高考后，尖子生被父母掃地出門：我恐怕這樣的孩子會越來越多

最近，無意間在湖南廣電的節目里看到了這樣一個故事：

高考結束后，一個叫小凱的孩子找到了記者，說父母將家里的密碼鎖換了不讓自己回家，把自己掃地出門了。

一開始，記者以為是小凱高考成績不理想，父母一時氣不過。

但了解之后發現，這孩子來自長沙四名校之一的“長郡中學”，學校里幾乎都是學霸，小凱也考了575分，至少也能上一本。

那又是怎么一回事呢？

采訪了小凱的父母后，事情的真相才緩緩揭開：

原來，小凱從小就成績不錯，父母也對他百般疼愛。

考上重點中學后，在老家縣城工作的父母更是為了他方便，在學校旁租了房子，每周末輪流去照顧小凱。

可小凱不僅不體諒父母的辛苦，還變得越來越放縱、乖戾：

要求父母給自己買手機，隨后，便夜以繼日地沉迷打游戲，還時不時逃課；

父母收了他的手機，他就燒了自己的作業，砸了家里的家具，還寫下遺書嚇唬家里人。

如今，高考結束，看著每天日夜顛倒、好吃懶做的小凱，父母要求他要么上交手機、規律作息，要么出去打工賺取生活費。

可小凱既不愿意交手機，也不想吃苦，只想躺在家里啃老。

最后，父母忍無可忍，才將他逐出了家門。

看著這個全程沒叫過一句爸媽，甚至口出臟話怒懟父母的孩子，我突然想到了一個詞：

童年富裕癥。

簡單來說，就是那些父母傾注了不少資源和關注，從小每天不缺吃不少穿，但精神世界卻極度空虛，人生沒有目標，抗挫力也差的孩子。

他們擁有著豐富的物質條件，接受著優質的教育資源，但卻只會無所事事地混日子。

被富養長大的孩子，為什么沒有變得更幸福？更有動力？

哈佛心理學博士布萊斯·格羅斯伯格的暢銷書《我在上東區做家教》中，通過對一群紐約上東區孩子的觀察，給出了一個答案：

“這些從小上著昂貴學校，父母、機構、老師都圍著他們轉的小孩太容易獲得了人生巔峰體驗，有著太多選擇，反倒導致他們早早對周圍的一切失去了興趣，陷入無意義感?！?/blockquote>

當私人家教的過程中，布萊斯接觸了太多從小生活在富足和精細照顧中的孩子。

他們擁有豪宅、菲傭、私人島嶼……但這一切都來得太容易了，根本不需要為之付出相應的努力。

被滿足得多了，這些孩子自然就沒有主動前行的動力了。

于是，陷入無意義感的他們開始尋求另類的刺激：偷偷吸電子煙或大麻，甚至還有一個富家女愛上了偷竊……

而布萊斯，也對富養從一開始的羨慕逐漸祛魅，她說：

“金錢可以讓生命變得耀眼、迷人、鮮活，卻最終讓年輕人陷入孤獨、無愛和無意義感?！?/p>

心理學家賀嶺峰也曾分享過一個案例：

有一對復旦大學教授夫婦向他求助，他們有一個兒子，從小到大，孩子要什么給什么，可如今，兒子14歲了，卻深陷抑郁，曾幾度試圖自殺。

他的父母實在沒有辦法，只好帶兒子來找他。

但男孩的一番話卻讓賀嶺峰教授陷入了沉思：

“我現在14歲了，我父母都是著名教授，所以我從小該吃的、該玩的、該去的已經都體驗過了、經歷過了，我覺得人生也沒啥遺憾了。

我媽我爸都是大學教授，不也就是個社畜嗎？我以后要是出去上班，還得遭受社會的鞭打，干嘛要被折磨一遍以后再死呢？反正早晚是死，我還不如現在就死！”

給雛鳥喂飽了所有食物，它會忘記振翅的本能；

給航船裝滿了現成的燃料，它便懶得尋找新的航向。

童年富裕癥最大的悲哀，就是父母試圖用物質填滿了需求的口袋，結果，卻掏空了孩子探索世界的勇氣。

更讓人無奈的是，這些物質生活過分充裕的孩子，不僅虛無，還很冷漠自私。

最近，網上有一個很火的帖子，叫《高考賭氣沒去考，以為爸媽會妥協讓我出國》。

帖主是一個高三的女生，家庭條件尚可，小的時候，父母為了讓她見世面，經常帶她出國旅游。

以至于女生對國外一直很向往，特別是法國。

后來，女生愈發沒心思讀書，一門心思想要讓父母出國。

女孩家里的條件雖然不錯，但遠沒到可以輕松供她出國的程度。

于是，父母苦口婆心地跟她講道理，并拒絕了她。

但在女生看來，父母明明有兩套房子，其中一套也說過要留給她的，大可以賣掉那套房子讓她去留學。

就這樣，女生越想越不服氣，書也不好好念了。

到了高考那幾天，更是直接跑到隔壁城市的酒店躲起來，想用不高考的方式逼父母就范。

結果父母得知后，不僅沒有妥協，反而狠狠罵了她一頓，讓她要么復讀要么去打工。

可滿腹委屈的女生并沒有覺得自己的行為有什么不妥，只覺得是父母傷害、背刺了她。

看了這則熱帖，不僅想到北大教授錢理群的一句話：“當我們費盡心思托舉孩子爬向更高的殿堂時，要警惕孩子成為精致利益者。”

