河南
1大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，
偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！
那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。
四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，
那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2大學(xué)時宿舍共六個人，整個大學(xué)四年，
就我有女朋友，另外五條單身狗，
我對他們各種鄙視，各種嘲笑。
現(xiàn)在畢業(yè)了有考研有工作的，最近六個人湊一起聊天才知道，
他們五個都有女朋友了，就我一個單身……
果然風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)！
3今天去理發(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑地來了句：“往帥了剪！”
這時旁邊在燙頭的大媽深深地看了我一眼，說道：“小伙子，別為難老板了，人家賺點錢不容易。”
大媽，打架嗎？
4雨一直下…
精神病院的病人紛紛沖進(jìn)雨中，喊著：“快來洗澡……”
醫(yī)生無奈苦笑……
醫(yī)生回頭猛然發(fā)現(xiàn)身邊的一位病友猶如泰山般穩(wěn)穩(wěn)地站著：“你為何不下去洗澡？”
只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一群神經(jīng)病。”
醫(yī)生頓時激動：“終于把你治好啦！”
這時他說：“我等水熱了再洗……”
醫(yī)生“……”
5動物園管理員安慰游客：“不用擔(dān)心，這頭獅子很溫順的，它是用奶瓶喂大的。”
游客回答：“這很有趣，我也是奶瓶喂大的，但你猜怎么著？我現(xiàn)在最愛的是烤肉。”
6我剛剛到一家新公司上班，辦公室居然90%都是女的，我正竊喜！
老板娘對我說：小張，兔子不吃窩邊草哈！
我想都沒想就對她說：窩邊有草，何必滿山亂跑啊！
老板娘當(dāng)時的表情…
從此，老板娘看著我，跟防賊似的！
7從最開始的發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，
我只是想告訴大家，做夢這個事，主要還是看運氣。
8同事生病住院了，今天去醫(yī)院看她，
剛走到病房門口，突然聽到里面?zhèn)鱽硗骂澏兜穆曇簦拔乙懒嗽趺崔k”，
我在門外經(jīng)過激烈的思想斗爭，安慰她的話都想好了，
我鼓起勇氣打開門進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)她在打游戲。
9昨天去券商開戶，問了一堆問題。
“多大了? ”
“35。”
“結(jié)婚了嗎? ”
“結(jié)了。”
“怕老婆嗎? ”
“怕。”
“住幾樓?”
“住18樓。”
“算了，您還是別開戶了，我們現(xiàn)在只給2樓以下的開戶。”
10小區(qū)有個阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學(xué)游泳！
大家都問：“你怎么改游泳了？”
阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問，‘我和你媽掉水里你先救誰？’我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了！”
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”
老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。”
媳婦不依：“不行，你必須下水。”
老公答：“那你死定了！我不會游泳，咱媽肯定先救我。”
折磨中國男人千年難題終于解決！
11前兩天看有網(wǎng)友說把快遞收件人改成我爹會很爽，我就試了試，
每回送快遞的過來就打電話說:“您好，你是我爹嗎？”
我馬上就說是啊是啊，從那以后，我經(jīng)常在網(wǎng)上買東西，就為了能聽別人叫聲爹。
直到有一次快遞員學(xué)精了，過來打電話就問:“請問你是不是叫我爹。”
我去，頓時感覺世界沒愛了！
12有天跟兒子聊天。
我諷刺兒子：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
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