如何成一個“懂”孩子的父母？做好這三點，基本上就沒問題了

文/蘭媽談育兒

為什么要成為一個“懂”孩子的父母？這個問題我思考了很久

直到遇到一位朋友，他告訴我說：

“我這一生都沒有得到過母愛，八歲的時候被父親和大哥帶出去干農活，早上4點要起床砍豬菜，中午放學回來要去山上砍木材，如果干活干得不行、偷懶被發現了，還會被嚴厲的父親打得滿身是傷，父親警告我：男子漢大丈夫，不管多累都要忍著、不管多苦也要忍著”
“后來，15歲的時候父親又要把我送去外地打工，媽媽舍不得我，就阻止了幾次，但最后還是胳膊硬不過大腿，我出去后也受了很多的苦，再回家見到媽媽時整個人都顯得局促不安，媽媽怪我對她生疏了，可她哪里知道我過去幾年受過怎樣的苦，又哪里懂得我最需要的就是他們的支持和關愛呢”
“于是，長大后的我，有了妻子和孩子之后能做的就是拼了命地掙錢，為的就是有足夠的能力養活妻子和孩子，也只有那樣，妻子不需要出去打工，孩子也不用經歷分離的留守生活”

講真的，后知后覺地就發現了，一個真正“懂”孩子的父母就該如此，明白自己要做什么，也清楚自己的目標和方向在哪里

與此同時，記得和一個媽媽說起父母角色的重要性時，還聽她講了一段比較新奇的角色解析：

以前父親叫“爹”，“父”字下面是多，指的就是父親要做得多、承擔得也多，以前母親叫“娘”，“女”子旁邊是良，就是說母親要把孩子養得孝順良善，可現在父親叫“爸”，“父”字下面變成了啞巴的“巴”，似乎就重合了父親除了角色之外，就像一個啞巴一樣不聞不問，而母親現在都叫“媽”，去掉女字，就是一個“馬”字
所以，媽媽就該是一個當牛做馬、無怨無悔付出的人

事實上，“爹”和“娘”也好，“爸”和“媽”也好，這些都不過是一個簡單的稱呼而已，至于角色的解析，也不過是取自解說之人的經歷、和生活感受罷了

如果爸爸不理解媽媽的焦慮、和脾氣暴躁，媽媽也不理解爸爸事事沉默的冷暴力，如果再在錯誤的認知和理解下持續發酵，那再好的關系也早晚會崩塌掉

所以，成為一個“懂”孩子的父母也是一樣，原則上就是在從情緒和心態上減少矛盾源的產生

比如，做好以下三點，基本上就能成為一個“懂”孩子的父母了：

01

懂孩子需要的是好脾氣和耐心

做一個能積極傾聽，還能接納回應的家長

教育好孩子，需要“慢”的智慧、更需要“等”的耐心

因為每一朵花都有屬于自己的花期，而我們孩子可以是炎夏里的清荷，也可能成為寒冬里的蠟梅

有一位媽媽，面對孩子的接納時，就發出過質問的聲音：

“接納？孩子身上的那些問題怎么能接納？說好了球鞋等考試了再買，回家要先寫完作業才能再玩，房間亂了、書桌亂了要收拾好，可孩子根本聽不進去，還動不動就甩臉色頂嘴，讓我接納他身上的那些毛病，我做不到”

一邊說著，媽媽還情緒激動地吐槽孩子身上的各種問題

可當某一天，女兒聲淚俱下地請求她說“媽媽，求求你，相信我一次，就相信我一次，行不行”

