孩子歸屬不同，父母行為模式大不同

孩子歸屬不同，父母行為模式大不同

父母對(duì)孩子歸屬的認(rèn)知不同，于父母而言感覺(jué)也是完全不同。

若歸屬父母：

孩子需要一個(gè)偉大、有愛(ài)、有力的人來(lái)看護(hù)， 這個(gè)人便是媽媽。可是隨著孩子成長(zhǎng)， 父母就把孩子當(dāng)成了私有財(cái)產(chǎn)。父母經(jīng)常對(duì)孩子說(shuō)，“不聽(tīng)安排， 有你好果子吃”，“為什么我不管別人只管你呢？”“你要不是我的孩子， 我能說(shuō)你嗎？別人怎么不說(shuō)你呢？” 這些父母在行為操作方式上，已然將孩子納入荷包，看作自己的私有財(cái)產(chǎn)了。

父母把孩子當(dāng)成私有財(cái)產(chǎn)有何弊端呢？

1. 熱衷于掌控孩子，一旦失控，便產(chǎn)生焦慮。

媽媽要讓孩子按照自己的意愿來(lái)做事，行為投射的本質(zhì)就是掌控，一旦難以掌控，便會(huì)產(chǎn)生失控感，繼而產(chǎn)生焦慮。在眾多親子成長(zhǎng)案例中普遍存在同質(zhì)化傾向， 孩子一旦有什么問(wèn)題， 媽媽就崩潰坍塌不知所措。因?yàn)楹⒆右怀錾驼紦?jù)了她大部分的時(shí)間， 孩子就是她的方向， 媽媽們較少考慮自己的未來(lái)和自己的生命發(fā)展。父母終有一天還是要跟孩子分離， 但是父母不愿意面對(duì)這個(gè)真相， 想占有更多。如孩子不斷奶、不分床， 看似是孩子不斷奶， 實(shí)則是父母的依戀不斷奶。最后與孩子相互綁架，相互折磨，相互焦慮。

2. 父母失去自我，與孩子界限不清。

很多父母安排孩子上各種興趣班， 擠壓孩子的玩樂(lè)時(shí)間， 忽略學(xué)習(xí)效率與吸收度， 成績(jī)不理想便焦慮便躁郁！大家不妨試想一個(gè)場(chǎng)景， 一棵樹(shù)， 一根藤， 吸收營(yíng)養(yǎng)的藤牢牢地纏在粗壯樹(shù)上。父母如藤孩子如樹(shù)， 我為何纏你？我為你好。這樣的心理設(shè)定更容易催生父母?jìng)儬奚晕遥?當(dāng)我們不自覺(jué)地將孩子納入父母私有財(cái)物庫(kù)時(shí)， 我們太容易和孩子失去界限， 界限的模糊意味著愛(ài)的遠(yuǎn)離， 孩子的優(yōu)秀成了你炫耀的工具， 你就想掌控他， 讓他越來(lái)越“好”， 這樣的好是被動(dòng)的好， 并非孩子主動(dòng)擁抱接納的好，所謂“為誰(shuí)辛苦為誰(shuí)甜”，最終除了父母自我感動(dòng)外，收效甚微。

3. 剝奪孩子的夢(mèng)想，孩子失去自我。

父母希望孩子成為另一層面的“別人家的孩子”， 他優(yōu)秀、他比別人強(qiáng)、他符合我對(duì)他成長(zhǎng)的預(yù)定與規(guī)劃，父母不自覺(jué)將自己的意愿強(qiáng)加于孩子， 將自己未實(shí)現(xiàn)的人生理想，宏闊愿景交由孩子去完成，接替衣缽去實(shí)現(xiàn)，把孩子當(dāng)成了自我價(jià)值感實(shí)現(xiàn)的路徑， 剝奪了孩子自己的夢(mèng)想，讓孩子失去自我。一旦孩子無(wú)法完成，那就是他不夠努力、不夠認(rèn)真，完成意愿的強(qiáng)力疊加與捆綁。媽媽們?cè)谛睦锇蛋嫡f(shuō)道：”我含辛茹苦還不是為你好！”自私到完美的邏輯。

