心理學告訴你，如果拖著不離婚，婚外情最后的勝利者是誰？

#婚姻背叛,面對離婚還是堅持?#

當婚姻中出現婚外情，許多原配會如臨大敵，切換到戰斗狀態。在她們心中，第三者就像是入侵婚姻的強盜，要掠奪她的愛人，破壞她的家庭。

所以有個詞叫“婚姻保衛戰”，在這些原配看來，趕走第三者這個外來入侵者，讓伴侶回歸家庭，保住自己的婚姻，是最最重要的事情。

而在這場“戰爭”中，有些原配會從第三者身上發力，去揭發對方的丑事，去攻擊傷害對方，想盡辦法“干掉”這個“禍害”，認為這樣就能讓對方知難而退。

還有一些原配則不想耗費太多精力在第三者身上，她們的戰術是“拖字訣”。

她們的算盤有一定合理之處，哪個第三者不想上位呢？哪個情人想一直偷偷摸摸搞地下情呢？所以我就是拖著不離婚，無論對方如何跳腳，我自巋然不動，守著主陣地不動搖，對方就拿自己沒辦法。

這樣耗下去，第三者的耐心就會漸漸消失，她很可能對伴侶產生不滿，想撒潑打滾求一個名份，只要她開始鬧，伴侶就能看到她自私自利、不懂事的一面，漸漸就會念起我的好了。

還有種情況是就算伴侶沒有厭倦第三者，第三者自己耗不起了。尤其是對于一些未婚、比較年輕的第三者，她們的青春、時間成本更讓她們輸不起，時間越久，原配勝算越大。如果原配一直拖著不離婚，第三者完全有可能知難而退，不再糾纏。“不戰而屈人之兵”，豈不妙哉？

我想告訴這些原配的是，如果你早就在腦子刻下了一個“要贏”的思想鋼印，并且把“留住婚姻”作為“贏”的唯一標準，“拖字訣”確實有可取之處。

問題在于，這樣‘贏’回來的婚姻意義何在？

為了‘留住婚姻’付出巨大代價，這交易真的劃算嗎？在我看來你真正需要深度反思的，是這段婚姻本身的價值是否配得上你的等待。

這就好比一群人為了搶一塊其實毫無價值的破石頭打得你死我活——問題不在于搶不搶得到，而在于那石頭值不值得搶？

被動等待，看起來好像原配不需要付出任何成本，什么都不做就可以躺贏，實際上付出的是一種更昂貴、更隱蔽的代價——巨大的精神內耗和尊嚴的磨損。

01

精氣神的無聲消耗

當發現伴侶出軌，原配“拖著”不離婚，看起來好像還和以前一樣，該上班上班，該做飯做飯，該帶孩子帶孩子，沒有付出什么額外代價。

可是你的心情和以前已經截然不同了。

你上班的時候，會忍不住去想，自己這么辛苦賺錢是為了誰？他竟敢拿家庭共同財產與另一個異性花前月下；

你做飯的時候忍不住會想，他是不是又去跟情人吃大餐去了？憑什么我要在家里聞著油煙累死累活？

你帶孩子的時候就更不忿了，他有了情人，在家帶孩子的時間必然減少，兩個人的孩子，憑什么你要一個人含辛茹苦照顧？憑什么你又管吃喝拉撒又要管輔導作業？

只要對方有了情人，他的時間和金錢、精力、關愛必然會被分走一部分，你們的付出便不再對等。

同時他違背了婚姻的契約，背刺了你，這讓你必然心生怨氣、猜疑，你不敢再相信他對你還有真心，他只要不在家你就會懷疑他是不是和情人約會，原本應該充滿愛與安全感的家庭，現在變成了一個充滿猜忌、怨懟和不安的牢籠，在這樣的環境里，你能熬多久？

02

喪失主動權：淪為被挑選者

雖說原配大多數都有些“主場優勢”，大部分男人也并沒打算離婚，但是誰能保證沒有例外發生？作為原配，是否真的能面對婚姻危機心如止水，堅信自己一定能和伴侶走到最后？

拖著不離，其實是把主動權交到了伴侶手中，讓伴侶掌握婚姻的生殺大權，把伴侶推到了“審判者”、“挑選者”的位置上。

如此一來，原配很容易掉進“競爭陷阱”，忍不住和第三者競爭、討好伴侶，想要獲取伴侶的青睞和選擇，連自己贏得的權利都拱手相讓。

原本應該平等的夫妻，現在成了一方大權在握，另一方卑微乞憐、患得患失，這種自我矮化的行為，就算贏了第三者，在這場婚姻中，你也輸得徹底。

03

表面的回歸和心靈的隔膜

我們再分析最理想的一種狀態，就是你真的熬走了第三者，伴侶回歸了家庭。

他回歸了，還是從前那個他嗎？你們的生活和感情還可以恢復如初嗎？

我一直強調一件事，出軌不是導致感情不和的原因，而是感情上有了齟齬、矛盾、隔膜而產生的結果。

如果你們過去關系中的癥結沒有處理好，他就算回歸，你們情感上的根本問題依然存在，而他曾經出軌帶來的傷痛，無疑會進一步破壞關系。

在這種情況下的回歸往往是面和心不和，你無法再對他懷有信任，誰知道這個情人走了，會不會又有下一個？“破鏡重圓”的表象下，往往是兩顆疲憊而疏遠的心。你們可能每日爭吵不休，反復翻舊帳，也可能彼此冷若冰霜，貌合神離地維持著表面的完整。

