您好呀,這里是半生暖語。
“我不養你,你能活到現在?”
“算這個是吧?好!那來算算到底多少錢,我把錢給你們,以后不要再管我!”
上面這個對話,出自我一個朋友的家庭。
夫妻倆50多了,很傳統,覺得這個年紀還不結婚,以后就沒人要了。
偏偏女兒就是不結婚,二十七八了,一點兒動靜也沒有。
所以結婚這個話題在他們家是一個禁忌。
不能講,一講就是家庭大戰。
在一次巨大的“家庭大戰”之后,終于,我搞懂了為什么會出現這種情況。
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他們家還有一個兒子,媽媽是非常標準的重男輕女型傳統女性。
所以對于女兒,從小就不怎么待見。
同時,爸爸的性格非常混不吝,有種萬事隨意隨心的感覺,年輕時也是花錢大手大腳,所以家里的經濟條件一直都非常差。
而媽媽又是一個特別要強的人,而且控制欲也很強,特別喜歡跟別人家比較。
理所當然,一比就輸,一輸家里就吵架。
所以對于女兒來說,從小目睹的家庭環境,就是父母爭吵不休,母親對自己缺乏溫情。
這樣的環境,怎么可能讓她向往婚姻?
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很多人說,父母的婚姻質量,藏著子女對婚姻的期待值。
但大部分人都低估了這句話。
心理學上有種說法,叫“代際傳遞。”
大概意思是,原生家庭的溝通和相處模式,會在不知不覺中影響子女,并且對他們未來的伴侶關系產生深遠影響。
所以在女兒“看到”父母相處的雞飛狗跳后,會在心里把這種雞飛狗跳給下一個定義,告訴自己:結婚=雞飛狗跳。
所以她真正的問題是“不想結婚”嗎?
不是,她是“不敢結婚”。
或者說,對婚姻的期望值過低,覺得婚姻不僅無法帶來幸福,甚至還會帶來痛苦。
所以你看,很多時候,女兒不愿意結婚的出發點,是跟父母有一定關系的。
如果你們夫妻倆日常的溝通,都是尖酸刻薄的話,
那子女對愛情,就只剩提防和害怕了。
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如果說父母的婚姻是隱性阻礙,那么父母對子女的“過度牽掛”,就是非常明顯的影響了。
前面也說了,他們家還有一個兒子,而且家里會比較重男輕女。
兒子是在外地工作的,所以媽媽就希望,女兒以后能夠嫁到老家。
畢竟,夫妻倆在外務工多年,以后肯定是要回老家的。
所以夫妻倆一方面擔心女兒外嫁會被婆家欺負;另一方面也想女兒離自己近一點,這樣不僅平時能見個面,老了還能照顧自己。
很現實的想法,對不對?
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偏偏,女兒是讀過大學的。
她有自己的想法,她覺得自己辛辛苦苦讀書,就是為了要逃離自己長大的那個小鎮。
她不想自己的孩子,以后也像自己一樣,那么辛苦的長大。
所以哪怕女兒有時候想要接受父母安排的相親對象,都會覺得很難以理解。
因為父母安排的人,永遠是在老家工作的人。
而她,是不可能回老家的。
所以你看,對父母來說,口口聲聲說“想她幸福”,但做出來的事,卻是要把女兒捆在身邊。
這些你沒說出來的,其實她都知道。
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后來,我跟這家的女兒聊過。
她說:其實她是想談戀愛的,但遇到的人都很不符合她的擇偶標準。
她跟我說,她的標準其實很低,就3條。
(1)有房有車,她不希望以后沒有自己的小家;
(2)月薪不能太低,因為她自己月薪1.8萬,最起碼也要1萬起步;
(3)長相不能太丑,要1米7朝上的,因為她自己1米68。
她逐條跟我分析。
說她自己雖然沒有房和車,但最起碼有幾十萬的存款了,所以經濟上對男方有一定要求,不算過分吧?
然后自己每個月掙的也不少,要求男方不能太低,也不過分吧?
最后就是自己長得也不丑,身材還挺好,男的也不能太差,這不合理嗎?
甚至就連彩禮、情緒價值等等其他的東西,她提都沒提。
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我聽完就覺得,她的要求太合理了。
但偏偏,很理性的說,同時符合這些標準的適齡男性。
其實并不多,哪怕是在中國。
年紀輕輕就有房有車,大概率是家里有一定實力的;
月薪不低于一萬,大概率是自己有一定本事的,或是學歷高工作好、或是腦子活有門路;
最后身高170朝上的,中國適齡男性的身高,也就170左右。
單獨某一點其實沒什么,但復合起來同時滿足,真的不多的。
因為她是在杭州工作,另外自己也比較內向,平時遇到的人其實并不多。
所以這就意味著,她不大有可能在自己的生活中,大量的遇到這種人。
所以,這也就造成了她目前的現狀:
寧愿高傲地單身,也不愿卑微地將就。
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這對夫妻一直到現在還非常頭疼,說什么“怎么辦呀”、“以后就不好嫁了呀”。
但其實我更想勸他們的是,這個時代早就變了。
沒有人規定,必須穿上婚紗,才叫“人生圓滿”。
你看現在數據統計的結果,結婚率上升,但離婚率上升得更快。
如果現在頭疼女兒沒結婚,到時候說不定更要頭疼女兒離婚!
與其操心這些自己無法解決的問題,不如想想該如何跟女兒處好關系,給女兒一個更幸福溫暖的家。
因為畢竟,無論她以后是否結婚,你們才是永遠的家人。
而這,才是為人父母者,最應該做的事。
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