河南
1大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。
到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。
沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。
突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：”快裝醉吧，不然該你結賬了……“。
2我有個同事特別的邋遢，平時也不怎么愛講衛生，
上完廁所從來沒見過他洗手，大家都嘲笑他。
今天上廁所正好撞見他，我笑著說：“哎呦！難得見你洗一次手啊？”
他笑著答：“剛才忘記帶紙了！”
3男：“我們要個孩子吧！”
女：“誰家孩子能給你啊？”
男：“我說的是我們一起要個孩子。”
女：“一起要人家也不能給你啊？”
男：“我說我們睡覺要個孩子。”
女：“睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子么？”
男：“算了，不要了，這樣要出來的孩子八成也是傻子！”
4一天，我兒子問爸爸：“為什么只能說兒子像爸爸，不能說爸爸像兒子？”
他爸爸說：“是先有爸爸還是先有兒子？”
我兒子說：“當然是先有兒子，后有爸爸，在媽媽生了我之后，你才成爸爸的。”
5大過年的，閨蜜還在外面沒回家，就催促：“這么晚了不回家過年，在外面干嘛？等著被強奸嗎？”
閨蜜一臉幽怨的道：“要是有人強奸就好了，你以為誰都跟你一樣漂亮，人見人愛花見花開？”
聽著心里美滋滋的，這閨蜜說話這么好聽，總得給她點安慰吧。
我：“要不，你試試晚上？畢竟天黑看不清！”
不說了，這貨這會正拿刀找我呢！
6同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：“大爺，這蘿卜多少錢一斤啊？”
大爺樂呵呵地說道：‘“八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢。”
同事挑了幾個，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，
同事的女友說，你這個夠稱嗎？別不夠啊！ ”
老大爺剛要開口說話，同事就說道：“沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。”
老大爺急忙說道：“這樣好了，我收你兩塊吧”
同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！
7剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。
正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”
我說：“XXX牌啊”
他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。”
我把紙遞給了他。他拿著我紙擦完跑了……
害我沒紙，在廁所蹲了半天，這都什么人吶！
8一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!
鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬她!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小女孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了！
9媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，
于是就問：“兒子，你干什么呢？哭什么啊？”
小兒子委屈的說：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負我。”
媽媽就問道：“咋欺負你了？”
小兒子生氣的說：“他把我的名字寫在他的內褲上，他說他天天放屁崩我。”
10發小:現在看到我家那條狗，就想打死他。
我:為什么？
發小:前天我老婆回娘家，我在睡懶覺，那死狗不知道從哪叼來一條蕾絲內褲，就放在床邊，我老婆回來看到…跪了兩天，剛才又看到它叼回來一內褲，這是要害死我的節奏啊…。
哈哈哈哈哈，差點笑死我了！
11我去年結婚,我和老公都是單親,
我一直跟著我媽媽生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后小兩口總是吵架，
于是兩位親家總來勸架,一來二去我媽和他爸看對眼結婚了,
而我和老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹...
人生真是一波三折啊!
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