我終于在四十六歲時，擺脫了被母親支配的人生……

【 蘑菇心理 第3284天 】

網上有一個話題是：為什么小時候很乖的孩子，長大了變得叛逆？

一個高贊回答說：“大多數家長只想控制孩子。小的時候他沒有辦法反抗父母，但是當他長大了，他覺得自己有能力可以反抗父母了，他就會不顧一切的反抗父母。”

很多父母以愛之名，控制著孩子的選擇和發(fā)展，實則剝奪了孩子的選擇權。當父母的愛中帶著強烈的束縛，孩子感受到的，只會是沉重的負擔。

被壓抑、束縛的孩子，有一部分可能一輩子都無法成為獨當一面的人，另一部分則會為了獲得自我而與父母進行對抗。

所謂的管教和“為你好”，實際上是一種對孩子的霸凌

母親二三十歲的時候生了一場要命的病。她很擔心自己無法盡到為人母和為人妻的職責，所以最大的愿望就是讓我好好學習，成為一個能夠自立的人。

母親是要強的人，即使生病了對我的管教也非常嚴格。在強大的母親面前，我總是“禍從口出”，動輒得到一記耳光，或者被二尺長的尺子痛打一頓。

母親和我外出旅游時，總是會總結我一天的行動。在什么地方用什么姿勢走路了，用什么語氣說話了，用什么動作吃飯了，在什么地方大聲吵鬧了…… 我的一舉一動都成了母親的批判對象。

母親總是說：“我是因為愛你，希望你將來成才，才這樣訓斥你。”

但是她的話語對我而言，就像折斷樹枝一樣一根一根折斷了我的手腳。

如此反復下來，我變得畏畏縮縮，什么都不敢做了。

當親密關系中發(fā)生矛盾，一般都是立場更強的人主張自我，立場較弱的人啞口無言。立場弱的人即便有怨言也不敢說出口，這種時候就會生悶氣、鬧別扭，然后哭泣。

上小學后，我漸漸變得乖戾，神情也越來越陰暗。這種時候母親就會說：“咱們家沒有你這樣的，我沒生過你這么丑的孩子。長得丑就算了，還是個傻大個，整天不聽話，太討人厭了，你學習好有什么用，如果不當個討人喜歡的可愛女生，今后就嫁不出去了。”

我覺得，母親對我的愛其實與“霸凌”只有一紙之隔 ——隱藏在管教之下的霸凌。當時的我沒有能力以第三方的視角審視這一切，更沒意識到那竟是霸凌。我只想得到母親的愛，認為母親的責罰都是因為我不夠好。

但是經過二十多年的痛苦思索，我已十分清楚母親為何要霸凌我。

家庭版的霸凌結構會代際傳遞

小時候，我最害怕的就是母親。如果不聽母親的話就要挨打。那么挨打后我會欺負誰呢？答案是弟弟。

我經常被母親要求帶弟弟。我背著弟弟出去玩，大家都會交口稱贊“好可愛”，于是趁著大家跟弟弟玩，我偷偷躲起來。弟弟發(fā)現我不在了，就哭著喊“陽子”。我躲在暗處看弟弟哭，自己也會哭起來。我一走出去，弟弟就高興地跑過來，然后我就會特別高興。

被我欺負之后，弟弟半夜會做噩夢哭鬧。這時父母就會叫醒我，斥責我“又欺負弟弟”，然后將我趕出家門。父親白天不在家，不知道母親跟我之間發(fā)生了什么，所以會幫著母親訓斥我。

其實弟弟也不好過。他上了初中后，就經常被母親拿來跟我比較。弟弟不太愛學習，母親就每天罵他：“你怎么不學學姐姐呢，一個男子漢不好好學習怎么行！”

所以我從小就見慣了霸凌的結構，深深知曉弱小的人跟被壓抑的人待在一起會遭遇什么樣的對待。

母親對孩子以管教為名、以教育為名、以愛為名的霸凌，其實與母親自己的人生問題有很大的關系。

臥病在床的母親經常炫耀娘家住的是當地最大、最氣派的房子，別人都穿棉布衣服，自己卻能穿真絲的銘仙和服。

每次炫耀完娘家，她都要哀嘆自己的不幸：“為什么我偏偏要過這樣的日子？”她還很疑惑，娘家明明這么好，“為什么不讓我接受教育”，并因此對她的父母懷恨在心。偶爾身體狀態(tài)還算好的時候，母親就會自己起床化妝，然后進廚房做事。我到現在都忘不了，母親曾經流著眼淚洗碗。她邊哭邊說：“為什么只有當媽的要從早到晚給碗擦屁股？”

母親年輕時，家里給她談了親事，都已經走到收聘禮的階段了，她卻堅持不愿意嫁給農民，推掉了那樁親事，逃到外地去遇到了我的父親。但婚后她卻依舊成為一個只能為孩子而活的人。其人生是極度壓抑的。

