日子過不下去，就該離婚嗎？

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- 本期故事關鍵詞：離婚-

其實，修復一段關系，也是在重建自己。經營婚姻，需要找到一個長期意義，做什么、怎么做可能是次要的，作為妻子或丈夫的成就感才是最重要的。

我曾經采訪過很多相處非常和諧的夫妻，問他們有沒有 想過離婚，超過一半的人給了我肯定答案。再問他們是什么時候想離婚，回答就五花八門 了：某 一 次 疲 憊 不 堪 時 的 洗碗、某一次困到眼睛都睜不開時的喂奶、某一次爭吵后的冷戰、某一次失眠時伴侶的呼嚕聲……

不管婚姻看起來多么幸福，離婚的念頭都有可能在夫妻 之間產生。

有人說，離婚的念頭一旦產生，就很難消滅，最終大概 率會導致離婚。那是因為我們只是任由念頭積攢，而沒有找到解決問題的方法。有些時候，提離婚只是一種試探，或是為了宣泄自己積攢已久的壓力；有些時候，提離婚是對關系的一種拯救，會讓雙方開始正視危機。

其實，在“想離婚”到“該離婚”之間，還有很長一段 距離，如果被離婚的念頭壓得喘不過氣，那你需要給自己設置一個“離婚冷靜期”，重新審視兩個人的關系，看是不是真到了過不下去的地步。

你以為的“想清楚了”，可能只是一時沖動

我相信沒有一個人在把“離婚”說出口時，是沒事開玩 笑的。提出來就一定有原因，但原因是否嚴重到要離婚，還有待商榷。

在我接觸過的咨詢里，想離婚的原因大致分為三種。

第一種多見于年輕的夫妻。兩個人在相處過程中遇到了 一點小事，沒想到引發了激烈的爭吵，誰也不想退讓。一個我的來訪者給出的想離婚的原因是：誰還不是自己父母的寶貝，憑什么我要在他這里受氣？

這其實就是典型的沖動。結婚前，兩個人沒有形成足夠 的處理沖突和解決問題的能力，一旦產生沖突，就下意識地通過放棄婚姻來回避。

不過，這種沖動也好解決。婚姻初期的情感還很濃烈， 往往當事人冷靜下來，就會發現愛其實還在。自己復盤，或者在專業人士的幫助下找到“積極暫停”的方法，及時修復感情，就能在磨合過程中找到突破口，讓兩人的關系更親密。

第二種是婚姻存續時間較長的中年夫婦。兩個人之間可 能積累了太多委屈，讓人身心俱疲，最終有了“我受夠了，我要離婚”的想法。

想離婚的那個人復盤自己內心的不滿之后，就覺得自己 想清楚了，其實，這不過是另一種沖動。很可能他只想清楚了情緒層面的問題，沒展開去想更多關鍵的問題，比如自己的為人處世有沒有問題，有沒有考慮清楚離婚對孩子的影響，婚內養成的習慣對離婚后生活的影響，等等。

你以為的想清楚了，可能也是沖動之下對問題的回避。

第三種是經歷過伴侶背叛，一氣之下離婚的人。出軌的 沖擊力很大，被背叛的一方往往很難恢復平靜。處在應激狀態下，被背叛的一方有離婚的想法非常正常。此時，背叛雖已發生，愛卻不會一下子消失，人往往沉浸在眼前的愛恨糾纏中，很難做出理智的決定。

