應對焦慮最好的方法，是學習

今天是9月1日，小孩子去學校了，我也終于找回了上班的感覺。

兩個月的暑假，估計家長們都是一樣的經歷和心情：孩子搗亂時，告訴自己不要生氣；孩子吵鬧時，告訴自己不要吼叫；孩子耍賴時，告訴自己要講道理；孩子調皮時，告訴自己要包容。

但......總有控制不住自己的時候。無數次地看日歷：還有多久開學？

2個月的時間，把自己搞得焦慮的家長，肯定不止我一個。

最可怕的是：頭發掉了好多、好多......這對步入中年的人來說，傷害滿級。

這種狀態持續到開學前一周，等不到開學的我決定去找一些方法來解決自己目前的狀態。

求果必知因：焦慮的來源

自從暑假以來，在家辦公就是奢望。

坐在電腦前，耳邊卻全是孩子一句句的呼喚“媽媽，媽媽......”。

他會站在你旁邊，抱著你的胳膊嘰哩哇啦，如果你沒認真回應他，他就會嘟著個小嘴，不滿的抱著你胳膊搖晃搖晃再搖晃，讓你的手控制不住電腦。

甚至，順桿爬，從手臂下鉆到你懷里，小腳一蹬，就坐到你腿上，然后像十萬個為什么一樣，指著你的電腦屏幕問這是什么，那是什么。

大腦持續性斗爭引發的焦慮

當我們在多項選擇里糾結時，大腦里的小人兒們就會開始打架，長久打架還分不出勝負時，大腦的“威脅監測-應激反應”系統就被過度觸發，導致神經遞質失衡與生理應激循環的惡性循環。