滿懷無處發(fā)泄的怒氣與怨氣的人，也想看到別人因此而痛苦。只有這樣，他才能感到心情暢快。當然，這些心理活動都發(fā)生在潛意識之中。因為一旦變成表意識，他應該會主動改變自己的生活方式。

一旦用霸凌的結構去分析，就會發(fā)現家庭中也出現了跟學校一樣的現象——被壓抑的人、被霸凌的人轉而去霸凌比自己更弱小的人。

父親在公司受了委屈，回到家中抱怨，或是毆打母親，或是施以冷暴力。他還會對家中的開銷和衛(wèi)生情況挑三揀四。母親遭到丈夫的霸凌，就會轉頭責罵孩子：“你磨磨蹭蹭的，干什么呢？還不快去學習！”接著，孩子就會去踹狗。如果家里沒有狗，孩子就在學校挑個看起來不會反抗的同學欺負。這就是霸凌的結構。

直到四十六歲，我才斬斷束縛、實現自立

我從十多歲到現在一個勁兒地談戀愛。現在想來，也許是我想找個出口發(fā)泄內心那種莫名其妙的苦楚，解放自己內心不自由的部分。

出國留學時，我交往了一個很有情趣的外國男朋友，他平時做什么事都自己動手。打掃、做飯、洗衣自不用說，他還會認真做飯、裝修、自己搭配衣服。他比那些只會稍微幫忙做點家務的男人高出了不止一個境界。

但我與他在共同生活期間總是對一些乍一看很瑣碎的事情反應過激。比如：我正在自己屋里工作，他會走進來，我叫他先敲門再進，他就指責我是不想見他，然后故意不敲門就進屋。他借口“我想你了”“有愛就對”，我認為他絲毫不尊重我的工作。

只要他稍微試圖掌控我，我就會加倍敏感地做出反應，甚至絲毫不講道理地表現出生理上的抗拒。他以愛的名義對我說的話、做的事，無不喚起我潛意識中的記憶。譬如被針固定的蝴蝶，就算再怎么掙扎也無法逃離。

后來我才發(fā)現，我在他身上看到了自己的母親。

而他也在我身上看到了自己的母親。

所以我們既是女人與男人的關系，也將各自的童年未能解決的問題投射在了那段關系上，不斷地重復過去的體驗，以此來修復自己。

于我個人而言，這種投射只是碰巧出現在了戀愛關系之中，而它也有可能出現在上司與下屬的關系之中，并且表現的形式多種多樣。

就這樣，一直沒有得到解決的母女關系或母子關系在接下來的人生中不斷被投射，出現在自己與他人的各種親密關系之中，牢牢掌控著這些關系。因果循環(huán)。

有時看起來就像“認準了一個人咬死不放”，似乎沉溺于對方的把控中。但其實是自己把過去由于過于年幼而被迫一味承擔、無法在平等的立場上發(fā)起反抗的關系投射到了現在的這段關系上，希望看到自己未能得見的結局。

我感覺通過與他的斗爭，自己得到了一定的鍛煉。我跟他的所謂“戀愛”終于結束，我達成了自我和解，從中脫離出來時，已經四十六歲了。

在那段復雜曲折的戀愛過程中，母親曾這樣評價我的個人決定：“你還說這種蠢話，人家都要覺得 ……”那時，我有生以來頭一次反駁了她。我對她說：“媽，這是我的問題，是我個人的決定，你就別管了。”

有一部分人，尤其是女孩子，已經形成了注定會遭遇不幸的生活模式。她們總會不由自主地選擇同一個類型的男人，其結果就是同樣的不幸再次上演。這種例子可以說數不勝數。一般人在談戀愛時，很難說清楚自己為什么被那個人吸引。

被吸引的事實背后，其實包含了許多無意識的要素：自己的成長過程中遇到過什么問題，自己跟父母、手足的關系如何，自己被誰以什么方式撫養(yǎng)長大，跟什么人有著什么樣的關系，因為什么事情受到過打擊，因為什么事情或什么人受到了心靈或身體的創(chuàng)傷。

我們有必要回憶起那些可能已經被忘卻的過去，重新品味當時的心情，讓已經成年的自己重新接納那些記憶。

如果不這么做，過去的創(chuàng)傷就始終不能愈合，使得現在的自己反復受影響，反復遭受同樣的不幸。有的人遭到了父母的冷漠對待，會不自覺地以同樣的方式去對待自己珍愛的戀人或孩子。

深入了解自己與養(yǎng)育者的關系，是了解自我的一個重要過程。我們要想自信、謙虛而開朗地活著，就得接受原原本本的自己。只有在不需要經常得到他人撫慰，不需要有人為自己做精神獻身，也能夠自己接受自己、培養(yǎng)自己之時，我們才有能力原諒他人、接納他人、關愛他人。

以上內容摘自日本著名女性學者田島陽子新書 《以愛為名的支配》，書中她結合自己原生家庭的親身經歷講述了，一個典型的東亞小孩如何擺脫親緣束縛，實現自立和自由。

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