不要過度擔心你的孩子

嗨，我是瑞秋。

前幾天和一位朋友聊天，她的女兒今年剛上小學。

小姑娘自己倒是滿心歡喜地去上學，一點兒分離焦慮都沒有。

可她這個當媽的，心里卻七上八下的，時刻惦記著孩子在學校的情況：

孩子會不會被欺負？

能不能跟上老師的節奏？

交不交得到朋友？

會不會遇到什么麻煩？

一想到這些，她就忍不住焦慮。

她感嘆說，有了孩子之后就像多了一個軟肋，這一輩子都不可能真正放下心。

確實如此，每個孩子都會有自己的問題，每個年齡段也會有新的挑戰；

再加上這個社會的不確定性和難以避免的風險，總會讓父母擔心哪一件不好的事會落在自己孩子身上。

我特別理解這種被擔心牽著走的感覺。

還記得當初我們家老大剛上小學時，我的心里也滿是不安，甚至恨不得在他書包里裝個攝像頭，隨時可以知道他過得好不好。

不過這些年我好像越來越淡定了，也可能是因為孩子多了，我的心也一點點被“練”大了。

所以今天，我想和大家聊聊：這種對孩子的牽掛與擔憂，到底從哪里來？

我們又該如何學會把自己從過度的擔心里解放出來，讓孩子安心成長，也讓自己活得更輕松。

1

為什么總是有擔不完的心

很多父母或許會說：“那是我的孩子啊，我怎么可能不擔心呢？”

