在持久親密的關系里，都有一個“成功型”的伴侶

·2025年青春期大學問季夏營 見二條·

作者：羅近月

來源：美靈心生活（ ID:meilingxinli）

很多女性在一段關系里很久之后，發現自己容易變得情緒暴躁，生活樂趣和積極性也正在逐漸消失。

取而代之是被很多混沌的情緒籠罩，時常感到憋悶、委屈、生氣、憤怒，好像生活被加了一層密封，有一種彌漫的窒息感，既看不到希望，也找不到出口。

如果你感覺自己的關系每天空洞乏味、沖突明顯、缺乏交流，外界的一點善意都令你感覺格外溫暖，你很可能遇上了一個“災難型”伴侶。

“災難型”伴侶的定義來自于親密關系研究專家約翰.戈特曼博士，他被譽為婚姻教皇。

在和妻子通過長達40年的科學觀察和研究，他提出關于伴侶關系模式的深刻見解：

持久親密的關系里都有著一個“成功型”的伴侶，而很多失敗的關系里都有一個“災難型”伴侶，他們之間的核心區別在于善意。

“成功型”的伴侶，會積極關注對方，回應對方在關系里的需求，哪怕對方關注的事情自己并不很感興趣，也會給出對方想要的關心，讓對方感受到自己的在乎和投入。

而“災難型”的伴侶總是抓住對方的缺點不放，堅信對方的某些觀點行為是不應該的，認為自己更勝一籌，于是他們習慣性提出改進意見或保持自我頑固，讓對方喪失自信，甚至失去自我。

和災難型伴侶在一起時間長了，一方面你會自我懷疑，另一方面也會降低你對關系的善意，讓關系進入惡性循環。

01

如何辨別關系中“災難型”伴侶？

在戈特曼的研究中，“災難型”伴侶的關系，消極互動遠遠超過積極互動，嚴重偏離健康關系的正負5:1黃金比例。

長期處于這種模式中，伴侶雙方的身心健康、個人幸福感和生活滿意度都會受到顯著的負面影響。

戈特曼在觀察伴侶沖突互動的前3-15分鐘，就能以90%的準確率預測是否會離婚，足以說明災難型伴侶對關系的傷害程度。

要如何辨別“災難型”伴侶呢？可以參照以下這三條：

1、對待伴侶的態度

戈特曼提出婚姻的“末日四騎士”理論，代表引導關系走向結束的四大最具傷害性的關系態度，它們分別是批評、蔑視、防御、冷戰。

當批評代替了認可，當蔑視取代了尊重，當防御隔絕了理解，當冷戰凍結了溫情，愛的綠洲就會在持續的“末日四騎士”的踐踏下淪為荒漠。

批評是最常見的傷害態度，不僅有對伴侶的不認可，同時還有一種人身攻擊的傾向，比如你怎么這么笨、這么蠢，我怎么遇到你這樣的人等等。

其中最毒的騎士是蔑視，是語言和行為上的瞧不上，比如說“你就折騰這點東西，能有多大出息”。

這里特別注意，很多男性總是習慣用一些嘲諷的語言來對另一半開玩笑時，像“矯情”、“小題大做”、“胖得像頭豬”、“寄生蟲”等，事后又稱“你開不起玩笑”時，請拒絕茍同這只是一個玩笑。

防御的伴侶很少能做積極的探討和有效的溝通，你所有對關系的積極的促進和協商，都會激活伴侶的自我保護的防御反應。

對方從來不會理解你這么做的積極意圖，只會一味地認為你在對他進行刻意的挑剔。

最后一種是冷戰，冷戰是一種隱形的攻擊，用一種冰凍的方式來隔絕關系，或者為關系施加壓力，迫使你去承受伴侶的負性情緒，并妥協于伴侶的頑固自我。

以上四種態度在一種關系里可能只出現一兩種，也可能四種同時出現，出現的種類和頻率越高，對關系造成的傷害就越大。

2、對待關系的態度

對待關系的態度，是我覺得非常重要的一點。一個人對待關系的態度是積極的、有建設性的，還是得過且過、破罐子破摔的，這對親密關系的發展空間會有天壤之別。

一個對關系沒有積極態度的，甚至會有強烈不安全感，非常僵硬和緊縮的伴侶，會讓人在關系里感到壓抑和窒息。

還有的伴侶就抱著一種“大小孩”的態度，你要么接受我就是這樣，要么我也沒有辦法。他們幾乎從來不會為關系做更多的考慮和規劃，最多是“你有要求我就做”，你沒要求我就退行躺平。

