20個(gè)搞笑段子，個(gè)個(gè)醒腦，太在理了！

1、你臉上的痘痘可真多呀，拖拉機(jī)開上去都會(huì)翻車!

2、閣下就是水滸傳里打虎英雄武松的哥哥武大郎親手制作的那個(gè)燒餅嗎？

3、我：“都說女人是水做的，你怎么這么暴力！”

女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，開水。”

4、今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。

我問他如果你男朋友給你300萬分手費(fèi)你會(huì)干嘛？

她眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會(huì)不爭(zhēng)氣的分分合合吧！

我。。。

5、晚上加班結(jié)束后，一妹子給他男友打電話讓他過來接。

他朋友不同意，說自己怕黑。

妹子怒道：“你怕黑你怕不怕綠。”

6、媽媽對(duì)我說：以后有了媳婦可千萬不要忘了娘啊~

我異常堅(jiān)定的回答道：放心吧，有媳婦了我還是會(huì)這么娘的~！

7、公交車上上人滿為患，過來一帶小孩的婦女，見沒人動(dòng)，我邊喊“大姐，來坐我的座兒”

全車人對(duì)我投來景仰目光，旁邊人小聲說道“這小子，座著輪椅還裝。

8、剛上班時(shí)，單位需要照片和身份證。

我把兩寸照，身份證，資料遞去后，主管說你這張照片太大了，回去換小的來。

然后我回家拿了張認(rèn)為小的又遞了去。

最后被他罵了：叫你換成一寸照，你弄張吃著奶瓶的照片來算什么意思？

9、今天媽媽問我：“以后找到老婆會(huì)不會(huì)不要媽？”

我嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”

10、考試即將來臨，同學(xué)們忙得不亦樂乎。

老師為了鼓勵(lì)大家，便說：“同學(xué)們，再努力一下，考上了，如果在古時(shí)候，大家便可算得上是進(jìn)士了。”

話一出口，教室中絕大多數(shù)的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：“老師，我們?cè)缇褪墙暳耍　?/p>

11、小剛的父親因?yàn)椴∽≡毫耍驮诓》坷锎虻踽槨?/p>

這時(shí)藥液快滴完了，可卻遲遲不見護(hù)士來。

同一病房間的一位熱心病人說：“我?guī)湍愫白o(hù)士吧！”

說著就站在門口高聲喊道：“護(hù)士快過來呀，二床快完了，快完了！”

小剛聽后，感覺特別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了，藥完了！”

那位熱心的病人馬上改口：“護(hù)士護(hù)士，二床要完了，二床要完了！要完了！”

12、有次老婆對(duì)著鏡子哭訴：“我越來越胖，越來越老，越來越丑了！”

隨后，撒著嬌對(duì)老公說：“老公，你夸夸我，哄哄我好不好呀？”

老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是那么好呀！”

13、有一位哲學(xué)系的老師在其中考時(shí)只考了一題申論題:什么是勇氣?

就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫時(shí),有個(gè)同學(xué)交卷了,只有五個(gè)字:這就是勇氣!

14、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個(gè)多小時(shí)，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快啊！”

15、男友的媽媽對(duì)我說：給你100萬，離開我兒子。

我一愣，義正言辭地說：你覺得我們的感情可以用100萬收回嗎，你覺得我是100萬就會(huì)動(dòng)搖的人嗎。

她說：你鐵定跟了他，不肯離開？

我說：怎么也得101萬吧。

16、我一同事老李是出了名的怕老婆，有一回和我們幾個(gè)打麻將，就輸了十塊錢，他的老婆就當(dāng)著我們的面把他罵的痛哭流涕，看著也沒什么辦法，只好過去安慰他說：“別傷心了，上次我在菜市場(chǎng)，看見一爺們當(dāng)著那么多人的面被他老婆罵，那才叫丟人！你這不算啥！”老李聽后嚎啕大哭：“那也是我，那人也是我，也是我！”

17、每次和你吵完架都特別的后悔。。。。。當(dāng)時(shí)真應(yīng)該打你！

18、和女朋友交往了一個(gè)月多！

她今天晚上讓我去見她家長(zhǎng)！

一見面，她爸就叫我去陽臺(tái)聊聊，說“小伙子，你們才認(rèn)識(shí)一個(gè)月，彼此了解嗎？”

我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個(gè)疤。”

“孩子，外邊冷，我們里面說！”

19、今天朋友發(fā)信息說想跟我借點(diǎn)錢，我給他回：十萬以下千萬別跟我開口，十萬以上我也沒有。

20、我以為我們能一起走到最后，誰知道你走了兩步就說要打的。