《被討厭的勇氣》：自由和幸福的密碼

幸福是什么？你現(xiàn)在幸福嗎？如何獲得幸福？

這是困擾人類的三大哲學(xué)問題。

人類孜孜不倦地向外追求自由和幸福，最后卻發(fā)現(xiàn)幸福應(yīng)該向內(nèi)尋求。

你感到不幸福，是因?yàn)槟闳狈Ρ挥憛挼挠職狻?/p>

當(dāng)你看了岸見一郎的《被討厭的勇氣》之后，從此刻起便能夠擁有幸福。

岸見一郎是一名哲學(xué)家，1956年出生于京都，現(xiàn)居京都。他從高中開始就對(duì)哲學(xué)充滿濃厚的興趣，大學(xué)時(shí)經(jīng)常與老師進(jìn)行辯論。他從1989年開始研究阿德勒心理學(xué)，是日本阿德勒心理學(xué)會(huì)認(rèn)定顧問，同時(shí)在精神科醫(yī)院給“青年”做心理輔導(dǎo)。

《被討厭的勇氣》一書采用哲人與青年對(duì)話的形式闡述阿德勒心理學(xué)，遵循了蘇格拉底以來的哲學(xué)傳統(tǒng)。

作者在書中闡述并肯定了阿德勒心理學(xué)在人們追求自由和幸福時(shí)的重要意義，教會(huì)我們擺脫過去的、時(shí)間的、金錢的，以及人際關(guān)系的束縛，重獲心靈的自由和追求幸福的勇氣。

1. 放下過去

• 心理創(chuàng)傷并不存在

所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。——《被討厭的勇氣》，岸見一郎

阿德勒目的論否定心理創(chuàng)傷。他認(rèn)為決定我們現(xiàn)在成為什么樣的人并不是經(jīng)歷本身，而是我們給經(jīng)歷賦予什么樣的意義。

如果把過去的遭遇看成苦難，就會(huì)自動(dòng)把自己當(dāng)成受害者，每次想起自己的經(jīng)歷就會(huì)痛苦、自我憐憫一番，對(duì)別人講起那些經(jīng)歷，或許還能博得別人的同情。

如果換一個(gè)角度想，你就會(huì)得到積極的意義。無論過去多么糟糕多么艱難，過去已經(jīng)過去，唯一不同的是自己依然頑強(qiáng)地挺過來了。那么，過去那些苦難的經(jīng)歷給自己的積極意義就是讓自己變得更堅(jiān)強(qiáng)。

同樣一件事情，不同的“目的”就會(huì)有不同的意義。

如果你的“目的”是博得他人的同情，你只需要把自己當(dāng)成一個(gè)受害者，并利用過去的經(jīng)歷服務(wù)你現(xiàn)在的“目的”。

如果你的“目的”是證明自己更加堅(jiān)強(qiáng)，你也會(huì)利用同樣的經(jīng)歷來展示自己是如何一次次地戰(zhàn)勝苦難、越挫越勇。

• 任何情緒都有目的

我常聽到一些人說無法控制自己的情緒。

那么人究竟能否控制自己的情緒呢？

我們先來看一個(gè)例子。一對(duì)母女正在爭(zhēng)吵，此時(shí)電話鈴響了，母親接了電話帶著怒氣“喂”了一聲。得知對(duì)方是女兒學(xué)校的班主任后，母親的語氣立即變客客氣氣并與之交談了幾分鐘。掛掉電話之后，母親又勃然大怒繼續(xù)與女兒爭(zhēng)吵。

為什么母親能夠?qū)嵟@種情緒收放自如呢？很顯然母親是為了達(dá)到某種目的而故意為之。

《被討厭的勇氣》一書里指出，情緒是有目的的。母親之所以盛怒，并非女兒做了什么讓她忍無可忍的事，而是母親為了達(dá)到用高聲震懾住女兒，使之聽話的“目的”，而采用了憤怒這種情緒。

這就是阿德勒的“目的論”。人并不是在情感支配下而采取各種行動(dòng)。

憤怒作為一種交流的方式，并不是一個(gè)有效的交流工具，它只是達(dá)成某種目的的一個(gè)工具和手段。就如同父母盛怒呵斥孩子，期望從氣勢(shì)上奪得主動(dòng)權(quán)，以使孩子屈服。

在我們利用情緒與孩子爭(zhēng)奪權(quán)力時(shí)，就已經(jīng)堅(jiān)信“我是正確的”“你是錯(cuò)誤”的，并試圖讓對(duì)方屈服。并且，抱著這種信念的人通常會(huì)陷入“我必須獲勝”“我不能失敗”的權(quán)力之爭(zhēng)。在這種信念下，“承認(rèn)自己錯(cuò)誤”等同于“承認(rèn)自己失敗”。