為人父母，傾其所有地滿足孩子，本意是希望孩子看見更大的世界。

卻沒想到，自私冷漠的孩子，反噬起來比豺狼還無情。

還記得那個連捅母親九刀的汪佳晶嗎？

父母從小對他疼愛有加，一直供養他至25歲，送他去日本留學，每個月還給他七八千的生活費。

可就因為一次要錢無果后，他竟然舉刀刺向母親。

一位心理醫生曾講過這樣一則故事：

同樣是一碗雞蛋面，第一組家庭里，媽媽覺得最好的都應該給孩子，所以就讓孩子一個人吃完了；

第二組家庭里，媽媽把雞蛋面分成了三份，一份給自己，一份給爸爸，還有一份給了孩子，并告訴他：“你在長身體需要營養，爸爸媽媽也需要辛苦賺錢，所以我們誰都不能餓著肚子。”

最后，第一個孩子習慣了享受和索取，第二個孩子卻學會了感恩與承擔。

總是給孩子特殊待遇，輕易地滿足孩子的一切需要，孩子就生出了一副“濾鏡”：

從此以后，他再也看不見父母藏起的皺紋，讀不懂賬本上的精打細算，更學不會關心和體諒他人。

最終，那些你替他擋下的苦和累，就都變成了他怨你沒本事繼續滿足他的刺。

那么，在日常養育中，我們究竟該怎么做，才能給孩子恰如其分的支持，又同時避免孩子患上童年富裕癥呢？

在這里，我們不妨借鑒美國教育家朱莉·利斯科特的經驗。

朱莉在斯坦福大學新生擔任教務長一職十余年。

她觀察到，如今，越來越多的父母傾向于過度養育孩子。

為此，她寫下了《如何讓孩子成年又成人》一書，并提出可以從以下幾點入手養育精神富足的孩子：

• 停止大包大攬，讓孩子保持“適度饑餓”

美國科學家克萊爾·麥凱將剛斷奶的幼鼠分成兩組：

一組食物充裕，生活愜意；另一組僅提供60%的食物量，需忍受饑餓。

結果，第一組小白鼠整日無所事事；而第二組小白鼠會為了獲取更多食物，主動學習新技能，探尋周圍環境。

這，就是著名的“餓鼠效應”。

在生活中，我們也可以利用這個效應。

首先，可以孩子一起列需求清單：左邊寫“必需的”，比如，課本，右邊寫“想要的”，比如，限量球鞋。

而對“想要的”的東西，不能直接給予，需要孩子“踮腳”自己爭取。

比如，背3首古詩積1分，主動洗碗積2分，幫鄰居取快遞積3分……積分夠了才能兌換。

• 教孩子基本的生活技能，制造付出的機會

就像作家畢淑敏說的：

“如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見?！?/p>

曾任遼寧省盤錦市前教育局長的魏書生就是這么做的。

兒子很小的時候，他就給兒子下了死命令，自己能做的事情必須自己做。

在兒子三四歲的時候，就“威逼利誘”讓兒子給自己洗腳。

當兒子長大，去上大學時，其他孩子的家長都大包小包，流著汗幫孩子拿東西、扛行李，只有魏書生兩手空空，看著兒子自己處理一切，品嘗教育的成果。

只會接受愛的孩子，永遠不會懂得付出的意義。

讓孩子在體驗中成長，在給予中收獲，孩子才算是真正長大成人了。

• 允許孩子規劃自己的人生，提升責任意識

《自驅型成長》一書指出，一份“自己說了算”的感受，才是孩子主動進步的源泉，才是跌倒了能爬起來的動力。

所以，作為父母，我們最該做的是當好“副駕駛”，不搶方向盤，只在他偏航時輕輕提醒：“前面有彎道，要不要減速？”

如此，孩子才能在自己的人生路上，既敢踩油門，也懂握韁繩。

臨床心理學博士瑪德琳·萊文，結合自己30多年的研究和實踐調查發現：

高分、獎杯，甚至是優渥的家境，并不能給孩子帶來真正的成功。

于是，她在《給孩子軟實力》一書里寫道：

“孩子生活中潛伏的最大危害，并不是街上有陌生人從天而降之類的偶然事件，而是父母為孩子做的太多，結果導致他們心理健康水平下降?！?/p>

真正的養育從不是把路鋪到盡頭，而是退到路邊做那盞燈。

不替他擋風，卻讓他知道哪有坑；

不逼他快跑，卻讓他明白為何出發。

這樣，孩子才能在跌撞里學會爬起，在選擇里懂得承擔。

點個贊吧，與所有父母共勉。