孩子出了問(wèn)題，先治父母？看看青島飛米粒心理咨詢(xún)的見(jiàn)解

孩子出了問(wèn)題，先治父母？這話(huà)像根刺，扎在無(wú)數(shù)家庭的痛點(diǎn)上。

你看那些歇斯底里的孩子，摔門(mén)時(shí)的力道能震掉墻上的照片，背后常站著情緒失控的父母 —— 爸爸把文件摔在桌上罵 “沒(méi)用的東西”，媽媽紅著眼眶吼 “我為你付出了多少”；那些討好型人格的小孩，遞東西時(shí)總下意識(shí)先觀察對(duì)方臉色，家里多半有個(gè)總在否定他的長(zhǎng)輩，“這有什么好驕傲的”“你怎么就不能學(xué)學(xué)人家” 像家常便飯。父母的言行就像空氣，孩子在里面呼吸，好的壞的都得照單全收。就像有人在孩子心里種玫瑰還是荊棘，全看父母遞過(guò)去的是什么種子：是摔倒時(shí)的“疼不疼”，還是“怎么這么不小心”；是考砸后的“咱們看看錯(cuò)在哪”，還是“我就知道你不行”。

但“先治父母”這四個(gè)字，說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)比搬山還難。多少父母揣著自己的童年創(chuàng)傷，把“我吃過(guò)的苦你不能吃”變成了“我走過(guò)的彎路你必須走”—— 小時(shí)候被窮怕了，就逼孩子報(bào)五個(gè)補(bǔ)習(xí)班，覺(jué)得“現(xiàn)在不吃苦以后更難”；被父母忽視過(guò)，就把孩子捆在身邊，美其名曰“我不能讓你像我一樣孤單”。多少人拿著 “為你好” 當(dāng)盾牌，根本意識(shí)不到自己正在復(fù)制上一代的傷害。你跟他說(shuō)“別總罵孩子”，他梗著脖子回 “我爸當(dāng)年打我更狠，我不也長(zhǎng)大了”；你勸他 “多聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法”，他翻個(gè)白眼 “他懂什么，我吃的鹽比他吃的米都多”。

所以啊，與其死磕“父母必須先改”，不如先給孩子搭個(gè)“安全島”。青島飛米粒心理碰到過(guò)很多孩子，不是等父母“變好”才開(kāi)始自救，而是先學(xué)會(huì)在關(guān)系里“劃邊界”—— 比如爸媽因?yàn)槌煽?jī)吵架時(shí)，初二的小宇會(huì)戴上耳機(jī)寫(xiě)作業(yè)，心里默念 “這是他們的焦慮，不是我的錯(cuò)”；比如被奶奶數(shù)落 “女孩子讀那么多書(shū)沒(méi)用”，高一的小雅就把委屈寫(xiě)在帶鎖的本子上，寫(xiě)完鎖進(jìn)抽屜，像倒垃圾一樣倒出去。他們像在暴雨里給自己撐了把小傘，先保證不被淋透，再慢慢等雨停。

當(dāng)然，如果父母愿意坐下來(lái)一起聊，那是天大的好事。青島飛米粒心理也常陪父母做“回溯練習(xí)”：讓他們閉眼想想自己小時(shí)候被罵的場(chǎng)景，有人說(shuō)著說(shuō)著就哭了，“我小時(shí)候考 60 分，我爸把卷子撕了扔我臉上，現(xiàn)在我兒子考 80 分，我居然也想撕他卷子”；有人突然沉默很久，“我媽總說(shuō)‘要不是為了你我早離婚了’，現(xiàn)在我居然也跟我女兒說(shuō)這種話(huà)”。這種看見(jiàn)，有時(shí)就是改變的開(kāi)始 —— 有個(gè)爸爸開(kāi)始學(xué)著蹲下來(lái)跟兒子說(shuō)話(huà)，因?yàn)樗肫鹱约盒r(shí)候最渴望爸爸能平視他；有個(gè)媽媽不再逼女兒彈鋼琴，因?yàn)樗K于承認(rèn)，那是自己沒(méi)實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想。

說(shuō)到底，孩子的問(wèn)題像面鏡子，照出的是整個(gè)家庭的結(jié)。但解結(jié)的方式，未必非得從最中間開(kāi)始 —— 先讓孩子能喘口氣，在日記本里寫(xiě)下 “今天媽媽夸我拖地干凈”，在朋友那里得到一句 “你已經(jīng)很棒了”；再慢慢拉著愿意伸手的父母，一起看看鏡子里的彼此。就像青島飛米粒心理的咨詢(xún)師說(shuō)的：“改變不是誰(shuí)拽著誰(shuí)跑，是有人先停下來(lái)，喊一聲‘咱們換條路試試’。”

畢竟，打破循環(huán)的關(guān)鍵，從來(lái)不是 “誰(shuí)先改”，而是 “誰(shuí)愿意先停下來(lái)”。停在想罵人的瞬間，停在要?jiǎng)邮值那跋ΓＴ诎炎约旱倪z憾強(qiáng)塞給孩子的那一刻。哪怕只停一秒，就有新的可能。