這一類伴侶還沒有發展出積極建設關系的意識，更多以個人的需要為中心，常常會讓另一半感覺無比憤怒和挫敗。

3、對伴侶情緒需求的處理方式

很多“災難型”伴侶，有著明顯的自戀人格障礙傾向，他們只活在自己的世界里，忽略伴侶的情緒需求。

他們以自我為中心，對伴侶的需求不管不顧，甚至已經讓另一半極度抓狂了，還可以反過來把責任都推給伴侶。

他們習慣帶著一種目中無人的自我感覺良好生活，如果你一旦要談及任何關系里的問題，就會激活他們的防御，要么頑固地堅持“我就是這樣的人”，要么反過來指責“你不應該”、“是你太強勢”“你讓我受傷”等等。

他們沒有任何意愿來照顧另一半的情緒需求，對伴侶的情緒需需要常常非常厭煩，容易情緒暴躁。

02

遇上了“災難型”的伴侶，該怎么辦？

如果我們去還原““災難型”伴侶，其實他只是一個沒長大的“受傷”小孩。

但是，當婚姻關系到了不得不彼此分擔責任和義務時，“頑固小孩”特征就成了影響關系深入最大的阻礙。

許多伴侶也曾經在“災難型”伴侶上付出很多努力，比如積極的肯定，理解他的情緒，盡力承擔包容更多，但終究會無濟于事。

很多的關系一開始失衡是可行的，但是“災難型”伴侶的頑固會讓你對關系的耐心和信心一點點被磨損，直至消失殆盡。

當你對關系的用心付出，和你從關系里收獲的關注和理解嚴重失衡時，就是你需要認真省思關系的時刻了。

你可以先來問問自己：

如果我的需求是對方不愿來滿足我的，我是否還愿意再耗費心力去養一個受傷又不愿長大的“孩子”？ 如果我在關系里發出的光和熱，對美好生活的向往和追求，總是會被黯淡的烏云所覆蓋，我是否還愿意繼續在烏云下生活？ 當我任何積極解決問題的嘗試，都被對方理解為對他的指責，當我在關系里任何需求，都會讓對方退縮、回避甚至指責我的強勢時，我是否還愿意繼續為關系發展做積極的努力和推進？

我相信你將迎來一個自我轉向的寶貴時刻。

請不要將你有限的人生，無償支付給一個不斷耗竭你生命力的人。

一旦確認你的伴侶具有“災難型”的特征，你就需要保存自己有限的精力，并重新投入讓你感覺美好的事情：

你需要重新點燃自己內心的火焰，而不是找水來熄滅它。 你需要提醒截停自己，樹立起清晰的關系邊界，不要用試圖改變關系來產生糟糕的能量共振。 你需要放棄“穿墻而過”的幻想，學會自我保護，不再讓自己受不值得的傷。

當你不再成為那個關系中優先付出的人，你會發現對方的生活狀態會越來越差，或者還可能干出一些自我破壞的行為，比如搞丟工作、酗酒欠債、健康報警、生活混亂等待，而你損耗的能量正在慢慢恢復。

