婚后出軌的人是因為對方不夠好嗎？小心卷入拯救者和犧牲者情結！

我想大家可能都懷疑過：出軌的人是不是因為對方不夠好才出軌的啊？

婚后出軌的人不是覺得對方不夠好，而是他分不清什么才是真正的“好”。

確切地說，他覺得是婚姻本身不夠好，而不是你不夠好。

很多人說這不是一個意思嗎，他覺得婚姻不好不就是我不夠好嗎，要離開婚姻不就是要離開我嗎？

不，婚姻不夠好和你不夠好那絕對是有差別的。

因為婚姻里還包含著一個他，他想要離開的，具體來說不是婚姻也不是你，而是婚姻里的他自己。

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我們先來看，為什么一些人在出軌后反而

容易把妻子搞到自我懷疑，消耗自己的能量？

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習慣“自我溺愛”

我先問大家一個問題：你們覺得出軌的人到底是愛自己還是不愛自己？

這真的是一個值得好好思考的問題。畢竟看上去他在追求刺激、快感啊，給自己找樂子，一點委屈也不忍著，遇到喜歡的就追求，看上去他好愛自己啊。

但實際上這份愛更像是“溺愛”，而不是真正的愛。

我們都有在婚姻里體驗到無聊、不滿足的時刻，但出軌的人會認為他的不開心都是婚姻的造成的。

看見了嗎，自我溺愛的人會下意識忽視掉他在婚姻里需要要承擔的責任，可謂只同享福不共患難，在意見不統一的地方他沒想過彼此尊重，而是直接下定義這個女人不可理喻。

溺愛自己的人是無論我有什么需求都會立馬滿足我自己，不管會不會給別人帶來傷害，畢竟，自己好重要啊。

但在他心里他是真的覺得自己很重要嗎？在我的視角里，我反而覺得他們是覺得自己無人在意、關注，他也并不重要，所以他必須要始終把自己放在第一位，以免體驗被忽視的感覺。

所以他會把自己的欲望合理化，出軌只是在經歷另一個平行時空的自己，我為我自個兒活一次又怎么了。

他也會把妻子和第三者暗暗比較來回避對妻子的悔恨：我如果當初不和她結婚，可能不會活得像現在這么悶吧，我出軌也是為了我倆好。

自我溺愛的人壓根區分不清楚什么是真正的好。以為好的女人就是無條件滿足他，給他情緒價值，關系里要時刻充滿甜言蜜語，不能有一點破裂瑕疵。

當他把好的標準、愛的定義理解為滿足、快樂、愉悅、你自然達不到他的標準，除非你是沒有自己意識的虛擬偶像。

親密關系總是會充滿失望的。所以他會在出軌后指責你不夠好，也是情理之中，不必意外，更不必認同。

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沉浸“浪漫幻想主義”

你們覺得，出軌者打從心底認為這段三人關系里，最不好的人，是誰？

你們會覺得他一定是因為覺得妻子不漂亮，不溫柔才出軌的吧，他心里面把妻子放在最低的位置。

不，他覺得最不好的人，其實一直是他自己。

如果你去叩問一個出軌者內心深處，你一定會發現他在出軌的時候并不開心，他表面的開心更多的是要掩蓋婚外情映射出來的心里面的空洞。

這種空洞的感覺一方面是由于他本來就是一個心里面空蕩蕩的人，誰都無法幫助他意識到他自己是誰。

另一方面是由于他長期面對情人和妻子分裂造成的，當出軌者做賊一樣把家庭情感和婚外情感割裂開來時，迎接他的也是“兩個世界”的心理區隔。

在婚姻里自尊心受挫時，他想著反正外面還有一個溫柔鄉；

當陰暗角落里的第三者滿足不了他的每個需求時，他又會想反正有一個人一直等我回家，第三者可隨時分開。

這種割裂會讓他每日處在興奮與麻木的狀態里，接觸不到真實的世界，也讓他離真實的自己很遠，漸漸地，他也不知道自己到底為什么要出軌，活得這么割裂？

所以他不得不給自己編織浪漫主義的幻想，幻想自己是迷倒年輕少女的中年男子，幻想自己是一個重啟一個女人人生的大英雄。

可幻想始終會破滅的，當妻子發現他的秘密，他的浪漫主義幻想一下變身成為現實主義噩夢。

那一刻他太厭惡讓自己走上出軌之路的自己了，但無法承擔的崩潰感會讓他先把炮火指向你，各種數落你的不是，試圖令你愧疚，慚愧，讓你覺得是你不夠好，這樣他的那個脆弱的幻想才能繼續給他造夢。

