1大三那年在上海一家平面設計室實習,老板特摳門。
到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。
沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。
突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:”快裝醉吧,不然該你結賬了……“。
2我有個同事特別的邋遢,平時也不怎么愛講衛生,
上完廁所從來沒見過他洗手,大家都嘲笑他。
今天上廁所正好撞見他,我笑著說:“哎呦!難得見你洗一次手啊?”
他笑著答:“剛才忘記帶紙了!”
3男:“我們要個孩子吧!”
女:“誰家孩子能給你啊?”
男:“我說的是我們一起要個孩子。”
女:“一起要人家也不能給你啊?”
男:“我說我們睡覺要個孩子。”
女:“睡覺咋要啊?你睡覺人家還能給你孩子么?”
男:“算了,不要了,這樣要出來的孩子八成也是傻子!”
4一天,我兒子問爸爸:“為什么只能說兒子像爸爸,不能說爸爸像兒子?”
他爸爸說:“是先有爸爸還是先有兒子?”
我兒子說:“當然是先有兒子,后有爸爸,在媽媽生了我之后,你才成爸爸的。”
5大過年的,閨蜜還在外面沒回家,就催促:“這么晚了不回家過年,在外面干嘛?等著被強奸嗎?”
閨蜜一臉幽怨的道:“要是有人強奸就好了,你以為誰都跟你一樣漂亮,人見人愛花見花開?”
聽著心里美滋滋的,這閨蜜說話這么好聽,總得給她點安慰吧。
我:“要不,你試試晚上?畢竟天黑看不清!”
不說了,這貨這會正拿刀找我呢!
6同事和他女友去集市買菜,一老大爺在那買蘿卜,同事過去問:“大爺,這蘿卜多少錢一斤啊?”
大爺樂呵呵地說道:‘“八毛一斤,新鮮的,剛從地里出來的,自家種的,無公害,好吃著呢。”
同事挑了幾個,一過稱,老大爺說二塊二,同事開始掏錢付賬,
同事的女友說,你這個夠稱嗎?別不夠啊! ”
老大爺剛要開口說話,同事就說道:“沒事,前面有賣橘子的,到那用電子秤一稱就知道。”
老大爺急忙說道:“這樣好了,我收你兩塊吧”
同事和女友相視一笑。
大爺,您太逗了!
7剛在逛商場有點急,趕緊買了包紙沖進廁所里。
正在傾瀉中,旁邊的坑位敲了敲隔板說:“兄弟,你的手紙是什么牌子啊。”
我說:“XXX牌啊”
他:“這牌子我沒見過不知道好用么,你從下面遞過來讓我看看。”
我把紙遞給了他。他拿著我紙擦完跑了……
害我沒紙,在廁所蹲了半天,這都什么人吶!
8一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!
鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬她!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小女孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了!
9媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了,
于是就問:“兒子,你干什么呢?哭什么啊?”
小兒子委屈的說:“媽媽,你看我哥哥,他老欺負我。”
媽媽就問道:“咋欺負你了?”
小兒子生氣的說:“他把我的名字寫在他的內褲上,他說他天天放屁崩我。”
10發小:現在看到我家那條狗,就想打死他。
我:為什么?
發小:前天我老婆回娘家,我在睡懶覺,那死狗不知道從哪叼來一條蕾絲內褲,就放在床邊,我老婆回來看到…跪了兩天,剛才又看到它叼回來一內褲,這是要害死我的節奏啊…。
哈哈哈哈哈,差點笑死我了!
11我去年結婚,我和老公都是單親,
我一直跟著我媽媽生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后小兩口總是吵架,
于是兩位親家總來勸架,一來二去我媽和他爸看對眼結婚了,
而我和老公離婚了,一下子夫妻就成了兄妹...
人生真是一波三折啊!
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