15個(gè)剛出爐的超級(jí)爆笑笑話，都是笑死人的笑話大全

1我以前是個(gè)廚師，新談了個(gè)女朋友決定親自做飯給她吃…，

于是就把她帶到家里做幾道拿手菜，準(zhǔn)備就緒，

女友在旁邊一邊嘗菜一邊和我聊天，

我準(zhǔn)備給她露一手，于是用鍋翻炒起來，鍋邊油都燒了起來，

結(jié)果女友一看以為著火了，一盆水就給我潑過來，只剩下一臉懵的我。

2小時(shí)候，我媽騎自行車帶我去買菜，結(jié)果我把腳卡在車轱轆里了，

養(yǎng)了好幾天，后來長記性了，我媽再騎自行車帶我去買菜，

我就使勁把腳往外伸，結(jié)果卡到別人車轱轆里了……

3記得跟老公在一起住的時(shí)候，有天晚上吵架了，想離家出走，

拖住了不讓，不讓走那就不走了，

賭氣不理他，到了睡覺時(shí)間，我一個(gè)人打地鋪睡得好自在，

到了第二天早上醒來，就發(fā)現(xiàn)我睡在床上了，還抱著老公，我這是睡得有多死。

4和女人吵架，就像軟件使用前的許可協(xié)議，

你可以或者說只能無視全部內(nèi)容，在結(jié)束時(shí)選擇 “我同意”。

5有位同學(xué)牙齦發(fā)炎去看醫(yī)生，醫(yī)生說要?jiǎng)邮中g(shù)。

同學(xué)說“以前沒做過手術(shù)，有點(diǎn)緊張。”

醫(yī)生說：“不用緊張，我也是第一次做手術(shù)”。

這時(shí)候護(hù)士過來問:“麻藥是打嘴里面，還是嘴外面呀？”

醫(yī)生說:“打腿上吧，免得等會(huì)兒他跑了。”

6媽媽帶兒子放孔明燈，兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個(gè)？”

媽媽回答說：“50塊。”

兒子趕緊說：“50塊就買個(gè)燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！ ”

媽媽看了兒子一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！ ”

7在食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)飯里有一塊紅燒肉，興奮不已，但上面有很多毛。

于是花了兩個(gè)小時(shí)拔完了毛，結(jié)果吃的時(shí)候發(fā)現(xiàn)那是塊姜。

8馬上期末考試了，寢室里幾個(gè)閨蜜都在商量怎么作弊，有人提議穿裙子，答案寫在大腿上。

這時(shí)寢室一胖妹子說：“還好我腿最粗，能比你們多寫好多道題！”

引來我們羨慕的眼光，真是：書到用時(shí)方恨少，腿到用時(shí)方恨細(xì)！

9找一大師摸骨算命，他摸了半天，表情嚴(yán)肅。

我問：“大師，算出什么了嗎？”

大師：“罕見！第一次遇到你這樣的。”

我急忙說：“不會(huì)吧？到底怎么了啊？？”

大師：“根本摸不到骨頭，全是肉！”

10下班回家，很久不聯(lián)系的老同學(xué)網(wǎng)上問我：“在嗎？”

見我很久沒反應(yīng)，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”

我松了口氣，回到：“啥事？”

只見他說：“明天可以找你借錢嗎？”

我去，這也行？！

11讀書時(shí)暗戀的女神好久沒更新朋友圈了，關(guān)切的發(fā)幾次消息也沒回復(fù)，

前段時(shí)間聽說她身體不好，想到這著急的問另一個(gè)同學(xué)，

過會(huì)同學(xué)回復(fù)：我剛給她發(fā)消息了，她秒回啊，今天早上還發(fā)朋友圈自拍呢，咋了？你沒看到？

我長這么大才知道朋友圈有個(gè)分組可見。

12去銀行辦業(yè)務(wù)的時(shí)候一個(gè)女的不排號(hào)突然就插隊(duì)到我前面，

我跟她說：“大家都在排隊(duì)，你先去拿個(gè)號(hào)”。

她說：“我是貴賓”。

我怒吼：“就是藏獒你也得排隊(duì)”！

13女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，

我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈，

果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系我了，還信誓旦旦的對(duì)我說：“我跟你沒完！”

14同事今天沒來上班，我問領(lǐng)導(dǎo)：“他請(qǐng)假了嗎？”

領(lǐng)導(dǎo)淡定地說：“請(qǐng)了，理由是‘想體驗(yàn)一下失業(yè)的感覺’。”

我沉默了……這理由，居然無法反駁。

15表弟嘆了口氣一臉愁容的看著我。我:“怎么了？這么愁眉苦臉的！”

表弟:“哎，我向我喜歡了三個(gè)月的女神表白，被她拒絕了，她說我長得丑，說我癩蛤蟆想吃天鵝肉，哥，我丑嗎，嗚嗚！”

我:“額，這個(gè)，你不丑，你只是，只是帥得不明顯，再說了，癩蛤蟆非得找天鵝嗎，找個(gè)母癩蛤蟆又不是不可以！”

然后，他氣呼呼的走了，我說錯(cuò)啥話了嗎？！