婚外情說到底就是一場幻覺，是出軌者精心自導自演的幻覺，為了掩蓋他在婚姻里長期體驗到的無力感，孩子平庸，妻子平庸，最重要的是我也平庸，普通到不能再普通。

在出軌者心里，他最不滿意的其實是那個懦弱的自己，那個把自己命運的主導權交給外界的人，交給一場鏡中花水中月的人——他不傻，自始至終其實很清楚他在做什么，只是不愿意面對罷了。

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說完容易讓人自我反思的

出軌者，再來看看被出軌者

當被出軌者具有拯救情結和犧牲獻身情結時，不經出軌者指責，她也會主動自我反思是自己不夠好才讓伴侶出軌。

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富有拯救情結的被出軌者

出軌的人長時間感覺婚姻不夠好，不是他遇到第三者后他才這么想，而是遇見第三者前他就這么想，他希望找到一個人，一個場，一個局，能承認他感覺自己的婚姻不夠好是真的。

而那些富有拯救情結的人就是會甘愿入局，心甘情愿把自己想象成一個無法讓伴侶喜歡上婚姻生活的失敗者。

富有拯救情結的人一般會把出軌的人想象成是受到了第三者魔鬼的誘惑，因為丈夫清白的為人她非常了解，沒有遇到巫婆一樣會蠱惑人心的人絕不可能乖乖上當。

接著她也會把自己想象成一個強大的戰士，把出軌者想象成是一個需要被照顧、保護的人。

在聽到伴侶說出軌并不是他一個人造成的，她會立馬反思，主動理解丈夫的感受，并且還想要不要吸收學習第三者的優點？

她這樣想是自我價值陷入了動蕩，她的體諒有這么多年不舍得罵丈夫的部分，也有一部分是在克服被出軌激發的自卑感。

不少被出軌的女人試圖用“被需要”的感覺來證明自身價值，從幫助出軌者迷途知返中獲得被出軌碾壓成渣渣的自尊和存在意義。

她們是真的覺得自己沒有第三者好，也沒有讓伴侶忠誠的能力，不斷找自己的問題，看似虛心諒解，但這根本不利于出軌問題的真正解決。

婚姻里健康的拯救欲出于對出軌伴侶真正的關懷與釋懷，但過度的拯救欲也是在表達隱形的攻擊：我來幫你解決第三者，我比你更強，比你更有能力，你太弱了。

伴侶也能感受到你看似在把他從出軌的泥潭里拔出，實則早就看不起他這個無能的男人。

而且拯救者與被拯救者也是不平等的關系，帶了點隱性的我要和你這樣有道德污點的男人保持距離的嫌棄。而那些真正在修復出軌危機的人可以說心是往一處使的，他們也是雙向的一起努力。

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富有犧牲獻身情結的被出軌者

當發現丈夫出軌每個人都會感覺天塌了，富有拯救情結的人會變得躍躍欲試，焦慮挽回。

但有些人就會變得抑郁低沉，覺得這一切都是我這個妻子造成的，我應該去承擔責任。

這樣的人往往有自我犧牲的情結，用犧牲自己來造福家庭，但其實她是在通過自我否定、自我消耗來獲取婚姻里的道德優越感。

這樣的人一般會被好妻子、好媽媽束縛住，用身份認同來獲取人生的終極意義。

她會想：這一家人離我我不行，我得做一個好榜樣，我還得讓外面的人知道我們家依然溫馨，我不能被一個小小出軌打垮。

所以她會明明也很受傷，很難過，但依舊會想著去反思自己的缺點，莫非是溝通不足？我太遲鈍？我太冷血？成為自我PUA第一人。

她其實是在想盡辦法把這個家撐起來，不讓它散伙，努力去理解出軌者的不易，貶低自己的付出，但這并不是真的同情出軌者，她眼里恰恰是沒有出軌者的，她在通過自我犧牲來顯得自己重要。

