成長(zhǎng)路上，被拋棄的老友尸橫遍野

后臺(tái)有個(gè)關(guān)于“友情”的問(wèn)題，引起很多人共鳴，今天我們來(lái)聊聊。

曾老師強(qiáng)行要求我們記下這句話：“在成長(zhǎng)的道路上，被拋棄的客體（個(gè)體投注情感能量的對(duì)象，可以是人或物或地點(diǎn)或幻想或記憶等）尸橫遍野”。用這句話來(lái)回應(yīng)“朋友流失”也是貼切的，朋友是一個(gè)重要的客體。

《永遠(yuǎn)是朋友》這首歌理想化了朋友，在那個(gè)年代“出門靠朋友”是長(zhǎng)掛嘴邊的話，甚至希望“結(jié)識(shí)新朋友，不忘老朋友”。

友情，沒(méi)有愛(ài)情那樣浪漫，也沒(méi)有親情中的血緣聯(lián)結(jié)，但多了廣泛性和選擇性，在我們生命的不同階段，對(duì)朋友的需求和應(yīng)對(duì)方式是在變化發(fā)展的。

兒童時(shí)期的友情，建立在玩游戲的基礎(chǔ)上，情感能量投注更多的還在父母老師身上。

進(jìn)入青春期，自我意識(shí)的“爆棚”，在強(qiáng)調(diào)自我獨(dú)立需求的同時(shí)，開(kāi)始將尋求幫助的對(duì)象從父母移到與自己價(jià)值取向一致的朋友身上，對(duì)友情的情感投注也在“爆棚”。在青少年團(tuán)體的價(jià)值拍賣活動(dòng)中，最炙手可熱的“物品”就是“不離不棄的朋友”。《友情歲月》的音樂(lè)一響起，荷爾蒙依然可以瞬間飆升。

進(jìn)入大學(xué)，父母對(duì)孩子的“教誨”鞭長(zhǎng)莫及后，大學(xué)生們反而開(kāi)始想家，尋求幫助的對(duì)象又慢慢轉(zhuǎn)向父母。雖然大學(xué)生們不再那么哥們義氣兩肋插刀，但宿舍里、教室里、步行街、網(wǎng)吧等等，那些銘記青春的場(chǎng)所也都標(biāo)記著友情。

那時(shí)候?qū)W習(xí)再好的人也眾生平等，若干年后同學(xué)聚會(huì)酒后聊得最多的就是那些“糗事”，正所謂越是不堪的“糗事”越是記得情真意切。

剛?cè)肼殘?chǎng)，幾個(gè)同學(xué)合伙租一個(gè)房間，搭伙一起吃飯，也是回憶滿滿，可以稍微抓住大學(xué)時(shí)代的尾巴，總該是有個(gè)散場(chǎng)的時(shí)候。

婚后，對(duì)朋友的需求慢慢下降了，人生中開(kāi)始有了很多不得不做的事情，與朋友的聯(lián)系頻率自然就下降了。

學(xué)術(shù)界被稱為鄧巴數(shù)的相關(guān)研究告訴我們，平均每個(gè)人的密友（你借錢時(shí)會(huì)找的人）數(shù)量是5個(gè)，占去了你40%的時(shí)間。如果你有男朋友或女朋友，你的密友還要再減少一個(gè)，而且如果6個(gè)月不交往，友情就會(huì)變淡。

不知道問(wèn)問(wèn)題的朋友是處于人生什么階段，各位可以猜一猜。我更興趣的是這位朋友渴望有很多朋友可以作為自己的支持系統(tǒng)，而且似乎有些責(zé)難自己不夠吸引人。

中國(guó)人講話里有話，看到“渴望有很多朋友可以作為自己的支持系統(tǒng)”，就忍不住要猜想一下你的渴望似乎不在朋友。而在于得到支持，而且是很多。那么繼續(xù)猜測(cè)一下，似乎你不僅孤苦，還有些無(wú)助。

“我好像不是吸引人的那種”，反復(fù)讀兩遍，看似有些模糊的自我判斷。似乎也在勾引我們?nèi)タ隙銓?duì)自己的判斷，而將“吸引人的人”劃出另一個(gè)類別，模糊委婉的表述顯示了這位朋友的自我防御，來(lái)表達(dá)這樣一個(gè)負(fù)面的自我評(píng)價(jià)。

