解決孩子玻璃心、脆弱、怕吃苦，不是講道理和催逼吼，試試這個招

昨天，我去學校辦點事，門口遇到一位家長正在謾罵孩子：

你就是有問題，事多！不然為什么老師不找別的家長，就來找我們。別人都可以不說話，你為什么就憋不住！

我很想勸一勸家長，不要這樣對待孩子，沒用的。但又覺得自己這樣說很冒昧，還是尊重每個家長的選擇。

01

之所以看到那個家長，有想制止的沖動，有兩個原因：

一個原因是自己是做家庭教育輔導的，見過太多的問題學霸孩子，最終一步步走向厭學和休學，甚至復學失敗。

家長的家庭教育占的因素很大，原本很多錯誤的方式是可以規避的，但結果卻很痛心。

另一個原因是我自己之前也是這樣的家長，對孩子一頓劈頭蓋臉的批評，根本不聽孩子的解釋，也不關注孩子的訴求與動機。

家長這樣單純的講道理和粗暴的訓斥方式，以及催逼吼罵孩子，不僅不會讓孩子意識到問題，甚至還會情緒激烈化，更加對抗父母，也會對老師有所不滿。

家長不能總埋怨孩子玻璃心，脆弱和怕吃苦，也要多去想一想孩子為什么會這樣，自己有沒有偏頗的地方：

對孩子全然包辦，嬌慣和順從，等孩子不符合預期時，氣急敗壞和各種指責評判；

對孩子有太多的負面評價，總是吵，批評和指責，把孩子的信心不知不覺中都摧毀了；

對孩子一言堂的管理模式，不要孩子以為，只要家長以為。

對于青春期的孩子來說，父母越強硬越拿家長的權威來壓制孩子，必將抗拒和反彈得更厲害。

只會雙輸，不可能解決根本問題。

02

那么面對孩子的玻璃心和叛逆以及脆弱，放任不管肯定也是不行的。

關鍵是怎么管的問題，對于青少年來說，父母完全放任孩子，讓孩子自己來也是不行的。

孩子的經歷和閱歷畢竟比較少，也會遇到很多搞不定的問題，還是需要父母多一點引導與支持。

但父母的角色更多是向導，而不是保姆。

只不過父母在養育孩子的過程中，總是混淆角色定位，容易把向導的身份轉化為保姆，事無巨細的包辦。

這樣不僅幫不到孩子，還會挫敗孩子的自主感與勝任感，會把孩子養得既吃不少生活和學習的苦，又接受不了落差與平庸。

在此之下，孩子就會變得脆弱，敏感和易怒，也會變得眼高手低，既自卑又自負。

孩子在最初只是一張白紙，父母怎么繪制，白紙就會呈現出來什么風景。

想讓孩子有自信，能擔當，父母要做的就是：

放手和正向反饋。

只有父母肯松開手，舍得讓孩子跌倒，孩子才能有能力，有勇氣爬起來。

只有父母多給孩子一點積極的鼓勵與認同，孩子的自信心才能被催發與激活。

但更多父母對孩子都是秉承著嘴硬心軟的方式，但凡孩子不符合自己預期，就開始上大道理，威脅和恐嚇以及批評孩子。

但這樣的方式，只會讓孩子更叛逆，拿不上學，不學習和傷害自己為籌碼來威脅父母就范。

這些無效溝通，大多數都是因為父母用錯了反饋方式，對孩子只放狠話不敢真正做狠事，約定的規則也就一步步坍塌了。

03

我一直比較推崇正念養育，正念思維將我從至暗時刻中打撈上來，也讓我的孩子從厭學和內耗中上岸。

正念練習無論是成人還是孩子，都是十分有效的，且簡單易行的。

思維方式的改變，會引起行為方式的改變，而正念則是引導家長換一種方式來看待問題：

首先，放下應該思維。

自己應該做什么樣的父母，孩子應該達成什么樣的目標。

其次，放下超級父母的想法。

不管父母再怎么愛孩子，也沒有辦法幫孩子解決所有的問題。并不是為人父母，就必須透支自己去滿足孩子的需求。

最后，對人和事物要有意識從執念中剝離。

與其期待孩子改變，家長不如想辦法讓自己改變。

當家長放下焦慮和擔心以及恐懼，就離災難化思維越來越遠。這時再看同一件事，就能更多元的角度去，更容易放下與自我和解。

當父母穩定的時候，孩子也就慢慢放松和穩定下來了。

很多父母都問要用什么樣的方式來改變孩子，其實父母只要能做到堅持改變自己，孩子的心理韌性，心理能量慢慢就增強了。

正念養育看不見摸不著，也沒有固定的章法可循，但父母用正向反饋就能看到負面事情中看到更多正向動機。

家長想得不一樣，做得自然也不同。