當缺乏內在穩定的自我價值感時，個體需要外部的、可見的“證據”來確認自己的價值。巨大的付出和犧牲就成為給了最沉重的籌碼。

但這也同樣不利于婚姻的修復，你越顯得你苦兮兮的毫無怨言的奉獻，也會讓出軌者更恐懼你是不是隱藏著更可怕的憤怒。

而且很多妻子出軌后的隱忍在她自己眼里并不是無償的，這更像一種隱秘的情感投資，她也期待出軌者可以給她一個道歉，在回歸家庭后能對她更好更付出。但當出軌做不到她就會爆發更大的委屈。

所以當你發現你在出軌后還在試圖為出軌者開脫，認為是自己不夠好才導致他出軌，那你就要小心你是不是在拯救情結和犧牲情結的驅使下自我PUA。

“出軌很大程度上與你無關”——不知道這句話有沒有在戳破你的自戀？

當我們總在想一件事情和自己有極大的關聯，也許也映射出我們在人際關系里的自戀，希望一切都和自己有關，一切源頭在自己，一切也只能靠自己擺平。

這種感受也可能源自小時候被無緣無故的指責，希望自己承擔一切責任。

出軌的人并不是覺得伴侶不好，而是他壓根不知道什么才是真正的好。

出軌帶來的“好”從根本上來說是一種短暫的幻覺，只要能讓他逃避接受婚姻里他自己狼狽的現狀，他都會覺得好。

當一個人不愿意接受現實甘愿活在自己制造的粉紅泡泡里，他也會缺乏辨別“細糠”和“粗糧”的能力。

在他眼里，婚姻是粗糧，婚外情才是細糠，婚外情能讓他擺脫日復一日的生活，婚姻里掙的錢給老婆孩子花，花完繼續掙，這是什么日子啊。

而婚外情自己的一舉一動都被會被贊美，在她眼里我是唯一的，無可替代的，原來我可以完全為了自己而活，為了自己幸福而活。

但是婚外情的好是短暫的，因為它在零責任、全濾鏡、高刺激的環境下運行。

沒有房貸、育兒、家務分攤等生活壓力；永遠給彼此展示最好的一面，隱藏日常妻子熟悉的瑣碎和缺點。

婚姻是零濾鏡、全責任、低刺激的。你需要日復一日的面對彼此最真實甚至最糟糕的狀態，共同承擔經濟壓力、復雜的家族關系。

出軌的人很愚蠢，他認為是婚姻抵擋了他自我重生，殊不知是婚姻給了他重生的底氣。

當他和第三者重新進入一段婚姻，當幻想和現實觸碰，到那時他現在體驗到的不滿、不夠、不好又會卷土重來。

很多人直到妻子提出離婚他才追悔莫及，就像知道黑暗降臨人才會懷念那熟悉溫暖的光明的珍貴。

婚姻如長明燈，恒久照亮一個人的身體，被照亮的人總覺得這是理所應當忽略的它日復一日、年復一年堅持的珍貴。

所以并不是你不夠好，他才會出軌。而是他分不清真正的好是什么，也不會體諒你的珍貴。

你需要認清本質，就算他確實也是一個可憐人，也要看清他亦有可恨的那一面，你無法修復一個不斷自我溺愛的伴侶，也別嘗試去拯救他，不然你就做了那個他幻想的替他承擔人生的責任的拯救者。

出軌的人最可怕的并不是他愛上了別人，而是你在陪他走過他在自己設下的岔路中最終也讓你開始自我懷疑。

希望你能理解他溺愛自我的悲哀、沉浸于浪漫幻想的虛假。哀其不幸，怒其不爭的同時，你也要更加堅定你自己的價值和底線。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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