發現一個扎心的現象：一個家庭里，如果媽媽自己賺錢，自己做飯，什么事情都自己處理，這個家離散就不遠了

作者 | 豬媽媽

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如果一個媽媽，早上六點起床，做好早餐，著急忙慌送孩子上學，又馬不停蹄趕去上班；

工作一天，累得都快直不起腰，又不得不踩著點，去接孩子放學；

然后匆匆忙忙回家做飯，輔導孩子作業，督促孩子運動、洗漱、閱讀、睡覺；

最后洗洗刷刷，整理第二天物品，忙到11點多才能睡覺......

這樣日復一日地生活，會怎樣呢？

這是前幾天，和一位職場媽媽聊天時，她訴說的自己每天的生活。

我相信，這一點沒夸張，是很多媽媽的真實生活寫照。

但令人窒息的是什么呢？

這還是她口中的“完美”版本。

現實？孩子會出岔子，工作不總如意，隊友經常添堵；

11點未必準點睡覺，但每個6點，都必須準時起床。

——“那才是真正的絕望。”

社會學中有個“角色超載理論”，說的是：

當個體同時承擔多個重要且要求高的社會角色（如職業女性、妻子、母親、家庭管理者），而資源（時間、精力、金錢、人力支持）又不足以滿足所有角色需求時，系統必然崩潰。

當一個媽媽被迫活成“千手觀音”，既能賺錢養家，又能包攬家務，還能肩負育兒。

這表面看是媽媽們越來越“能干”，深想卻是家庭責任的嚴重失衡。

這背后暗藏的危機是：這個家，真的離散不遠了！

“能干”媽媽背后

是家庭責任嚴重失衡

更“現實”的版本是怎樣的呢？

這位媽媽說，有次孩子深夜發燒，咳嗽聲像“刀子”一樣。

她輾轉難眠，戳醒熟睡的丈夫：“這聲音聽著不對啊，起來去醫院看看吧？”

丈夫翻了個身，嘟囔道：“不是吃退燒藥了嗎？你看著不就行了嗎？”，語氣里盡敷衍和不耐煩。

她說服不了丈夫，自己又擔心得睡不著。

一個人拖著昏沉的孩子，打車去了醫院。

后來，醫生告訴她，“還好來了”，孩子是急性喉梗阻，嚴重的會有窒息風險。

她心里很不是滋味。

但還來不及難過，更沒力氣跟老公吵——

她強打起精神，給孩子辦了入院，通知老公送來了換洗衣物，又分別跟單位、學校請了假......

當所有安排妥當，看著孩子呼吸終于平穩，眼淚才無聲地決堤：

“賺錢養家的是我，洗衣做飯的是我，輔導孩子的是我，修馬桶、通下水道、滅蟑螂的是我，現在生病住院還是我！”

她感覺自己就是一個24小時連軸轉的陀螺。

“這個家，為什么只有我一個人在苦苦支撐？”

當丈夫在經濟貢獻、家務分擔、子女養育、情感支持、家庭決策等維度上，長期缺位或嚴重不足時，就形成了“喪偶式育兒/持家”。

媽媽們會被迫扛起“四重壓力”：

1、經濟壓力：成為不可或缺的經濟貢獻者；

2、家務壓力：承擔起絕大部分無償、瑣碎，且不被看見的家務勞動；

3、育兒壓力：成為孩子教育、健康、情感需求的主要責任人；

4、情緒勞動壓力：需要時刻關注家人健康、情緒，維系家庭氛圍，處理緊急情況，甚至還得隱藏自己的委屈與疲憊。

這種全方位的、極端不平衡的付出，遠超個人負荷。

本質上，是對媽媽身心資源的掠奪性開采。

如果這日復一日的辛勞，還得不到應有的看見、認可和尊重，被視為“理所當然”。

那媽媽們就會感覺自己像個“工具人”，而非被珍視、愛護的伴侶和獨立個體。

從“心累”到“心死”

只剩下這幾步......

至此，有人可能會輕飄飄地說：“這是媽媽們不懂放手。”

真正經歷過的人，或許只能苦笑：“誰想大包大攬？誰不想更輕松？”

大事尚且如此，小事更不消說。

家里充電線壞了，這位媽媽跟老公說：“上次你買的不錯，你再買下吧。”

丈夫滿口答應。

但一周后，家里最后一根線也充不起了，新的都還沒回來。

最后，她還得自己下單。

類似的情況還有：

交水電費、修家電、換濾芯、聯系物業、給孩子打卡報名、給床鋪除塵除螨......