那么，誰(shuí)來(lái)背下導(dǎo)致這位朋友孤苦的鍋呢？不是朋友們流失，更不是自己沒(méi)有吸引人的特質(zhì)，恰恰有可能是自我防御式的將自己劃分到“不吸引人的人群”中。

渴望得到朋友的支持有錯(cuò)嗎？當(dāng)然沒(méi)錯(cuò)，只不過(guò)我們需要分一分：是怎樣的支持？恰不恰當(dāng)？能不能去要？對(duì)方給不給？如果不給，我們又該如何？

如果我們追根溯源，透過(guò)現(xiàn)實(shí)層面的朋友關(guān)系來(lái)看心理層面的關(guān)系，就會(huì)發(fā)現(xiàn)很多朋友之間其實(shí)存在著三種不同的心理需求：照顧與被照顧的關(guān)系，依戀關(guān)系和主體間關(guān)系。

照顧與被照顧的關(guān)系很好理解，一歲前的嬰兒與媽媽或者保姆的關(guān)系，主要是生理層面的需求。照顧的一方付出再多情感，被照顧者也沒(méi)什么反應(yīng)，因?yàn)門A只需要活下來(lái)（用這句話來(lái)反懟“我一把屎一把尿把你拉扯大”不知道會(huì)怎樣）。其實(shí)，1歲前父母對(duì)孩子不存在溺愛(ài)的說(shuō)法，嬰兒get不到那么多情感。

依戀關(guān)系主要是嬰兒與媽媽（主要照顧者）之間特殊的情感關(guān)系，在照顧的基礎(chǔ)上加了情感投注，就有了分離焦慮、嫉妒、憂傷、羞恥等。1歲后，嬰兒需要的是父母的接納和陪伴。依戀關(guān)系是終生的情感連接影響著一生。

主體間關(guān)系是社交的關(guān)系，將自己和對(duì)方當(dāng)作主體，在彼此的互動(dòng)中達(dá)成共識(shí)，能分享情感，能與他人共情，會(huì)幽默。

那么對(duì)“朋友的支持”這樣的渴望，是基于什么樣的心理需求呢？

如果你希望你的朋友照顧你，或許你就是在找一個(gè)保姆；如果你希望找一個(gè)人來(lái)滿足自己的照顧欲，那么可能你要承受被照顧者是是一個(gè)翻臉不認(rèn)人的白眼狼。動(dòng)力學(xué)的角度來(lái)看，這樣的需求也是基于早年心理能量的固著。

如果你希望與你的朋友是依戀關(guān)系，或許就會(huì)如愛(ài)情那般愛(ài)恨糾纏，獨(dú)一無(wú)二也自然要承受有一天離你而去的分離、憂傷，其他人插足你和你某個(gè)朋友之間時(shí)的嫉妒、羞恥等等。

如果你希望與你的朋友是主體間關(guān)系，當(dāng)我們發(fā)展成自我統(tǒng)合的主體，照顧自己、體諒自己并且理解自己的時(shí)候，朋友之間就可以會(huì)心一笑、彼此知心。

寫了這么多也沒(méi)有直接回復(fù)該怎么做。不過(guò)，我更期望對(duì)你或者其他人有一些觸動(dòng)，去發(fā)覺(jué)之前沒(méi)有覺(jué)察的部分。我想曾奇峰工作室的全體人員都愿與你，你們做主體間關(guān)系的朋友——永遠(yuǎn)知心會(huì)意朋友。

成長(zhǎng)的路上，我們都曾以為友情能陪自己走一生。可回頭看，那些曾經(jīng)“至死不渝”的老友，早已一個(gè)個(gè)消失在岔路口：有人被生活拖垮，有人被誤解割裂，有人只是悄無(wú)聲息地淡出了你的世界。友情并沒(méi)有我們想象中那樣堅(jiān)不可摧，它常常在沉默、嫉妒、投射里慢慢死去。為什么會(huì)這樣？在我們的潛意識(shí)里，究竟藏著怎樣的依戀模式與防御機(jī)制，讓我們一次次錯(cuò)失真正的親密？

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你打開(kāi)那扇你一直不敢推開(kāi)的門——《深入潛意識(shí)：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個(gè)大眾實(shí)用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗(yàn)，歷時(shí)1年打磨，5個(gè)板塊、30節(jié)精華音頻+文稿，讀懂8個(gè)心靈面具，解讀4種負(fù)面情緒，剖析2種家庭關(guān)系的相處之道，重新喚醒屬于你的生命力。

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