為什么父母的愛(ài)，總讓你心懷愧疚？

作者：芒來(lái)小姐 編輯：阿若

來(lái)源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

你知道「操縱」一個(gè)人最好的方法是什么嗎？

聽(tīng)聽(tīng)這些話(huà)：

“一想到你沒(méi)結(jié)婚，我就整宿失眠?！?“不要離開(kāi)我，不然我會(huì)活不下去?！?“公司這么信任你，你就這樣回報(bào)？”

聽(tīng)了是否讓你覺(jué)得：不婚/分手/不加班的話(huà)，我就是罪人。

為了緩解這份愧疚感，即使心里百般不情愿，你也只能順從對(duì)方的心意。

這就是愧疚誘導(dǎo)（guilt inducement)，一種通過(guò)語(yǔ)言、行為引發(fā)對(duì)方愧疚感，迫使對(duì)方順從自己的支配技巧。

它還有一個(gè)更耳熟能詳?shù)膭e稱(chēng)：苦情戲

很多時(shí)候，我們并不知道自己被“愧疚誘導(dǎo)”，反而覺(jué)得是自己辜負(fù)了對(duì)方，應(yīng)該做出補(bǔ)償。

別人不知不覺(jué)中唱起的“苦情戲”，讓我們被愧疚感淹沒(méi)，也讓關(guān)系充滿(mǎn)了壓抑和強(qiáng)制，缺失建立信任、理解與尊重。

其實(shí)，從心理學(xué)角度看，愧疚確實(shí)是一種能量極低的情緒。

在霍金斯能量表里，它被放在最底端，是最極端的負(fù)能量。

這意味著：

當(dāng)我們長(zhǎng)期被愧疚感牽制時(shí)，就像一直停留在能量谷底；

不僅耗損自我力量，也很難建立健康關(guān)系。

來(lái)源：霍金斯能量表

01

愧疚引導(dǎo)：??

一種隱秘的支配技巧

小紅書(shū)上一位網(wǎng)友，講述婆婆如何對(duì)老公進(jìn)行“愧疚誘導(dǎo)”：

一家三口與婆婆一起去北京玩，婆婆爬長(zhǎng)城，老公連水都不給親媽買(mǎi)一瓶，反而買(mǎi)了很多飲料零食給妻子和孩子。

網(wǎng)友問(wèn)老公為什么不給婆婆買(mǎi)水？老公說(shuō)：“她說(shuō)她不渴。”

而婆婆原話(huà)其實(shí)是：

“買(mǎi)什么水，整天就知道浪費(fèi)錢(qián)。 你小時(shí)候生病，我一晚上一口水都沒(méi)喝，那時(shí)我多苦啊，把你養(yǎng)大我遭了多少罪，還記得那一年……”

爬完長(zhǎng)城后，婆婆連連抱怨自己口渴，兒子卻理解為：

她自己不想我買(mǎi)水給她。

網(wǎng)友感嘆：

“孩子長(zhǎng)久活在父母的愧疚控制下，根本無(wú)力為父母著想，因?yàn)檎f(shuō)什么都是錯(cuò)的，做什么都會(huì)給自己添堵。 與其多說(shuō)多錯(cuò)，不如什么都不為父母做。”

這也是愧疚誘導(dǎo)的本質(zhì)：

愧疚者拒絕一切形式的補(bǔ)償，只為了全權(quán)控制對(duì)方；

而被誘導(dǎo)者為了擺脫控制，會(huì)從心理層面遠(yuǎn)離誘導(dǎo)者。

之所以會(huì)想要遠(yuǎn)離誘導(dǎo)者，是因?yàn)檎T導(dǎo)者具有兩種“致命”特質(zhì)：

來(lái)源：Pexels

第一，隱蔽的自戀

心理學(xué)家Marlow-MaCoy等人認(rèn)為：一些安靜低調(diào)的自戀者，會(huì)通過(guò)內(nèi)疚誘導(dǎo)、被動(dòng)攻擊、強(qiáng)調(diào)自己的不幸，來(lái)行使權(quán)力。

