劉孜為什么被兒子氣進深山？青春期的孩子，不能馴化，也無法教化

養育孩子，最怕的是什么？

莫過于孩子到了青春期吧。

前不久，演員劉孜就被14歲兒子氣到進山修行，還直言：這孩子沒救了。

原來，期末考完后，兒子就開始擺爛，沙發上一窩，手機一抱，一癱就是兩個月。

劉孜每天一睜眼，就看見客廳橫著一條“人形軟體動物”，她忍不住批評：“你這個樣子我看不慣。”結果卻被兒子回懟：“你也需要成長啊。”

這還是那個會早起看書，給她做甜點，陪她禪院打坐，與她一起追蝴蝶看煙花的男孩嗎？

怎么青春期一來，孩子就性情大變，跟換了個人似的？

打是不敢的，講道理也沒用，劉孜只能暫時逃離，給彼此冷靜的空間。

沒想到，兒子知道她躲進深山，反而主動關心起她來，還自己買了本書準備讀。

多么戲劇性的轉變啊！

她妄圖教育時，孩子針尖對麥芒；她退后示弱時，孩子卻主動示好。

這或許就是青春期的悖論：當父母放下教化與馴化的執念，感化的奇跡反而悄然發生。

說教和指責

是青春期孩子的毒藥

《超級育兒師》里，有個叫李卓卿的13歲女孩，被父母吐槽叛逆難管：

一言不合就對媽媽拳打腳踢；厭學、沉迷網絡小說；說臟話、摔東西、撕卷子……

媽媽氣得崩潰大哭，她不明白，從前聽話懂事、自覺學習的女兒，怎么會如此叛逆？

育兒師通過細致觀察，發現了其中的端倪：卓卿反抗的不是媽媽，而是媽媽的管教方式。

女兒學習累了想放松，媽媽卻在她旁邊喋喋不休講道理；

媽媽還曾逼她寫過一份檢討書，女兒一不聽話，媽媽就拿出來大聲讀；

女兒已經取得了好成績，媽媽仍指責女兒不努力，讓她周末也長時間學習。

要知道，青春期之前，孩子的自我意識尚未覺醒，往往家長說什么孩子認什么。

但步入青春期后，孩子一方面對“自我”的認知愈發強烈，渴望獨立與自由，另一方面，受體內激素的影響，孩子易怒易躁、情緒化。

父母若依舊嘮叨說教、隨意指責，只會激怒孩子，致使他們豎起全身的刺來反抗和逃避。

北大第三醫院重癥醫學科的薄世寧講過一個案例。

一個高中男孩在家中因學習問題和媽媽發生矛盾，被母親狠狠指責了一頓。

男孩說不贏、氣不順，盛怒之下，趁著媽媽不注意，打開窗戶，從五樓一躍而下。

后面雖搶救及時，但男生卻成了高位截癱。往后余生，連站起來都是奢望。

有句話說得好：

教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。

青春期尤其如此。

父母越說教，想要他按照你的想法來，孩子只會用叛逆行為來向你說“不”。

父母越指責，想要用權威去戰勝孩子，孩子只會用反抗來讓你一敗涂地。

和青春期孩子硬碰硬，只能是兩敗俱傷。

讓孩子感受到愛

才是青春期的解藥

有這樣一個寓言故事：

一把大鎖掛在大門上，棒子連撬帶砸，用盡了全身力氣，都無法將它撬開。

鑰匙來了，它輕巧地鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”一下打開了。

棒子很好奇：“為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕松打開了呢？”

鑰匙說：因為我最了解他的心。

青春期的孩子也如這把鎖——你粗暴強硬，孩子能比你強硬一百倍；用愛觸摸，孩子才能向你敞開心門。

如《解碼青春期》一書中寫的：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。

每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力地支持。”

這本書的作者喬西曾經也叛逆得厲害。

他年少時被父母遺棄，被領養后，他就用各種惡作劇挑戰養父母的底線。

他逃學，毀壞學校的電腦文件；偷東西，在校園聚眾飲酒；他到處打架，放火燒東西……然后暗中計算，多少天就會被趕走。

直到他遇見了羅德尼，一個無論他怎么闖禍、怎么惹是生非，都一如既往包容、接納他的養父。

有一次，他因無證醉酒駕駛被捕，喬西自己都覺得終于要被趕走時，養父對他說了一句話：

“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”

這句話，改變了喬西的一生。

他開始悔過自新，后來成了著名的青春期研究專家。

喬西指出：青春期孩子表面冷漠，叛逆，但內心其實很敏感、迷茫，也很渴望確認愛。

是啊，孩子豎起的刺，從來不是對抗世界的矛，而是孩子向世界遞出的盾。

而父母的愛，就是那雙能穿透盾牌的手——不掰斷他的刺，卻讓他主動放下防御。

愛，永遠是治愈青春期最好的良方。

有段話說得特別好：

“鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。”