當(dāng)我們不執(zhí)著于心中的勝負(fù)，關(guān)注于溝通交流的目的，就能夠發(fā)現(xiàn)除發(fā)怒以外的有效交流方法，那就是具有邏輯性的語言。

• 不幸是你內(nèi)心的選擇

你之所以不幸并不是因?yàn)檫^去或者環(huán)境，更不是因?yàn)槟芰Σ蛔悖阒徊贿^是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。——《被討厭的勇氣》

有句話說“你永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人”，我很認(rèn)同這句話，因?yàn)椴⒎悄莻€(gè)人“無法改變”，而是他自己下定決心“不改變”。

我們雖然無法選擇自己的出身，無法選擇自己的父母，而且這些對(duì)我們都具有極大的影響。

然而，問題不在于過去而在于現(xiàn)在。無論你繼續(xù)選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，都是自己的選擇。

認(rèn)為自己“不幸”的人，其實(shí)選擇了不改變現(xiàn)有的生活狀態(tài)和方式。他們之所以選擇不改變，那是因?yàn)樗麄兛梢暂p松地利用過往的經(jīng)驗(yàn)去應(yīng)對(duì)眼前發(fā)生的事情并承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

如果選擇新的生活方式，他們既無法預(yù)測(cè)自己將會(huì)遇到的問題，更不知道如何應(yīng)對(duì)眼前的事情。面對(duì)不確定的未來，他們的內(nèi)心充滿了不安和恐懼。

相比不確定的未來，保持現(xiàn)狀更輕松，也更能令他們安心。

人生是可以改變的，并且時(shí)常選擇自己的生活方式。當(dāng)一個(gè)人認(rèn)為生活無法改變的時(shí)候，通常是他自己下定決心“不改變”。

2.學(xué)會(huì)課題分離，減少煩惱

• 課題分離是幸福的必修課

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。——岸見一郎，《被討厭的勇氣》

因此，課題分離是解決人際關(guān)系矛盾的關(guān)鍵。

人與人之間的最舒服的關(guān)系就是保持界限，適當(dāng)留白，親疏有度，互不干涉各自的課題，互相尊重彼此。越是重視的關(guān)系，越要懂得適度，這樣關(guān)系才會(huì)長(zhǎng)久。

放下別人的課題，不干涉別人的話題，也不讓別人干涉自己的話題。

正確區(qū)分自己的課題和他人的課題是關(guān)鍵。

不會(huì)進(jìn)行課題分離，容易把原本屬于別人的課題看成是自己的課題，就會(huì)太在意別人的視線和評(píng)價(jià)，進(jìn)而會(huì)不斷尋求別人的認(rèn)可。

在工作上，遇到一個(gè)不認(rèn)可你工作的上司，你也許會(huì)說因?yàn)橛辛诉@個(gè)上司，所以工作干不好。

但是實(shí)際上并非如此。干不好工作其實(shí)跟上司好不好沒有關(guān)系，只有自己不想工作，所以會(huì)制造一個(gè)討厭上司出來。

其實(shí)上司是否講理那是上司應(yīng)該處理的課題，我們沒有必要委曲求全或迎合上司，只需要誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的人生，正確處理自己的課題。

在家庭中，很多父母對(duì)孩子的學(xué)習(xí)總有操不完的心，不停地催孩子寫作業(yè)，上輔導(dǎo)班，請(qǐng)家庭教師等等。可最終他們發(fā)現(xiàn)孩子還是不喜歡學(xué)習(xí)。

實(shí)際上，父母是為了滿足自己的目的——面子、虛榮或者支配欲而對(duì)孩子的學(xué)習(xí)進(jìn)行干涉。

孩子正是意識(shí)到了父母行為的欺騙性而進(jìn)行反抗。

那么，應(yīng)該如何做呢？

父母對(duì)孩子的學(xué)習(xí)不能妄加干涉，更不能放任。

正確的做法是，對(duì)孩子的課題進(jìn)行分離，在孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候父母隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，孩子沒有向你求助的時(shí)候不要指手畫腳。

阿德勒心理學(xué)指出，對(duì)人際關(guān)系進(jìn)行課題分離，正確區(qū)分自己的課題和他人的課題，冷靜地劃分界限才能夠徹底解決人際關(guān)系煩惱。