這些自戀者隱蔽而被動(dòng)，會(huì)給人施加隱形壓力，如制造內(nèi)疚感、制造羞恥感、情感脅迫、冷眼相待、苦肉計(jì)……等等。

就像《不內(nèi)疚也沒(méi)關(guān)系》一書(shū)中寫(xiě)的：

“他們對(duì)你為何設(shè)定邊界不感興趣。 他們認(rèn)為自己的行為沒(méi)有問(wèn)題，因此他們覺(jué)得你不應(yīng)該抱怨，而應(yīng)該包容他們?！?/blockquote>

對(duì)他人行使愧疚誘導(dǎo)，正是誘導(dǎo)者維護(hù)自戀的一種機(jī)制，這便是為什么，被誘導(dǎo)者會(huì)覺(jué)得：

“無(wú)論我說(shuō)什么、做什么TA都聽(tīng)不進(jìn)去，我只能無(wú)視TA?！?/p>

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第二，被遺棄的恐懼

《情感勒索》一書(shū)中提到：利用“愧疚感”等情緒向他人實(shí)施情感支配的人，本身對(duì)外界環(huán)境缺乏信任。

他們的幼年經(jīng)歷、過(guò)往的意外事件等因素，使他們存在一種被遺棄的恐懼，因此放大外界的挫折，把正常挫折災(zāi)難化。

這就導(dǎo)致愧疚誘導(dǎo)者總會(huì)這樣想：

“不管你有沒(méi)有錯(cuò)，我都要讓你承認(rèn)你錯(cuò)了，你必須對(duì)我的不幸負(fù)責(zé)。”

他們害怕重視的人忘記自己遭受的災(zāi)難，這是因?yàn)?，他們本質(zhì)上無(wú)法對(duì)發(fā)生在自己身上的挫折負(fù)責(zé)，覺(jué)得“我無(wú)力改變?nèi)魏问?，只能承受一切”?/p>

因此，他們非常依賴(lài)激發(fā)他人的愧疚感，只有他人的順從，會(huì)讓他們感到：“TA很在乎我、很重視我，TA不會(huì)離開(kāi)我?！?/p>

02

長(zhǎng)期被引導(dǎo)愧疚，

會(huì)產(chǎn)生什么影響？???????????????????????????????????????????????

如果長(zhǎng)期遭受愧疚誘導(dǎo)，首先，我們會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的不配得感。

愧疚誘導(dǎo)一般有三種常見(jiàn)表現(xiàn)形式：

第一種：“你欠我，因?yàn)槟阄也胚@么苦”； 第二種：“你不管我，我就活不下去了”； 第三種：“我已經(jīng)很慘了，你還這樣傷害我”。

這三種表現(xiàn)形式，都會(huì)讓人感到：

我是壞的、惡的，需要做出大量補(bǔ)償才能彌補(bǔ)。

長(zhǎng)期以往，就會(huì)產(chǎn)生消極自卑心態(tài)，難以認(rèn)可自己的積極面，無(wú)力拒絕誘導(dǎo)者的不合理要求。

然后，習(xí)慣自我懲罰。

動(dòng)不動(dòng)就對(duì)自己說(shuō)“你活著還有什么價(jià)值”、總是給自己用很劣質(zhì)的生活用品、喜歡用力逼自己“做不完這套卷子就不睡覺(jué)”。

這些自我懲罰的行為，很大程度上都是因?yàn)閮?nèi)疚感、羞恥感。

心理學(xué)家Joanne等人發(fā)現(xiàn)：

低自尊的人，想要修復(fù)不良心情的動(dòng)機(jī)更少，甚至?xí)幸馊プ鲆恍┦虑榫S持消極的體驗(yàn)。

因?yàn)殚L(zhǎng)期遭受愧疚誘導(dǎo)，而感到“我不夠好”的人，會(huì)通過(guò)有意無(wú)意懲罰自己，來(lái)維持“我活該受罰”的認(rèn)知。

同時(shí)，懲罰自己也會(huì)讓他們感到“良心好受一些”。

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最后，自我認(rèn)知扭曲。

心理學(xué)家Leon Festinger提出“認(rèn)知失調(diào)”理論：當(dāng)兩種想法或信念在心理上不一致時(shí)，個(gè)體會(huì)感到緊張不安。

比如：

“我媽不離婚都是為了我，我是一切不幸的根源”——“我媽不離婚是因?yàn)樗龥](méi)勇氣，跟我沒(méi)關(guān)系。”

愧疚誘導(dǎo)者會(huì)反復(fù)灌輸?shù)谝环N說(shuō)法，即使被誘導(dǎo)者知道，第二種說(shuō)法才是對(duì)的，還是會(huì)感到混亂：