那么這種回歸還算勝利嗎？對原配而言，這是“慘勝”，是帶著巨大創傷的茍且維系。這種耗費了你大量時間、精力、好心情的婚姻，只是一個徒有其表的空殼。

如果原配的策略失敗，伴侶最終選擇離婚，那么第三者有沒有可能獲得最終的勝利呢？

在少數情況下，也存在“第三者上位”的情況，但這種“上位”，也難言是真正的勝利。

即便第三者與出軌者最終結合，看似“勝過”了原配，可這種“勝利”是毫無根基的。

雙方都知道對方“有能力且曾經背叛過伴侶”，哪里還能相信對方？當婚姻最基礎的信任都先天缺失，這種原罪般的陰影將長久籠罩，猜忌如影隨形。

同時，出軌者處理矛盾的模式是只會逃避問題、欺騙伴侶，或者向外部尋求情感寄托。當出軌者與第三者結合，久而久之，關系的問題開始暴露，若他沒有升級自己的處理模式，很可能故技重施，新的關系又會重蹈覆轍。

此外，這種結合方式很可能面臨社會壓力、復雜家庭關系的挑戰。

當他們步入公開的生活，來自親友、同事甚至社會的道德評判和異樣目光，對于當事人是巨大的情緒消耗。若涉及子女關系，與原配子女的聯結相處等問題更是雪上加霜。

也就是說，無論是“”搶奪”來的關系，還是“等待”來的關系，都難以獲得真正的幸福和安寧，本質上都是建立在巨大消耗和先天缺陷之上。

而更大的消耗，來自你們都把自己的價值綁定在了“被選擇”的結果上，在這場爭奪中貶低了自我價值，你們寶貴的時間、精力都投入到了一場結果渺茫、消耗巨大的拉鋸戰中，而你原本可以用這些時間來發展自己的事業和愛好，或者去建立一段健康的關系。

看到這里也許有人會問，那么出軌方是不是才是婚外情的最后贏家？

當原配拖著不離婚，出軌的一方確實可以同時享受著家庭的安穩和婚外情的刺激，看起來是穩賺不賠的一方，但這背后有著隱形的代價。

一方面，出軌方為了維持婚內外雙方的安穩，必然會兩頭瞞騙，不是對婚外情人說：“我會給你一個名份的，我跟我家那口子早就沒感情了”，就是原配說：“我對她只是逢場作戲，我的心一直在你這里”……

這種持續的謊言和表演，會讓出軌方長期處于高壓和分裂狀態，無法享受到真實健康的親密關系，只能在虛假的關系中疲于奔命。

另一方面，出軌方同時在傷害著婚內和婚外兩個戀人，內心積累著沉重的愧疚感，在自我認知上經歷嚴重的認知失調，會不自覺地貶低自己，評價自己是個背叛者、不負責任的人，從而降低自我價值感和內在尊嚴。

當一個人都無法認可自己，即便有了好處也無法全然地享受。

也就是說，在婚外情這個迷局里，沒有真正的勝利者，只有幸存者。

所有人都會受到不同程度的創傷，如果深陷其中，當事人很可能扭曲對愛的體驗和認知，將控制、占有、痛苦甚至背叛誤認為愛的常態。

等待的盡頭未必是對方的真心回歸，可能是耗盡青春后更深的空虛；爭奪的目標也并非獎杯，而有可能是禁錮自己的牢籠。

如果你把關系當作戰爭，恐怕沒有人可以全身而退，真正的出路，只能從戰場轉身，投入到自我覺醒和成長中。

對于出軌者而言，想要破局必須直面自己的責任和怯弱，停止在在三角關系中“漁利”和逃避，做出誠實、清晰的選擇，并且承擔自己造成的全部后果。

唯有深刻反思自己內在的行為模式，轉變逃避沖突、向外求索的應對方式，直面自己內心的空洞，才可能建立真正健康、負責任的關系。否則，無論選擇誰，都可能是一地雞毛的結局。

對于第三者而言，則需要有勇氣去戳破等待的幻覺，看清楚自己的等待換不來真愛，能夠不為沉沒成本所累。

她需要認識到在不健康的關系里，是得不到真正的尊重、安全感和自我價值的，結束這一段消耗自己的關系，才可能及時止損，把寶貴的能量放在自我成長和建設上。

而對于原配，需要的是認真審視、反思婚姻中早就存在的問題和矛盾，評估對方回歸的誠意和關系修復的可能性。最重要的是，你知道你的價值是你自己說了算的，對方是否回歸，婚姻是否繼續，根本動搖影響不了你的價值。

當你找回自己的主體性，不再做別人故事里的NPC、被評判選擇者，你才能奪回人生的掌控權，無論婚姻存續與否，都能活出尊嚴和力量。

婚外情的戰場，沒有所謂的凱旋者。真正的勝利，在于看清迷局，停止內耗，將力量收回自身，重建內心的秩序與價值。

離開這個戰場吧，把目光從別人身上收回，看看自己的內心，那才是通往自我救贖與真正幸福的起點。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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