看到潛在的風險，會替孩子緊張；

遇到不確定的情況，就為孩子捏一把汗；

一想到不可控的未來，更是擔心孩子能不能適應競爭，

能不能找到自己喜歡的方向，能不能在挫折中自我調節。

這些未知，讓父母更容易“提前替孩子操心”。

我們似乎早已習慣把“愛”和“擔心”捆綁在一起。

畢竟，我們大多數人都是在“被擔心”中長大的，從小父母給予我們的就是這樣關心式的愛；

所以等到我們為人父母時，也很自然地把這種愛的方式延續給下一代。

似乎愛得越深，擔心就越多，生怕自己最在乎的人受到任何傷害。

然而，擔心雖然源于愛，卻常常把我們推入一種緊繃的狀態。

心里對孩子明明是滿滿的愛和牽掛，滿心都是為你好，可表現出來的往往是焦慮、不耐煩、甚至抱怨和責備。

到頭來，孩子不僅不能從這樣的情緒中感受到愛，還容易讓他們覺得壓力山大，被我們的焦慮情緒感染，變得不安。

試想一下，孩子更愿意和哪種父母在一起？一個神經緊繃、擔心不完的媽媽，還是一個內心篤定、陽光放松的媽媽？

答案顯而易見。

過度的擔心，不僅幫不了孩子，還可能成為他們成長的負擔。

所以我常提醒自己，真正的愛，不是用擔心把孩子困住，而是用信任和力量托起他們。

孩子即將進入新學校、融入新集體、面對新挑戰，他們本能地會有些焦慮。

這個時候，如果父母表現得比他們更慌亂，那無疑是雪上加霜；

相反，如果父母能夠泰然自若、胸有成竹，孩子就能從中感受到平和與力量。

我們真正應該給孩子的愛，就是這種帶有力量的愛。

至于擔心，肯定是無法完全避免的。這就到了考驗父母演技的時候了；最好呢，就是學會在心里默默消化，不把自己的壓力和焦慮傳遞給孩子。

只有這樣，孩子才能輕裝上陣，更自由地去飛和闖。

2

減少被負面信息裹挾

不得不承認，當下的社會環境確實很容易讓父母心里不安。

新聞、社交媒體、各種育兒文章里充斥著層出不窮的“風險提醒”：吃這個可能危害健康，用那個可能影響發育，不這樣做孩子就會落后……

這些聲音無時無刻不在提醒我們，危險似乎無處不在。

所以，父母很難不焦慮，總覺得孩子被各種風險包圍。

其實，對危險的敏感，是人類與生俱來的本能。

那是祖先留給我們的生存基因，在荒野中，他們必須打起十二分精神，時刻保持警惕，才能避開猛獸與陷阱，保全性命。

只有牢牢記住危險，才有可能規避危險。

這種本能刻進了我們的血脈，讓我們天生對負面信息更敏感，更容易被它們吸引，并記住。

等到我們有了孩子之后，這種對危險的敏感度就被無限放大。

最先引起我們在意和關注的，往往就是潛在的危險和不確定的因素。

我自己就深刻體會過這種本能。

記得有一次，兒子和他的好朋友約好見面。

兩個孩子在河的兩岸看見彼此后，立刻興奮地奔跑，迫不及待想在前方的橋上相遇擁抱。

看到此景，我第一反應是大喊：“慢點，小心別掉河里！”

話一出口，我心里立刻一怔，我最關注的點是掉進河里的風險，卻完全忽略了孩子那份見到好朋友的喜悅和期待。

發現沒有，其實孩子是天生的樂觀者，他們更容易從世界里發現陽光與快樂。

但大人卻總在用擔心和警覺，把孩子們的目光從積極拉向負面。

慢慢地，孩子原本勇于探索的熱情和勇氣，卻在父母的焦慮和擔心中被吞噬，久而久之就變得畏手畏腳。

父母是孩子的榜樣，我們是什么心態，孩子很有可能也會是什么心態。

別讓負面信息侵占了我們的心態，少看那些渲染焦慮的新聞，少盯著可能性低的危險；多關注孩子真實的成長與進步，多去發現積極樂觀的一面...

我們的目光在哪里，有很大的可能性我們就會抵達哪里。

為孩子心存盼望和期待，他們才有可能遇見更多的幸福和美好。

3

課題分離

我一直很喜歡阿德勒提出的“課題分離”，其實生活中很多不必要的矛盾和煩惱，都源于沒有把課題分清楚。

簡單來說，就是手伸得太長了，對別人的人生過度干涉，甚至想要掌控別人的人生。

無論是朋友、伴侶還是孩子，很多沖突都因此而起；把對方的課題當成自己的課題，這樣一來，一系列的麻煩和煩惱就來了。

很多父母或許會說我怎么能跟孩子分離，這是我的孩子；他們無論遇到什么問題，生病了、摔倒了、受傷了、成績太差、以后考不上好學校、找不到工作，最終受苦受累都有父母的份。

所以父母似乎就有了名正言順的理由替孩子規劃、替孩子決定，想要繞開所有麻煩，讓孩子走一條自己認為“最好”的路。

可是我們常常忘記，孩子雖然是我們的孩子，但他們更是一個獨立的生命體。

再說，未來究竟會怎樣，誰又能說得準？哪條路才是“最好”，誰又能保證？

正如紀伯倫在詩里寫的：你的孩子，并不是你的孩子，他們借助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。

他們必須親自去經歷人生的酸甜苦辣，去面對屬于他們生活中的風雨，去承擔自己選擇帶來的結果。

這些課題，父母無論多愛孩子，也無法替他們完成。

我們真正需要做的，是把孩子的問題還給孩子，讓他們自己去體驗、去學習，而不是把孩子的課題攬到自己身上，天天擔心、糾結，甚至自責。

當你慢慢做到“課題分離”，你會發現擔心少了許多。

父母能做的不是替孩子活，而是陪伴他們活：站在他們身旁，尊重他們的選擇，理解他們的感受。

然后放下過度的控制，安心享受當下的相處。

畢竟，未來所有的確定性，都是從一個又一個踏實而美好的“現在”堆積而來的。

4

信任和期待，會比擔心和焦慮更能帶給孩子力量。

愿我們都能學會在擔憂中放手，把篤定與盼望留給孩子。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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