她說(shuō)的難道才是對(duì)的？我到底為什么來(lái)到這個(gè)世界？我人生的意義應(yīng)該是什么？

為了減少這種混亂，被誘導(dǎo)者會(huì)調(diào)整自己的想法，讓兩種想法或信念趨于一致。

比如：

雖然我媽沒(méi)勇氣離婚，但我確實(shí)是她的拖油瓶，她的不幸多少有我的原因，她會(huì)怪我也是理所當(dāng)然。

雖然老公出軌是他的問(wèn)題，但我確實(shí)也做得不夠好，他會(huì)出軌多少有我的原因，一個(gè)巴掌拍不響。

雖然公司業(yè)績(jī)下滑不是我一個(gè)人造成的，但我確實(shí)不夠拼命，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我失望也是人之常情。

這種行為說(shuō)白了就是一種“自我欺騙”：

看似接受現(xiàn)實(shí)，其實(shí)是在逃避面對(duì)真實(shí)的自己；

最終會(huì)讓我們離自己真正的需求和愿望越來(lái)越遠(yuǎn)。

03

如何不受

愧疚誘導(dǎo)影響？??????????????

第一步，當(dāng)你因?yàn)閷?duì)方的話(huà)感到愧疚，向內(nèi)覺(jué)察：

對(duì)方說(shuō)的話(huà)是否讓我感到不舒服？ 我的不舒服，是否源自覺(jué)得自己“錯(cuò)了”？ 如果這件事發(fā)生在別人身上，我也會(huì)認(rèn)為他錯(cuò)了嗎？ 對(duì)方說(shuō)的話(huà)邏輯上是否正確？不正確的點(diǎn)在哪里？

如果你正在遭受愧疚誘導(dǎo)，必然會(huì)因?qū)Ψ降难孕懈械嚼⒕?，想要做點(diǎn)什么彌補(bǔ)。

及時(shí)向內(nèi)覺(jué)察，能確保自己時(shí)刻保持理智，把自我控制權(quán)牢牢掌握在自己手里。

第二步，用魔法打敗魔法

當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方正在愧疚誘導(dǎo)，明確表達(dá)感受，把愧疚感丟回去：

“你的話(huà)讓我很愧疚，這是你想要的嗎？” “你有沒(méi)有意識(shí)到，你的話(huà)讓我難受得生不如死？我希望你別再說(shuō)了。” “我真的不想再聽(tīng)你訴苦了，那讓我很難受，我更希望你能告訴我，我能為你做點(diǎn)什么才可以讓你好受一些?！?/blockquote>

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第三步，如果你已經(jīng)明確表達(dá)感受，對(duì)方依然沒(méi)有停止，“無(wú)視”是一個(gè)好辦法。

比如：停止無(wú)條件的付出，告訴對(duì)方“如果你想讓我繼續(xù)付出，就請(qǐng)不要再用愧疚感綁架我?！?/p>

或者，提出自己的需求：

“我需要你關(guān)心我、支持我、理解我的壓力。” “我需要你認(rèn)可我的能力，這樣我才有動(dòng)力關(guān)心你。” “我需要你看到我的付出、我的努力，一昧地讓我感到愧疚，只會(huì)讓我想要遠(yuǎn)離你?！?/blockquote>

誘導(dǎo)者一旦意識(shí)到：

你并不會(huì)因?yàn)門(mén)A的話(huà)感到愧疚，反而會(huì)為自己發(fā)聲，就會(huì)明白用這種方式操控你是不可行的。

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最后，請(qǐng)你相信：

沒(méi)有人能夠?yàn)榱硪粋€(gè)人的人生負(fù)責(zé)，每個(gè)人都只對(duì)自己的生活負(fù)有全部責(zé)任。

把維護(hù)自己放在第一位，不是一件可恥的事；

拒絕為他人的不幸買(mǎi)單，也并不意味著你不夠善良。

因?yàn)檎嬲膼?ài)，建立在互相尊重、理解、支持的基礎(chǔ)上。

當(dāng)我們?cè)谝欢侮P(guān)系里感到自在放松，我們自然會(huì)好好維護(hù)這段關(guān)系。

這種出于自我意志的愛(ài)，才能真正讓彼此感到幸福。

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