若歸屬老天：

若把歸屬權(quán)交給老天，設(shè)定的模式是父母幫著老天照管孩子，這時(shí)的父母是否多了一絲敬畏與感恩之心？還會(huì)動(dòng)不動(dòng)就打罵孩子嗎？是否會(huì)考慮老天想讓孩子成為什么，孩子的愿望是什么？父母會(huì)覺(jué)得，孩 子是老天的，他肯定有他獨(dú)特的部分和使命。作為父母來(lái)說(shuō)對(duì)孩子更多的會(huì)是尊重和允許。孩子與我們的使命不一樣，他的未來(lái)也與我們不同。正所謂“道法自然”，按照自然之道成長(zhǎng)，該 播種就播種，該澆水就澆水。正如養(yǎng)花，花期習(xí)性不同，對(duì)外界獲取成長(zhǎng)要素不同，它的綻放也不同。父母保持理性和孩子成長(zhǎng)的客觀認(rèn)知，意義重大。《圣經(jīng)》傳道書(shū) 3 章：“凡事都有定期、天下萬(wàn)務(wù)都有定時(shí)。生有時(shí)、死有時(shí)；栽種有時(shí)、拔出所栽種的也有時(shí)。” 尊崇萬(wàn)物時(shí)序，尋得自然之法，養(yǎng)育之法。

父母應(yīng)該如何做？ 一個(gè)生活品質(zhì)好， 有自己的事業(yè)與興趣點(diǎn)， 幸福愉悅的媽媽會(huì)堅(jiān)信孩子一定會(huì)過(guò)好， 情感豐富狀態(tài)飽滿， 她對(duì)孩子沒(méi)有過(guò)多的掌控欲望與要求， 關(guān)注點(diǎn)更多的是孩子內(nèi)在的精神建設(shè)與格局視野。相反， 一個(gè)過(guò)得不好的媽媽就會(huì)把全部希望寄托在孩子身上，盼望孩子成功。父母在與孩子發(fā)生摩擦沖突時(shí)常會(huì)撂下一句：“我管不了你，我再也不管你了！”我多么渴望這句話是真的呀！但戲劇性的轉(zhuǎn)折在于很多媽媽只是嘴上一說(shuō)， 遇到類似事件這句話重復(fù)上演， 沒(méi)有真正劃清與孩子之間的界限。這樣的語(yǔ)言毫無(wú)意義。父母養(yǎng)育孩子的同時(shí)，最重要的是活好自己， 愛(ài)滿自溢，孩子自然會(huì)跟隨父母活出精彩的人生。活好自己，并非對(duì)孩子不管不顧，而是要明晰界限，做好家庭建設(shè)。每個(gè)孩子都是心理學(xué)家，有自己的接收雷達(dá)，有獨(dú)特的鑒別與篩選系統(tǒng)，都擁有向上向美的天性。如何幫助孩子支撐起來(lái)，變得更為陽(yáng)光燦爛？關(guān)鍵是要為孩子樹(shù)立廣闊的人生格局，為人父母給予的土壤不貧瘠。

有父母問(wèn)：我太愛(ài)自己是不是自私？

真正地愛(ài)自己并非自私。

何為自私？“自私”的概念通常包含于“自我中心”里，基于個(gè)人利益需求做出的行為及反應(yīng)，個(gè)體面臨自己利益與對(duì)方?jīng)_突時(shí)，會(huì)不計(jì)對(duì)方損失，以滿足自己利益為主；

自私的人并非缺失愛(ài)他人的能力，而是愛(ài)容量不夠，被愛(ài)不夠。

當(dāng)一個(gè)孩子只有一顆糖時(shí)，會(huì)不會(huì)分享給他人？若孩子不分享，不明實(shí)情的人通常會(huì)指責(zé)孩子自私。然而當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子有五顆糖時(shí)，無(wú)須多言，孩子自會(huì)分享，這就叫愛(ài)滿自溢。

當(dāng)你的愛(ài)容量?jī)?chǔ)蓄滿格， 當(dāng)你被愛(ài)的體驗(yàn)有了量的積累，你的全身自會(huì)散發(fā) 出融融的愛(ài)的光芒，好似移動(dòng)能量釋放器，擁有的安全與自信，關(guān)愛(ài)與力量自然會(huì)分享給他人。

自私是狹隘的小我認(rèn)知，某一側(cè)面體現(xiàn)了內(nèi)心匱乏，說(shuō)明身體心靈的自我觀照遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠， 是擠壓， 是勉力支撐， 是狹小的遮雨片間。

當(dāng)你的愛(ài)匱乏的時(shí)候， 你愛(ài)孩子就是控制了， 因?yàn)樽晕铱萁邿o(wú)從輸出， 你的愛(ài)就是索取。若媽媽喜悅， 孩子會(huì)想媽媽過(guò)得這么喜悅、幸福， 我也要過(guò)得幸福！愛(ài)溢出來(lái)的部分叫分享， 唯有溢出的這部分才是最為純粹的愛(ài)。

本質(zhì)是正極能量的傳遞與流動(dòng)， 是愛(ài)的滋養(yǎng)， 無(wú)功利無(wú)目的地不求回報(bào)， 體現(xiàn)了人類擁有的最為高尚的情感。