“好像都是一些‘不值得生氣’的小事，但生活偏偏就被這些‘屁大點’的小事填滿！”

她也曾無數次溝通（求救）：“我太累了，你能不能分擔點？”

結果，又陷入“知道了（無行動）”的循環，甚至還會有“至于嗎？”“我賺錢不累嗎？”這樣的反問。

“有時確實短暫改變幾天，但不久就恢復原狀！”

漸漸地，她不再開口，默默做完所有事——但對丈夫也越來越冷淡。

前幾天，結婚紀念日，她看丈夫沒任何動靜。

但這次，內心已毫無波瀾。

“算了，就這樣吧，也就熬過孩子高中這幾年。”

壓垮婚姻的，從來不是什么驚天動地的大事，而是日積月累的失望。

從心累到心死，是一個“情感賬戶”被持續透支，直至破產的過程。

具體到哪一步了，大家也不妨對照看看——

1、抱怨期（希望尚存）

“我快累死了！”“你幫幫我行嗎？” 這是疲憊與需求的吶喊。

媽媽們還在渴望改變。

2、失望期（裂痕加深）

“算了，說了也沒用。”

溝通被證明無效，媽媽們選擇默默承受更多；

內心怨氣如火山般積累，夫妻交流銳減，情感也開始疏離。

3、冷漠期（名存實亡）

“就當他是室友/養了個大兒子”，徹底放棄溝通與期待。

情感上筑起高墻，將對方隔離在外。

同在一個屋檐下，心已相隔萬里。

4、決絕期（清醒解脫）

認識到“沒有他，我反而更輕松”。

離婚不再是沖動的選項，而是尋求自我救贖與重生的理性選擇。

此刻，就是八頭牛也拉不回那顆決絕的心。

研究數據顯示：76%的離婚由妻子主動提出。

其中，家務分配嚴重不公和情感需求長期被漠視，是兩大核心導火索。

諷刺的是，丈夫往往對這個崩塌過程毫無察覺。

當“在一起”的痛苦和消耗，遠遠超過“分開”的成本與恐懼，離散就成了唯一的生路。

別等到妻子遞上離婚協議書，丈夫才驚覺：“何至于此？怎么可能？”

那時，一切都晚了。

如何避免家庭離散？

請一起校準這三個“平衡”

家的離散并非宿命。

關鍵在于，我們能否打破“全能媽媽/缺位伴侶”的惡性循環；

重建起責任共擔、情感互哺的“平衡”家庭生態。

校準一：媽媽——從“超人”到“有邊界的人”

失衡關鍵：媽媽大包大攬、追求完美、不敢放手、自我犧牲、認為“沒有我不行”。

校準動作：

1、勇敢設立邊界：

清晰表達自己的極限和需求（“我需要你負責每周三、六的晚餐和早晚接送孩子”）。

2、學會只做“60分”：

承認家庭運轉不是一人之責，信任伴侶和孩子，給予成長試錯的機會，允許他人用“不同”方式分擔。

3、優先自我關懷：

留出專屬時間休息、充電，“照顧好自己，才是照顧好家的根基。”

校準二：伴侶——從“旁觀者”到“責任共擔者”

失衡關鍵：丈夫有“幫忙”心態（認為家務育兒是幫妻子）、逃避責任、被動拖延、輕視情緒價值、認為“賺錢即盡責”。

校準動作：

1、深化角色認知：

不是“幫老婆”，是盡本分。明確自己是平等的合伙人、共同養育者、家務承擔者、情感支持者。

2、主動承擔，持之以恒：

固定承擔幾項核心家務/育兒責任（如洗碗、陪孩子閱讀、周末帶娃），形成習慣。

3、看見與深度共情：

“你辛苦了”，需加上一個主動分擔的動作；真心愛護，得包含主動關注妻子的情緒和壓力，提供傾聽和支持。

4、提升參與能力：

主動學習，分擔妻子在規劃和操心家庭、育兒事務上的“精神負荷”。

校準三：家庭系統——從“獨角戲”到“協奏曲”

失衡關鍵：缺乏有效溝通、分工模糊、忽視情感表達、價值認可缺失、沒有協作文化。

校準動作：

1、定期家庭會議：

坦誠溝通感受、需求，共同商議家庭事務（財務、教育、家務分工），動態調整分工方案。明確關鍵目標是，“我們共同撐起這個家”。

2、共同為“情感賬戶”存款：

建立肯定習慣，對家庭成員的付出（無論大小）及時表達感謝和認可；

刻意經營夫妻情感（定期約會、深度交流），營造溫暖有愛的家庭氛圍。

3、培養孩子參與感：

讓孩子從小承擔力所能及的家務，培養責任感和歸屬感。

家，不是一個人拼命劃槳的獨木舟。

一個家庭的穩固，從來不取決于媽媽有多么“無所不能”，而在于爸爸是否“在場有為”；

在于彼此是否“看見”對方的付出，“聽見”對方的呼救；

在需要時，是否及時地伸出了自己的手。

只有當責任的天平恢復平衡，當付出的價值被真正看見，當疲憊的肩膀有了依靠；

家，才能從冰冷的“責任場”，變回溫暖的“回水灣”。

看到這篇文章——

如果你是媽媽，希望你重新找回被溫柔托住的踏實與心安；

如果你是爸爸，希望你能為那個拼盡全力的媽媽，卸下所謂“超人”的披風。

豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。本文首發小十點，經授權轉載。