我在前面也說過，出軌確實表示婚姻出現了問題，但不 代表應該離婚。

判斷該不該離婚，不僅要考慮感情因素，還得理性思 考。我們可以從以下兩個方面來衡量你們的關系是不是真的到頭了。

一是雙方是否已經喪失合作的意愿。婚姻在某種意義上 就是兩個人之間的合作，合作意愿一旦消失，婚姻可以說是名存實亡了。

二是“情感賬戶”中是否還有余額。你可以看看相處中 積攢的信任、情感是否已經透支。當你覺得跟伴侶在一起只剩下負面感受，那么關系確實沒有繼續的必要。

其實，大多數的離婚念頭是在幫助你重新認識你和伴侶 的婚姻關系。

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在離婚冷靜期全面審視婚姻

全面審視婚姻，需要“三看”。

首先，看過去。看在你們相伴的時間里，關系是如何變 化的。你可以問自己幾個問題：

現在相看兩厭，那當初結婚時你們相愛嗎？

進入婚姻是你們自己的選擇嗎？

結婚的幾年，你們雙方為婚姻投入了什么？

你們在互相鼓勵、支持的情況下做過什么事？

問題的答案就藏在你們婚前的感情基礎以及婚后“情感 賬戶”的儲蓄中。問過之后，也許你會發現，對方并不像你想象的那么糟糕，不管貢獻有多少，你們都曾為幸福生活付出過。

其次，看現在。離婚念頭的產生，必然伴隨著溝通障 礙，矛盾有時候就藏在你們的相處模式中。

美國華盛頓大學心理學教授約翰·高特曼在對家庭關系 的研究中，總結出婚姻中 的四種破壞性行為，分別是：指責、蔑視、辯護、冷戰。

吵過架的人都知道，這四種行為往往相輔相成，每一種 都有很強的傷害性，尤其以蔑視最為打擊人。有很多人都是在“你是不是看不起我”的心理感受下，變得暴怒，以至于產生難以消弭的隔閡的。

放任這四種行為在婚姻里出現，離婚的概率就非常大。

究其原因，是溝通方式出了問題。如果你們的“情感賬戶”沒出現赤字，那不妨學習一下非暴力溝通。離婚是不得已的選擇，在能挽回的時候，先別著急放棄。

最后，看未來。在這個部分，需要核實兩件事：你們的 婚姻目標是否還能達成 一致，你們是否還有共同努力的意愿，而不是消極地認為“就這樣吧，愛咋咋地”。

這兩點要落到生活中進行具體考量。比如，你想要的生 活條件，以目前的經濟基礎，以及今后規劃投入的時間和精力，是否能實現。再比如，你想要的夫妻感情，是相互陪伴過安穩日子，還是并肩作戰拼一個更好的未來。

目標不一致，再努力結果也可能南轅北轍，而有了既定 目標，卻沒有動力去實現，那關系也會停滯不前。當兩點都具備的時候，眼前的困難就只是生活的一道坎，并不影響婚姻的整體走向。兩個人攜手跨過這道坎，以后的關系就會更緊密。

看這三點，不是為了阻止你離婚，而是希望你沖動時能 真的冷靜下來，感情有裂痕時能及時修補。

修復感情，怎么才算是盡人事

婚姻生活不是一帆風順的，你和伴侶一定遇到過不少困 難。沒有一個問題是白解決的，你過去為改善婚姻關系所做的努力，如果有效，就可以當成后續解決問題的參照。

明白這一點，你就看到了自己身上的能量，能夠保持積 極的心態去投入努力。修復關系總需要有人先邁出一步，而人能控制的往往只有自己， 所以，可以從改 變自身開始做起。

先停止那些傷害關系的行為。在找到更好的解決方式之 前，擱置問題也是一個止損的好選擇。

接下來，反思一下自己。你想得到怎樣的對待，就要怎 樣去對待你的伴侶。

把“不得不”變成“我選擇”。這個改變的作用很強大， 在化被動為主動的同時，可以把消極情緒變成積極情緒，做事的價值感和成就感也會得到提升。比如，之前你不得不早起半小時為伴侶做飯，現在，你選擇早起為伴侶做飯，是因為你想給對方愛與支持。

改變能改變的，接受不可改變的。當你決定繼續你的婚 姻時，要學會辨別哪些東西可以改變。一個人的性格可能很難改變，但改變說話方式，顯然更容易。改變你能改變的地方，完成你的個人改造計劃，你會驚訝地發現，當你從厭煩、指責，變得溫柔、平和時，對方也會更容易接受你。

其實，修復一段關系，也是在重建自己。經營婚姻，需要找到一個長期意義，做什么、怎么做可能是次要的，作為妻子或丈夫的成就感才是最重要的。

盡人事，就是在挖掘婚姻的意義，它讓我們在面對問題時更加積極，面對結果時更加冷靜。

本文節選自|《婚姻新思維：構建強大關系》

作者|姚柳 著

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