北京
▎人民醬說：
哪怕你不認同孩子的做法，哪怕是錯的、哪怕有更妥善的處理方式，你也先聽他說完。
全文2922字丨閱讀共需3分鐘
編輯丨人民醬
作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）
今天想聊一聊——關于親子關系。
都說99%的家庭，最后都會進入一個魔咒。
就是，孩子很想跟你聊天，但只要一聊起來，TA就開始嫌煩，到最后變得越來越沒話說！
我去年吐槽CC不就是？進入前青春期后，一句話說不對付，人家就對你愛答不理。
表面上看，好像就是個“孩子對父母不耐煩”的問題。
但往長遠想，孩子大了以后，一定會遇到更多、更復雜、更難以處理的情況。
譬如人際關系上的（霸凌/早戀）、譬如學業壓力上的...
如果他們什么都不跟咱說，我們就無從知曉，就更別提幫助、干預...說不定最后會釀成大禍。
這是更值得我們擔憂的地方。
說出來你可能不信，我與我那暴躁的閨女，在這個假期，相處的竟然挺和諧。
年后從姥姥家回來，我倆一起看了《哪吒2》，回來后一路都在聊劇情；
送她去羽毛球課的路上，她也會跟我分享今年班上同學的新變化；
帶她上班，商量著定個不那么健康的外賣，千萬別告訴爸爸...
辦公室一姐妹見狀，偷偷給我使眼色，“咋我們家那個，對我那么不耐煩啊，一句話也不想多聊，你們這么融洽，咋做到的？”
嘿，你絕想不到，其實只是因為一個非常低成本的改變。
只要做到這點，我們就能成為那魔咒之外的1%，孩子永遠跟你有話講，遇事第一反應就是找你聊。
別管他10歲、20歲，還是30歲。
也別管是年少的悸動，還是學習的煩惱。
01
仔細想想，孩子為什么不愛聽我們說話？
我自己反思，是因為，父母跟孩子聊天，總是帶著一種判斷性思維。
判斷他說的內容是否正確、邏輯是否正確、三觀是否正確……
但這種「判斷性」思維，激活的是大腦的戰斗狀態。
一旦這種思維上線，我們就會時刻等待機會，去找到孩子的漏洞，然后趁機反駁、說教、指正、給經驗。
想起之前有一回，CC應該是從科普書上看到了太陽系的八大行星。
小孩子學了新知識，都想要“炫耀”一番。
我下班剛到家，就看她滿臉驕傲的在跟C爸分享：有金木水火土星，還有地球，還有...
結果C爸都沒聽她說完，就直接打斷：誒，你這順序不對啊，八大行星其實有個我教你個簡單的記憶方法，是個口訣，很好記——
水金的（地）火，點燃了木頭(土)，把天和海照的很明(冥)亮。
我察言觀色，CC的臉色立馬沉下來，臉上的眉飛色舞，立馬消失不見！
嗯，看得出來，不耐煩的白眼都翻上天了。
其實類似的事情，反思一下你就會發現，簡直不勝枚舉。
來來來，此處為「對號入座」專區。
全都是采訪來的真實案例。
孩子跟弟弟/妹妹吵架了，又憤怒又委屈：是她先打我的，她打了我一巴掌，我就要還她三巴掌！
你：做人不可以這樣，雖然是她先動手的，但你這個行為也...
孩子看到好朋友做了美甲，當個新鮮事兒跟你聊起來，“她指甲上那個圖案是小貓咪！”
你：你可不能學她們啊，那東西對小孩兒身體都有害！
幼兒園老師發了貼紙，孩子不喜歡，想跟小朋友換，他最開始不想跟我換，我就說我拿兩張，換你一張…
你：別人不想跟你換，你就別硬要求別人啊！你們是朋友，不能強迫別人blabla~
開學第一天，放學回家講趣事兒，我同桌都N刷哪吒2了，里面臺詞都會背了： “若前方無路，我便踏出一條路；若天理不容，我便逆轉這乾坤。”?、“我命由我不由天，是魔是仙，我自己說了算！”！
你：背那些有什么用啊，古詩背順了才叫厲害呢！
子彈是不是正中眉心？！
發現沒？
其實，每次你都沒有好好聽孩子到底在說什么，你不好奇孩子的想法、不在乎事情的走向，不在意他們當下的心情。
你只關注——
我可以什么時候插嘴？
我可以插嘴點什么？
可以趁機教他些什么！
可以灌輸給他什么道理/三觀！
很多人都覺得， 孩子的「學習方法」「處世之道」「三觀理念」就是不夠完美啊。
我有義務幫他糾正錯誤、完善方法、灌輸正確的價值觀啊。
甚至還沾沾自喜，認為自己扮演了一個“指路明燈”的角色。
可在孩子眼里，只一個想法——你都不好好聽我說什么，我還有什么跟你聊的必要呢？
所以才會出現，你說得再正確，他也一臉不耐煩；你再多說一句，他非“惱”了不可！
02
大家不妨回憶一下，每次跟娃“話不投機半句多”，是不是都是因為這樣？
那么，問題的關鍵來了。
怎么改善這種情況，我所做的“低成本改變”到底是什么？
很簡單，就是放下判斷性思維，拿起好奇心，去做一個傾聽者。
去真正關心——
孩子的想法是怎樣的？
心情是如何的？
為什么會這樣做？
后來事情的走向是怎樣的...
這才是最安全的聊天環境，娃可以放心、放松的跟你聊下去，不用擔心時刻被切斷。
所以，當CC被C爸打斷后，我趕緊接過話茬。
“來，大C，快接著跟我說說！你爸那個口訣，我反正每次也記不住。你從哪看到的，你咋記的？”
包括其他事情，我們也可以管住自己要輸出的嘴巴，抱著好奇心先聽下去。
孩子跟弟/妹吵架了， “那你給他3巴掌，后來呢？”
孩子看到別人做了美甲， “啊？現在小孩的美甲都進化到這地步啦！”
孩子和別人換了貼紙， “哈哈……ni小小年紀，還能想到交換啊！”
孩子和你聊學校的趣事， “我也記得兩句！“別人的看法都是狗屁，你是誰只有你自己說了才算。”? 、“小爺是魔，那又如何？” ”
哪怕你不認同他的做法，哪怕孩子是錯的、哪怕有更妥善的處理方式，你也先聽他說完。
其實大部分時候孩子找你聊天，TA并不是需要一個解決方案，而是尋求情感支持！
當孩子嘰嘰喳喳跟你聊天的時候，正是她傾訴欲極強的時候，此刻她的情緒濃度也最高的！
她可能憋了一肚子的話要說，就像是一個裝滿了水的瓶子。
在水倒出來之前，你想再往里添東西，那是不可能的。
所以你的那些經驗、那些指導、那些糾錯……
先等3-5分鐘，等孩子情緒傾倒完畢，等杯子空了以后，才有可能灌進去。
心理學上有個概念，叫做“無關回應”。
它本質上是一種錯頻溝通，是說傾訴人得到的回應跟自己的期望不對等、不接軌。
孩子跟我們聊天就是，大多時候，他們期待的可能是情緒價值，是精神認同，甚至僅僅是默默傾聽。
但無奈的是，我們往往只想輸出自己想輸出的，永遠在聊“正確”、聊“應該”、聊“最好”...
久而久之，孩子從你這得不到想要的，自然就攢夠失望，與我們漸行漸遠了。
所以，姐妹們，新的一年，不妨先立下這個flag——
對孩子，保持傾聽、保持好奇，去逐漸靠近他內心的世界。
如此，孩子也會愿意與我們建立連接，更容易對我們敞開心扉。
*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。
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