都不敢主動上前。

在這個過程中，保持對自己感受的誠實和對他人的開放，或許是最溫柔的勇氣。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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