• 自由就是被人討厭，不再尋求他人的認(rèn)可

真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。——岸見一郎，《被討厭的勇氣》

所有人都有不想被人討厭的自然欲望和沖動(dòng)。這個(gè)欲望如同一塊自由滾落的石頭，不斷磨損自己，磨去自己所有的棱角，變成一個(gè)渾圓的球體。

如果想不被人討厭，就得八面玲瓏地討好所有人，磨平自己所有的棱角。然而這種生活方式極其不自由，也不可能實(shí)現(xiàn)。

阿德勒認(rèn)為，真正的自由不是順應(yīng)這個(gè)自然欲望，而是把自己向上推。這就需要付出一定的代價(jià)，比如，毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被人討厭、不追求被他人認(rèn)可等。

不懼怕被人討厭，勇往直前；不隨波逐流，激流勇進(jìn)，這才是獲得真正自由和幸福的勇氣。

網(wǎng)友可沫說：“別人的眼里，沒有你想走的路，別人的嘴里，開不出你喜愛的花。與其在別人嘴里忙不迭地解釋，不如在自己的世界里獨(dú)善其身。人活一世，別人說什么并不重要，重要的是，按照自己的方式過好一生。”

深以為然。

• 存在就有價(jià)值

痛苦源于比較，把自己和他人比較，把現(xiàn)實(shí)與理想比較。

電影《囧媽》里的徐伊萬（徐崢飾)受夠了母親的對(duì)他的控制，終于鼓起勇氣對(duì)媽媽說出了心里話:“在你心里住著一個(gè)幻想出來的兒子，他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長(zhǎng)還是豎著長(zhǎng)，什么時(shí)候要孩子，膀胱幾點(diǎn)鐘排水，你全部都設(shè)定好了。”

現(xiàn)實(shí)生活中，很多人都會(huì)給孩子或者伴侶設(shè)定一個(gè)理想的樣子，然后把對(duì)方與這個(gè)理想的樣子進(jìn)行比較和評(píng)價(jià)，進(jìn)而產(chǎn)生種種不滿，從理想的100分里一點(diǎn)點(diǎn)扣分。結(jié)果發(fā)現(xiàn)對(duì)方越來越差勁，自己越來越失望。

這其實(shí)是不對(duì)的，因?yàn)槔硐氲娜瞬⒉淮嬖凇?/p>

阿德勒指出，不能以“行為”標(biāo)準(zhǔn)去考慮，而要以“存在”標(biāo)準(zhǔn)接納孩子。

想想看，當(dāng)你的第一個(gè)孩子出生的時(shí)候，哪怕TA什么也沒做，僅僅只是存在著，就能讓你感到無比幸福和快樂，不是嗎？

如果我們能夠一直保持這種“存在即有價(jià)值”的觀念看待孩子，那么我們和孩子一定會(huì)有很好的自我價(jià)值感和幸福感。

3.活在當(dāng)下

• 接納自己

對(duì)人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。——岸見一郎，《被討厭的勇氣》

人感覺到自己對(duì)他人有用時(shí)，就會(huì)感受到自己的價(jià)值，此時(shí)人就會(huì)有幸福感。

接納并不完美的自己，同時(shí)朝著更好的方向努力。

平靜地接受自己無法改變的，并擁有勇氣改變自己可以改變的。

• 認(rèn)真地過好“此時(shí)此刻”

阿德勒指出，人生不是一條直線，而是連續(xù)剎那。“現(xiàn)在”是這一剎那的連續(xù)，我們只能活在“此時(shí)此刻”的剎那中，我們能夠改變的也只是“此時(shí)此刻”。

過去發(fā)生的事情與“此時(shí)此刻”無關(guān)，未來也不是“此時(shí)此刻”所考慮的問題。

活在當(dāng)下，就是把每一個(gè)“此時(shí)此刻”當(dāng)做一剎那的完結(jié)，認(rèn)真地做好現(xiàn)在能夠做到的事情。

那種認(rèn)為“此時(shí)此刻”是準(zhǔn)備階段和忍耐階段的觀點(diǎn)，其實(shí)是一種拖延的生活方式。

• 自己賦予人生意義

阿德勒說，并不存在普遍性的人生意義，人生意義是自己賦予自己的。

以“他者貢獻(xiàn)”（我理解為利他）為指引，并朝著這個(gè)方向前進(jìn)，就可以獲得自由和幸福。

無論你在做什么工作，都是有價(jià)值的，有“他者貢獻(xiàn)”的。

這種價(jià)值讓你擁有勇氣。

結(jié)語

阿德勒心理學(xué)是一門勇氣心理學(xué)，任何人隨時(shí)都可以改變并獲得幸福，只要擁有被人討厭的勇氣，因?yàn)槟鞘亲非笞杂珊托腋５挠職狻?/p>