再看著女兒差點要跪求的姿勢，媽媽也瞬間心軟了，她想去接納孩子，可就是不知道該怎么做

至于網上說的那些話：“每個孩子都是不完美的，能被父母接納的孩子是世界上最幸福的人”，這些話聽上去都很有道理，可具體該怎么去做呢，并沒有明確的指示和例子作為參考

在這方面，更多的是很多家長都搞不清楚接納和忍耐到底有什么區別

如果非捏著鼻子忍下來，那孩子現在可能是開心滿足了、可將來卻是會得寸進尺，父母的忍耐包容也會直接讓孩子身上的缺點加深

所以，教育里真正的“難”就在于：話是好話，遇到事就懵了，道理也是有道理，可遇到事情緒控制不住呀

想要成為一個“懂”孩子的家長也是一樣，我們在具備接納和忍耐的時候，保持情緒穩定、修補情緒障礙才是關鍵

如果不知道怎么樣做，那蘭媽的建議就是為孩子提供情緒價值

比如：

?孩子寫作業的時候偷玩手機，那就一把奪過手機和孩子搶著玩兒，在不給孩子墮落機會的同時，父母像個孩子一般的搶奪手段，也在一定程度上蒙蔽了孩子，導致孩子放下芥蒂、愿意和家長說很多以前都沒有說過的話

?孩子吃飯的時候想要喂飯，那就大大方方地喂孩子一口，然后再像個討糖吃的孩子一樣張大嘴巴，等著孩子投喂

?孩子放學不愿意背書包，把家長當成保姆一樣隨叫隨到，那家長也好及時示弱，表示出“哎呀，太沉了，根本背不動”，當孩子接過書包嘗試時情緒價值拉滿地猛夸“哇，太厲害了，你簡直就是我的偶像，一下子就把那么重的書包背起來了”

如此，當孩子的每一次溝通都愉快且氛圍輕松時，家長做到了“懂”孩子，孩子也如愿得到了最踏實、最溫暖、也最健康的成長環境

02

懂孩子需要的是被尊重和理解

做一個能換位思考，還能感受孩子的感受

暑假進行的第三周，相信很多家長都有一種“日子過得也太快了”的焦慮感

為了不讓自家孩子到了假期最后一天熬夜補作業，閨蜜就不放心地讓她女兒掏出暑假作業開始抽查

結果呢，所謂的作業只字未動，只有一篇還沒有寫完整的美文摘抄，正孤零零地躺在那里

那一刻，閨蜜還有些慶幸，慶幸早點檢查了作業、也慶幸孩子可以早點補作業

說干就干，在發現作業虛假謊報之后，她已經連續三天催著女兒起床后第一件事寫作業，睡前最后一件事閱讀打卡了

本以為如此效率堅持下去，那到了暑假結束后就不用著急忙慌了

可一個午休起床，閨蜜竟然意外發現女兒借著寫作業的由頭，正在偷偷玩iPad

一瞬間，火冒三丈，情緒也激動地給了女兒一巴掌，連續兩天還沒有再和孩子說一句話

等到了第三天，大概是女兒也看出了閨蜜的心如死灰，擔心被放棄吧，就主動過來問媽媽“媽媽，晚上吃什么飯，我給你做飯”

媽媽又嘮叨幾句，女兒卻眼淚汪汪地說“我知道錯了媽媽，你能不能不要不管我，也能不能不要不愛我”

看吧，孩子的每一次情緒波動，每一次行為偏差背后，實際上往往都隱藏著對愛的渴望，還有對理解的尋求幫助

如果家長能以共情之心去傾聽、去感受，就能更準確地捕捉到這些信號，從而做出更加適宜的教育反應

比如：

?當孩子表達或者極力去解釋某件事情時，一定要及時告訴孩子：“不要著急，你慢慢說，爸爸媽媽聽著呢”，然后再通過點頭、微笑等肢體語言，來給孩子一種“爸爸媽媽在認真聽我講話”的情緒價值

?當孩子在發脾氣、或者宣泄對他人的不滿時，記得嘗試用相似的經歷詞匯去回應孩子，可以告訴孩子：“你看起來好像挺失望/憤怒的，到底是哪里讓你難受了呢”，這個過程會讓孩子感受到：“原來爸爸媽媽是愛我、在乎我的，才會時刻關注我的情緒”