我可以沉浸在自己的工作里忘記孩子的存在，但孩子卻很難無視自己的媽媽。

明明看著媽媽就在自己身邊，卻不能和媽媽親親抱抱、也不能陪我玩，對孩子來說，這不簡直太傷心了~

每次忍不住想去跟媽媽親近，媽媽卻說：一邊兒玩去，媽媽要工作。心里委屈極了——媽媽要工作，不要我。

看著孩子吧唧吧唧掉眼淚，于心不忍、愧疚感接踵而來。

望著電腦和孩子，大腦就啟動應激模式——兩個思想的小人開始打架：工作-陪娃-工作-陪娃-工作-陪娃-工作-陪娃-工作-陪娃......互不相讓。

這是沖突激活了“威脅警報”。

長嘆一口氣，陪娃表面上贏了，但“工作”的小人卻一直躲在暗處發力，時刻準備著反擊。

工作的時間少了，娃沒那么吵鬧了，但收入也會大打折扣——這是“工作”的小人不肯認輸原因。

就這樣，一天兩天可以接受，一周兩周心里就會產生明顯的煩躁。

應激模式下，調節情緒的神經遞質平衡被打破了。

這是神經遞質失衡，焦慮產生。

如果不改變這種狀態，就會產生生理-心理的惡性循環。

直接表現是：控制不住情緒，容易發脾氣，說出攻擊性語言，做出攻擊性行為。比如，打罵孩子，和家人吵架等。

直接結果是：工作沒做不好，孩子帶不好，甚至出現更多的家庭和心理問題。

行為是認知的改變

當我意識到自己已經焦慮時，我也知道自己短時間內很難自己調節過來，因為根本原因不會一下消失——孩子還有一周多才開學。

這就需要借助外界的力量來打破平衡——一些新的觀點和方法。

我去報了一個家庭教育的體驗課，每天晚上學習2個半小時。

這2個多小時的時間，讓我的大腦暫時休戰，停下來思考。不是思考怎么解決問題，而是先思考問題出在哪里。

其一：孩子的時間沒給他安排合理

如果我要工作2小時，就得給他安排2小時的事情。

當沒有能吸引他的事情時，媽媽就是他最大的吸引力。

于是，先給孩子溝通好，這兩小時媽媽需要工作，你需要學英語、看書、玩玩具、吃零食、看電視。每一項都給他把時間安排好，鬧鐘到點提醒。

兩天下來，還算成功，我可以清靜的工作至少2小時。當他自主看書或玩玩具進入狀態時，甚至可以工作4小時。

其二：不是解決孩子的問題，而是先解決自己的問題

焦慮的是我，不是孩子。

焦慮的局面也不是孩子造成的，而是自己沒處理好。這個認知很重要。

當孩子被媽媽拒絕時，他會沒安全感地認為：媽媽的工作比我重要——是媽媽沒給他安全感。

越沒安全感，他越想粘著你。

所以，得給他粘著你的時間，不用太久，每次2分鐘時間就可以：起床后、中途休息、遇見困難時都去抱抱他、鼓勵他，再說幾句彩虹屁，他能開心好久。

他能感受到媽媽對他的關注和愛。

其三：孩子也需要能量

這段時間天氣都很涼爽，一下入了秋，每天都是陰天和雨天，適合出門。

每天都找個時間段帶他出門玩，孩子的天性就是喜歡玩的，毋庸置疑。

去轉悠公園的每一個角落，發現新的好玩的東西，哪怕是一處水池；去那小小的兒童樂園，玩他喜歡的釣魚、劃船、碰碰車，哪怕蚊子咬得滿腿是包；去斜坡上享受刺激的滑板車速度，哪怕提車上去很艱難；亦或什么也不做，就只是河邊走一走，他都很開心。

快樂能給人能量，孩子也需要能量。

看著他開心的玩耍，我也開始反思自己這段時間與孩子的相處的問題，然后計劃著明天、后天的事情。

在第三天的時候，我突然發現自己這幾天都沒有向孩子吼叫，內心變得平和了許多。哪怕孩子耍賴時，我也會平靜的給他說話，而不是迎來莫名的煩躁。

情緒本身沒有錯，是我們認知出了錯。新的認知做出新的行為，得到新的結果。

學習的過程就是自我總結

學習帶來的思考比學習本身的內容更重要。

其實，我報的家庭教育體驗課并沒有教怎么解決自己的焦慮的內容，這些方法和認知都是我在聽課過程中自己發散思考出來的。

是聽課的過程讓我先停止自我糾結，進入一個新的求知狀態。

從課程講述的親子關系、夫妻關系的觀點中，先糾正了自己的心態：不再帶有對抗情緒的去思考孩子和工作的平衡關系。

然后我幫助打架的小人，做了最優解：劃分地盤，圈地為王——在自己主導的時間段，做相對的絕對勝利者。

因為哪方面產生焦慮就去學習哪方面的知識

生活中其實有很多焦慮產生的場景：賺錢、職場人際關系、家庭關系......

比如，想賺錢又不知怎么才能提升收入時，焦慮是必然的，不妨試著去學習一門技術，只要對你工作方面有益處的都可以。

畢竟沒有人能直接學習怎么去賺錢，賺錢又不是學習印刷人民幣就可以的事，我們只能圍繞能賺錢的事上下功夫。

比如職場關系，很多人不喜歡做管理者，卻又討厭被人管。不妨去學學管理類課程，因為我們可以不做管理，但必須懂得管理者的思維。

向上管理可以完美解決不做管理者和不被人管的問題。

比如家庭關系問題，原生家庭關系不好的家庭有千千萬萬，但并不是所有人都會受此影響。不妨去學習溝通技巧，用不一樣的方法應對父母的嘮叨、情緒、行為。

一個好的家庭關系，不能說讓生活發生翻天覆地的變化，但至少會讓我們多一些笑容，多一些能量，多一些底氣，能更積極的面對生活。

“人生就是不斷的遇到問題，解決問題”，是的，一點沒錯。

遇到的每一個問題，都是一次新的成長。

所以人會越來成熟穩重，因為知道了太多問題的答案，就會不再輕易慌張。