這樣你就可以無比清晰對方是一個“災難型”的伴侶，他需要依靠你能量來補足自己的空洞，但絕不會給到你應有的認可、尊重和關愛。

你需要非常清醒的覺察來讓舊模式止損，不要讓關系再彼此消耗，你才有可能讓這條原本走不通的路發生轉向。

03

在“災難型”伴侶之外，尋找“成功型”的積極資源

看清關系的成因，恰恰是尋找水源的開始。

你無法通過一個匱乏的愛人，提供給你任何關系和個人的支持，但是你可以選擇暫停、保留現狀、自我轉向，而不去造成更多的自我傷害和相互傷害。

1、識別是改變的第一步

若你發現關系中彌漫著這種“災難型”伴侶的危險信號，請將其視為你可以從關系中走出困境的開始。

關系的存續，永遠取決于雙方是否還愿意為“看見彼此”付出最艱難的努力。要么共同學習在廢墟上重建溝通的橋梁，要么勇敢承認荒漠無法棲身。

坦誠地看見自己和對方的意愿，是你做出選擇最重要的一步。

如果對方沒有任何為關系覺察、反思和成長的意愿，或者只是一味覺得“都是你的問題”的受害者防御，那即便你付出加倍的努力也還是收效甚微。

當你看清楚對方的意圖，就會更加清楚自己的方向。

如果對方仍然愿意一起來為關系做積極的努力，那可以通過坦誠的溝通來讓彼此進一步清楚需求，關系的改變就指日可待。

2、要警惕“四騎士”的傷害，但不要過于悲觀

當關系里存在“末日四騎士”傷害模式時，我們要知道這種關系互動模式持續存在，恰好可能跟我們對關系的過度投入有關。

是我們默認允許，助長了伴侶對待我們的惡劣態度。

不平等的關系開端，習慣性的討好和付出，過度的包容和忍讓，都會讓關系失去了應有的尊重和善意。

所以，我們仍然是可以通過成長自己來改變烙印在自己身上的不平等模式，影響關系往積極良性的方向去轉變。

當關系的蹺蹺板因為你的重量過輕已經失衡時，你需要的是增加自重才能重獲平衡。

所以，常常在這樣的關系里，希望都不在那個“災難型”伴侶身上，而在于如何把精力放回自己身上。

你要在點燃自己的過程中，讓對方自然地被你影響，而不需要費力去點燃他。

這跟親子關系也是一樣的，如果一個孩子學習態度已經非常低了，那我們就不能把所有的希望和期待押注在一個孩子身上。

你要看到那一塊無比空洞的荒漠，現在可能長不出任何有價值的莊稼，你才可以轉身，找到你自己的生活穩定的綠洲，對方才有可能主動走出他自我的荒漠。

意愿是最難改變的東西，不錯的關系需要你先把自己活出來，再篩選一個有意愿跟你同頻的人。

這個人是你現在的伴侶，還是其他人，并不是我們自己主觀上可以決定的。

3、專業幫助至關重要

注意“災難型”伴侶并非不可以成長，只是你不能使出所有的力氣去幫助對方成長。

在你的自我還很容易被影響的情況下，過度的用力會讓你們的關系很容易走進相互消耗的死胡同。

所以，要有意識地提醒自己，要注意自己身上容易吸引“災難型”伴侶的慣性，比如過度的付出、想要照顧他人、渴望被需要等習慣。

成長就是要學會正視這些習慣可能會給關系和自己帶來的傷害，同時對關系具備更敏銳的意識和覺察，不斷重獲自我的穩定，學習設定關系邊界。

同時，很多女性會對關系抱有過度的幻想，覺得時間會讓對方會改變，付出會感動對方等等，要從關系模式的位置來意識到我們的幻想恰恰會加固一些長期持續的不良模式。

這時候，認真地面對關系的現實和選擇專業心理幫助尤為重要，先辨別清楚整個關系模式，并認真地思考自己的位置，不斷磨合有選擇有態度地堅持自己，才能讓關系從相互消耗的位置止損，回歸成一段可以正向發展的“成功型”關系。

作者簡介：羅近月，資深心理咨詢師，女性心理作家，持續關注女性成長議題，陪伴迷茫中的女性看見自己，重新定義自己的人生。出版《生活需要幸福力》、《不迎不拒，向喜而生》、《在婚姻中看見自己》等多本女性心理自助書籍，新書《頓悟的女性》上市熱賣中，微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。

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