?當孩子玩游戲的時候遲遲不肯放下手機，記得不要指責批評，而是站在對方的角度去體驗一下視覺，告訴孩子：“這游戲也太過癮了，可惜的是爸爸媽媽要上班了”，然后再配上俏皮可愛的表情去要求孩子“不行，你不能比我們厲害，你必須要等爸爸媽媽下班，你作業寫完了，爸爸媽媽家務也干完了，我們再一起組隊大戰，要不然也太不公平”

?當孩子回家后嘰嘰喳喳地向你分享內心感受的時候，也要積極給予孩子正面的反饋，告訴孩子“真的太幸運了，我兒子/女兒能給我分享這些有趣的事情”，這樣的正面反饋，會給孩子一種“哇，原來爸爸媽媽和我是同一類的”，今后的溝通和交談中，如果能繼續保持，親子關系也會變得更加親密有信任感

03

懂孩子需要的是成為知心朋友

做一個能平等相處，還能尊重孩子的家長

一位當教授的爺爺，分享了一段很有價值感的育兒思維

他說：

“我們一定要把孩子當成大人一樣看待，尊重他們的選擇和決定，用平等的方式和他們溝通，讓他們能感受到尊重和平等”

講真的，不光是孩子，就連現在身為爸爸媽媽的我們，又何嘗不是如此呢？尊重和平等的待人方式，也是一個家庭、乃至一段感情里最好的調味劑

蘭媽就遇到過一個媽媽，真的很羨慕她

不管什么時候看到她，她的身側都是一邊一個女兒牽著她、拉著她的手，母女三人走在街上有說有笑

特別是過馬路遇到車來車往的時候，女兒還不忘攔住媽媽前行的腳步說“小心，看著車”

那一幕，多么溫馨和諧呀

如果換作情緒容易激動、性子又比較急的家長，那遇到過馬路的情況，就會率先對孩子批評說“走那么快干嘛？不知道看車嗎？真是頑劣，以后都不愿意帶你出門了”

事實上，比起安全感、和尊重交通規則，也許孩子做得比家長還要規范，也更遵守交通交規一些

記得蘭媽女兒讀三年級的時候非要自己上下學，原因是同學嘲笑她“都那么大了，還要媽媽每天接受，真丟人”

為了挽回面子，女兒就拒絕了我的每天接送

剛開始的時候對于這件事是不放心、也是拒絕的，可招架不住女兒的撒潑耍賴就同意了

但每天到了放學的時間點，蘭媽還是不放心地蹲守在學校附近勘察情況，女兒在前面走，我就悄悄地跟在后面

路過人多車多的時候我會緊張地望著她，而她卻很輕松地左顧右盼，然后做到一看、二慢、三通過

整個過程看起來特別絲滑，也比很多身為家長的成年人都表現得規則規范

再后來，女兒放學回家后還對我說：“媽媽，你怎么跟個小偷一樣在身后偷偷跟著我，放心吧，你女兒我，肯定會小心再小心，注意安全再注意安全的”

原來，女兒出校門的第一眼，就火眼金睛地發現了躲在花壇后的我，只不過她沒有戳穿我，而我也沒有反對她的決定

在相互的尊重、包容、還有理解下，我和女兒也算是關系比較和諧共處的，到目前為止，女兒已經12歲了，我和她也沒有發生過太激烈的爭吵

即便是偶爾出現意見不合的爭吵拌嘴，我心態放好地呲牙咧嘴一笑，再大的不愉快也瞬間煙消云散了

所以，做一個懂孩子的家長，一定要明白平等相處、彼此尊重的重要性，這也是孩子心目中最希望，最期待的樣子

只有做好這一點，我們才能真正走進孩子的心，才能和孩子建立更多友好和諧的溝通話題

那么，關于如何成一個“懂”孩子的父母這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！