丈夫出軌要不要告訴他爸媽，戳穿他的虛偽面具？答案在這里！

在遭遇出軌，有一個很尷尬的問題：要不要把他出軌的事情告訴疼他愛他的父母？

我想當?shù)弥煞虺鲕墸莻€女人都想把他出軌告訴全天下人，讓天下人知道他的真實面目是什么。

你可能會告訴你的閨蜜，你的同學，但是想到把出軌的事情告訴他父母還是會猶豫一下。

因為雖然他過于惡劣，但對于體面的追求，為了不讓老人操心，夫妻第一反應都是先隱瞞雙方父母，關上門倆人自己解決。

可是如果當丈夫不知悔改，毫無愧疚之心，還和第三者保持聯(lián)系、不回家、回避溝通，倆人關系反而越來越惡化，這日子過不下去了，你也許就會想，要不要讓戳破他在他父母那里營造的好兒子的人設？

所以，要不要告訴呢？

在告訴前，我想提醒你這里有一個令人心痛的問題：

公婆按道理和你站在不同的戰(zhàn)線，他也許會如你所愿責罵兒子，讓兒子對你多上心，運氣好遇到明事理的公婆還會和你道歉，但如果有利益沖突，最終他還是會維護他的親生兒子。

但盡管所有女人都知道他們終歸是一家人，但她還是要忽視風險，孤注一擲，和他的父母“告狀”，知其不可為而為之，這到底是為什么？

它反映了一個殘忍的現(xiàn)實：妻子在處理出軌時，極其缺少情感支持，為了找尋足夠的情感支持，療愈傷痛，她會把希望投注在丈夫一家人身上，即使最終結果可能是再次受傷。

她這個賭注可能會押錯，而最終是賭對還是賭錯，我們下面慢慢看。但最起碼，她渴望自救的這個舉動已經(jīng)很值得欽佩了。

1

她渴望打破“共謀式沉默”

夫妻二人在遭遇背叛后，很容易共謀，一起保守出軌這個秘密，妻子知道了丈夫做過虧心事篤定他不敢太放肆，丈夫知道妻子覺得丟臉也篤定她不會隨便告訴別人。

而且此時好多男人會對妻子苦苦哀求：求求你了，只要你別把我出軌的事情告訴我爸媽，你讓我做什么都行。

妻子一看到丈夫卑微的表情會立馬心軟，想著畢竟夫妻一場，而且也覺得出軌這件事就放在兩個人之間解決吧，別牽扯到其他人，不然會讓事情更復雜。

這個初衷當然是好的，可是原本好意、有大局觀的原諒也會變成丈夫“利用”妻子不敢向外披露的心理，操縱她對他的丑聞保持沉默，保守秘密，所以他壓根無法理解妻子替他保守秘密的一片好心。

他會認為他也回歸了家庭，這已經(jīng)是一個正確的態(tài)度了，所以不去彌補對妻子造成的傷害，更不會真心實意的道歉；

當你講到自己的痛苦他會突然暴怒，質問已經(jīng)過去了為什么還要提，甚至看到你似乎毫發(fā)無損還會變成另一副得寸進尺的樣子，認為出軌也不是他的錯。

在妻子來看，自己的原諒被丈夫前后反轉的態(tài)度襯托的很可笑。

原來他一直沒有明白他到底做錯了什么，原來我的原諒在對方眼里很廉價，他根本不知珍惜。這一切都讓妻子心里沒底，不確定婚姻該不該就停在這里，更不確定眼前這個人是否還值得信任？

原本保守丈夫出軌的秘密本是在保護他虛弱的自尊，但現(xiàn)在他卻讓這份守護變成他可以隨便的對待你的理由。

原本想的是關上門夫妻能自己解決出軌帶來的創(chuàng)傷，但現(xiàn)在這份默契卻變成了有毒的沉默，讓兩個人各懷鬼胎，看似日夜相處卻漸漸失去信任。

出軌和背叛本身就伴隨著謊言和秘密，這會讓守住秘密的人都感覺到一種見不得光的不得勁感，尤其是被背叛方，她自己都感覺自己莫名其妙成了“同謀”。

所以在這個節(jié)骨眼上，她和丈夫的父母說出出軌的真相是一種奪回現(xiàn)實主導權的方式。公開出軌這個秘密的行為本身，本身就是她對操縱和謊言最有力的反擊。

告訴父母也是身為妻子的你不愿意再獨自承擔這份恥辱和重壓，如果原諒換來的是虛偽的和平，那要打破出軌者制造的虛假和平。

你也不愿意繼續(xù)一個人活在丑陋的謊言里，你希望自己可以在陽光下生活。在隱忍這么久發(fā)現(xiàn)不僅毫無用處還換來更多的破罐破摔，那要么大家一起面對真相，要么一起毀滅。

2

她把父母想象成

“主持公道”的法官

大家不覺得奇怪，接受不了丈夫出軌，妻子覺得很痛苦想要尋找情感支持，第一反應想到的不應該是撲倒自己父母的懷里去控訴嗎？

明知道公婆可能站在自己對立面維護兒子，還想要向他們求助，人在什么情況下會想到把施害者的父母當作救兵？

一定是在這個人觸碰到了你的道德和人格的底線。你感受到了他品行惡劣、道德喪失，想要討回一分公道。

很像你的孩子被別家熊孩子欺負，這個熊孩子是不會給你孩子道歉了，于是你自然想到了他明事理的父母，想讓父母來給到自己的孩子一份歉意。

可以說，向公婆求助，這其實是妻子實在沒招了后近乎絕望的嘗試。這是她想到的可以去為受傷的感受發(fā)聲的最后一個方法。

以前想的是夫妻之間還得保留一份體面，但對體面的過于追求也許會讓你成為整個家族的犧牲品，最終是你這個受害者把所有的苦給咽了下去。

公婆作為丈夫的原生家庭的權威象征，我們會想象他應該能代表一種“終極法庭”，妻子渴望他們可以主持公道，如果公婆說：對，孩子，你沒錯，錯的是我的兒子，是我的兒子有錯，委屈你了。那妻子就會有瞬間解脫的感覺。

