笑到直不起腰的20個笑話

1、我有個姐姐，在老家賣銀首飾，生意很不錯，挺疼我的，以前我剛讀完書，要到城里打工，女孩子出外打工，家人都挺擔心的，那天早上姐姐送我到火車站，我踏上火車后，姐姐在站臺向我大喊：打工太辛苦就回來吧！跟姐姐一起去賣銀！感覺全車廂的人都在看我……

2、A：“你為什么長這么矮？”

B：“因為我恐高。”

A：“你長這么矮，沒有感到自卑嗎？”

B：“所有人看見我都抬不起頭，你說我會自卑嗎？。”

A。。。

3、一次，看《天下收藏》鑒寶，一哥們兒在介紹自己寶貝來歷時說：我這是一偶然機會得到的，就想知道真的假！主持人問：什么偶然機會啊？哥們兒很坦然：在路邊套圈套的 ......

4、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”

“應該是吧，看你要什么了”

“那我要個男朋友”

“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！”

“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”

5、某天中午去吃飯，飯店里Wi-Fi密碼“fwyzksppj”，密碼好難記啊！老板笑者答：其實不難記，就是“服務員，再開十瓶啤酒”。我邊讀邊輸入密碼。 恍惚間，聽到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服務員瞬間開了十瓶啤酒放在我的飯桌上。

6、我有個吃貨男友，去吃米線，

男友：“老板！來四大碗米線！”

女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就夠了！”

男友拍了拍腦袋說：“哦，忘了這還有你，老板，來五大碗.....!

7、晚上洗完澡在吹頭發，這時手機響了!我讓我娘先幫我接一了下電話。我媽拿起手機看了一下屏幕喊了一聲爸!”......然后楞了5秒，迅速把電話丟給了我!我當時也懵了......拿起電話就說”喂？姥爺!”

然后.......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音”你們是誰？

8、在上初中時，成績單都是手寫的，一同學數學考了39，怕回家挨打，改為89。沒想到放假回來老師還要收成績單，我們都等著看他被批，只見這貨淡定的在89外面畫了個圈，老師問他：你數學分數是什么情況？答曰：我爸嫌數學太差了，特意用圈畫出來，讓我在數學上多用功。

9、最近生活比較拮據，昨天向朋友東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈下只好把扣扣改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

10、銀行有個光頭大叔一直對出納姐姐說:"妹子，借我一萬塊玩玩唄。"那姐姐很無奈地說:"爸，取款就取款，別讓人誤會了！！！"

11、和男朋友在街上閑逛，忽然下起了小雨，

男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”

我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”

沒想到他說了一句：“一會你發型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

12、一次開車去玩，不小心把人給撞了，迅速把人送醫院，醫院要求被撞方住院，一星期后我問醫生：啥時候能出院？

醫生說：急啥呢，沒事就住著唄，反正是對方掏錢！

我很平靜說：大夫，我就是對方！

醫生滿臉黑線頭！！！

13、男A：你得把你女朋友調教得特尊重你。

男B：喲，你能做到？

男A：那是，她做很多事情之前都會詢問我的意見。

男B：比如呢？

男A：比如我倆吃火鍋，她會問羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，魚丸可以吃了吧。

14、今天跟朋友逛街，有一個大美女，牽了四條小金毛，特別惹眼！我都看呆了！

這時候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”

我一愣，隨即叫道：“哎！那個狗販子！你錢包掉啦！！”

15、男：親愛的，對不起，我錯了。

女：我再也不相信你了。

男：我對天發誓，我從來都沒跟你說過假話，就算騙你也是真騙的。

16、男友很摳，想來想去還是給他發了條分手短信：我們分手吧！等了好幾天也沒有回我！

月底過去了，忽然收到一條信息：親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！

17、在早餐店發現鄰桌是小區鄰居，我身上錢不夠只好慢吞吞的吃，準備等他吃完先結賬或者幫我結賬，兩個小時后他忍不住過來對我說：“要不咱們各給各的吧，我的錢也不夠。”

18、有一兩個大漢在飯店吃飯，消費了302。

兩人都搶著要付錢（真夠意思）誰都不讓誰。結果兩人同時從兜兒里掏出2塊，異口同聲道，我有零錢！！！

19、終于拿到駕照了，臨走教練問：知道以后上路重要的是什么不？

答：注意看路上的標志。

教練說：回去上網把蘭博基尼，賓利，法拉利。。。等這些車標志記熟悉了比記那些重要！

我。。。

20、老婆的閨蜜懷孕6~7個月，昨晚來到我家里玩，說寶寶已經能夠聽到外界的聲音，非要我們跟寶寶說上幾句話，老婆矯情了好一會兒，然后輪到我，我抓耳撓腮老了好半天，對著她閨蜜的肚子終于憋出了一句話：“在嗎？”