面對青春期的孩子，不能馴化，不能教化，只能感化。

父母做好下面4個字，就能贏得孩子心。

1. 接：孩子鬧情緒時，接住他。

董宇輝青春期特別喜歡頂嘴，還常因為各種小事發脾氣，氣得媽媽想拿棍子揍他。

直到高二那年，他因骨折休學在家，媽媽想方設法給他熬湯補充營養，他卻故意找茬，不肯喝。

但媽媽一次都沒跟他吵，而是默默端走湯，又重新熬一鍋。

從媽媽的溫柔與退讓中，董宇輝感受到了愛與接納，自此收回了所有的頂撞和叛逆。

這就是青春期孩子，易燃易怒，情緒化，看似很不好惹，但其實很好哄。

忍讓三分，讓他感受到“我的情緒不會被否定”；

積極回應，讓他確認“即使發脾氣也不會失去愛”。

情緒被接住了，孩子的內心便在愛里柔軟了下來。

2. 容：孩子犯錯時，包容他。

看過一個故事：

一個初三男孩，不僅染頭發，打耳洞，還經常翻墻去網吧。

某天，他上網回來后，卻性情大變，不僅戒了游戲，還發奮學習，努力考上重點大學。

后來大家才知道：爸爸在網吧找到他時，本想沖進去罵他，但想到青春期孩子最愛面子，便一直在門口守著。

直到兒子外出買飲料，爸爸便給他塞了些錢，還道歉說：

“是我對不起你，為了掙錢忽視了你，但你還小，網吧人員復雜，我真的很擔心你的安全。”

幾句話里，滿是理解與抱歉，他當下就破防了，決心要好好學習。

《正面管教》一書指出：贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。

青春期孩子，不缺道理，缺的是被理解和包容的底氣。

當我們能接住他的試探和錯誤，讓他堅信——無論他有多糟糕，父母都在。

孩子就能卸下一切心防，專注自我的成長。

3. 陪：孩子關閉心門時，耐心陪。

作家麥家的兒子麥恩在初二的一天，突然封閉自己，每天躲在房間里打游戲，除了吃飯和上廁所，其余時間都不出門。

麥家試圖推門而入，麥恩就威脅要離家出走。

麥家便嘗試以柔克剛，堅持少說多做，耐心陪伴：

給兒子夾菜；輕敲房門，征詢兒子意見，帶兒子去散步；爬山時半山腰伸出手拉兒子一把……

就這樣，他默默熬過三年，這才修復了親子關系，喚起了兒子的學習動力。

心理咨詢師常軍說過，青春期是關系崩潰的高發期，總關門，不溝通。

這時，無論孩子表面多么叛逆、冷漠，父母依舊是他們的天，家依舊是他們內心的安全港灣。

只要我們給予足夠的陪伴與接納，孩子就會像被春雨浸潤的種子，終會在某個清晨悄然發芽。

4. 退：孩子遇到困難時，退一步。

心理咨詢師王占郡女兒上初中時有點偏科，他想幫女兒，女兒不愿意。

王占郡沒有堅持，他深知：比起被幫助，青春期的孩子更需要被當作大人來對待。

于是，他轉而給女兒寫了一封“求職信”，應聘女兒的“學習顧問”。

女兒若同意，就需要支付自己一塊錢的月薪；女兒覺得不需要時，還可以隨時解聘自己。

女兒掌握了主動權，便欣然答應了。

在王占郡的幫助下，女兒學業上的問題也迎刃而解。

很認同一句話：青春期父母最需要做的是，找準自己的定位——讓出方向盤，當好副駕駛。

青春期孩子的煩惱如同亂麻：學業壓力、社交焦慮、自我認同……

他們想自己扛，能力又不足，便不斷在“我要獨立”與“還得依賴你”的拉扯中，生出焦躁與憤怒。

這時，父母若能退后一步：

提供選擇，但不替做決策；搭建支架，但不替爬梯子，便是對孩子最好的幫助。

高爾基曾說：青春是一個普通的名詞，它是幸福美好的，但它也充滿著艱苦的磨煉。

青春期可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵花。

父母怎么做，決定了孩子最終是傷人傷己還是芬芳綻放。

所以從今天起，學會閉嘴、適當放手、減少對抗、用愛引領、耐心陪伴。

終有一天你會發現：

那些你克制住指責沖動的時刻，那些你忍住說教欲望的瞬間，都化作了孩子向上生長的力量。

他們帶著你給予的尊重與信任，長成自己想要的模樣，奔向屬于他們的天空。