如果他的父母都認為這是錯的，那就能證明不是我瘋了，我的痛苦也是正當?shù)摹?/p>

但如果最終做錯事情的人都沒有受到譴責，那也許不是我瘋了，而是這個世界瘋了。

因為最壞結果就是公婆會繼續(xù)保持沉默，保護他兒子的聲譽，然后把你看作是一個傷害他孩子的惡人，盡管你受的傷他們也看在眼里。

到時候你恨出軌的丈夫，也會恨他睜一只眼閉一只眼的父母，為了包庇自己的孩子，不惜拋棄最基本的對錯之分，依然犧牲你。

但無論他們是為他的兒子向你道歉，還是執(zhí)意包庇，它們都能讓你看清這個復雜的家庭關系網(wǎng)每個人的真實態(tài)度，接著你也能重新評估所有關系，這個家里的還值得繼續(xù)托付與信任。

到時候你也會得到明確的答案：誰才是我的盟友？我的戰(zhàn)場究竟有多大？

盡管看到丈夫一家人的真實態(tài)度可能會令你寒心，但徹底死心后才能重新燃起希望啊。

3

將內在痛苦“外化”

的求生機制

妻子試圖把丈夫出軌的事實公布于他的父母，也是她試圖療愈背叛帶來的創(chuàng)傷的積極嘗試。

因為巨大的創(chuàng)傷如果只積壓在一個人的內心會具有毀滅性，把它說出來，是將其“外化”的一種方式。

尤其出軌者是注定無法共情被出軌者的，你們站位本來不同，他如果要共情你也是去否認他自己，你和他說你的痛苦，也是對牛彈琴。

當你把出軌的事情告訴他的父母，包括別人，他們作為和你丈夫不同的人，他們說不定能理解作為一個人被辜負和背叛的感受。

與此同時，你也在和別人共享你的痛苦，一說出來，你的負擔就會減輕，就算他們無法分擔，但“說出來”這個動作本身，就是把無形的精神重壓轉換為一件可以被言論、被討論的外部事件。

不然那些憤怒、悲傷一直壓在心里，難道要被它壓垮嗎？

即便他們不能幫你，但是你一說出來，把屈辱的感受倒出來，不管對象是誰，已經(jīng)有人知道你在飽受煎熬了，你不是孤身一人，這是人的自救本能，防止被無聲地吞噬。

所以說了這么多，那到底要不要告訴他們呢？

很抱歉，我沒有一個標準答案。

也許你滿懷期待地說了，但換來的是他們勸你隱忍的閃爍其詞；

也許他們一開始就知道自己兒子做過對不起你的事，但打算不戳破，所以你說他出軌，二位老人并不吃驚。

當然，也許他們會讓你放心他們定會嚴懲你的丈夫，但作為交換你也要原諒他，踏踏實實和他過一輩子。

可當這一切塵埃落定，他收到了道德上的譴責，他的父母替你出了這口惡氣。

你終于替你受傷的孩子教訓了熊孩子，讓大家知道這個熊孩子有多可惡，讓他顏面盡失——

然后呢？

如果你只是為了出一口惡氣，發(fā)泄情緒，單純?yōu)榱藞髲退麄円患胰耍屗麄兿萑氲赖碌臀唬阏碱I道德高位，那也許大可不必，因為結果大概率不如人意。

你別忘了，他們人多啊。

但如果你是為了獲得更多的情感支持、拒絕繼續(xù)忍受和丈夫共謀背叛秘密的煎熬、渴望正義的到來、與他人共享痛苦，也就是說——

如果你更多是為了讓自己走出背叛的傷痛，那也許告訴他父母也不失一個自救的方式。

告訴公婆的過程一定是緊張忐忑的，你需要提前做一些準備，不要爆發(fā)不必要的矛盾，影響了你一剛開始的目的。

告訴公婆時，盡量提前設置好一個底線：

如果他們真的按照預期之一開始維護兒子，那你要不要優(yōu)雅的離開？

同時，你也要想好你的需求是什么：

你告訴他們是為了在道義上支持你，還是希望他們能理解你接下來的決定，比如離婚或者為了心安需要丈夫做出一些保證和賠償？

如果他們開始沉默，左右為難，那你可以聚焦出軌帶給你們雙方的影響，讓父母意識到他們再不表態(tài)做點什么這個家就要散：你可以提到你的孩子，強調出軌對家庭、對孫輩的傷害。

當然，也不要隨便評價那些選擇不告知父母的妻子，她們并不是軟弱，不敢硬剛，而是將能量用于更關鍵的地方。

因為不告知不等于不作為。

不論你選擇什么，隱忍了這么久，丈夫出軌的秘密無人知道，你內心也許早就想要把這個秘密嘔吐出來。

如果不想告訴公婆，那就告訴你的信任的朋友，一定要把梗在你心里的淤泥都吐干凈，這是療愈、走出來的很關鍵的一步。

真正的力量不在于聲音的大小，而是可以沒有怨言地承擔自己做的每個選擇，這需要了解自己真實的感受和欲望，有時你的沉默并不是為了虛假的和平，而是為了給未來的自己積蓄一擊制勝的勇氣。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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