有這種孽緣，下輩子別再見了

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這種母女孽緣，很難一言以蔽之

作者●晏凌羊

01

昨晚一點半才睡著，今天七點就醒了。想起我媽，她真是我一生的潮濕、過敏源。

我小的時候，過的是啥日子？

每當她要制裁不聽話的家人，躺床上表演絕時或者攥著農藥作勢要喝時，我爸就只能守著她鄰居和親戚左叮囑右叮囑我、要看好我媽，不要讓她自殺。

七八歲的我，手足無措地看著這一切，內心充滿害怕，不敢離開她，但還是會被她罵。

她每天，每一天，從我起床到我睡覺，可以不秒不停地控訴我爸有多惡劣，把十幾年前我爸說過的、她認為傷害了她的語言和行動講述一遍又一遍（當然是切除了前因后果的講述方法），最后必定要逼我站隊，先給我講述很多夫妻離婚、老大判給爸爸，問我如果父母離婚了，我選誰。

我不站隊就挨罵、挨孤立，到后來見到我爸都不敢叫他。

那會兒我們家，家貧如洗，窮到只有兩張床，她跟我弟睡，讓我跟我爸睡（我爸出門打工了就我自己一個人睡）。

我印象中她很不喜歡我，因為她覺得我長得像奶奶、像我爸。也因此，我時常遭受莫名其妙的責罵和毆打，扇耳光、擰耳朵的熱辣辣的痛，我都記得，以至于那時候我聽到她腳步聲都害怕。

但她說“養子不教父母之過”“棍棒之下出孝子”并給我們講述誰誰誰“被父母打成才”的故事，我真信了。

我小時候不知道要愛惜書本，但學拼音遇到很大困難，她沒能耐在學業方面幫助我，但有能耐制裁我怎么愛惜書本，把我語文課本全部撕了，扔去旱廁，我怕被老師責罰，只能把粘了屎的、被撕碎的課本找了回來。

至于動不動就被擰耳朵、被體罰，被潑一盆甚至泡菜水的事，更是家常便飯。

她跟我說，別人家也是這么管教孩子的。我以為她說的是真的。

她禁止我們去朋友家吃飯，說人家都不來我家吃飯，那就是看不起我家的標志。如果別人來我家吃飯，她又覺得她受累了，要么把我們的缺點跟別人的優點比一遍，要么說人家隨意來我家吃飯就是很沒家教。

在這樣密不透風的管制下，我弟徹底不交友了，但她會挑撥我爸、我跟我們的朋友的關系，主打一個——外面的人都是惡人，只有她是全心全意為家里人好的。

她對我們的控制，密不透風。我沒有留長頭發的自由、沒有挑選自己喜歡的衣服的自由、沒有交友自由……

所以，我十歲開始開啟對她的第一次大反抗，得到的是她長達半個月的冷暴力，甚至家里宴請客人，就我旁邊的椅子空著，她都不肯坐下，而是站著說話。

這種跟媽媽對抗的痛苦對十歲的小孩來說是巨大的，但我扛住了。而這也是我往后拿回“自己的事自己說了算”的主動權的第一戰。

我只有在寒暑假去外婆家，才能暫時得到喘息和快樂。也只有我死去的小姨在我家住的那幾年，或者我爸在家的日子，才能體會到在家里“被看見”“被關照感受”的感覺。

所以，哪怕我爸也打過我，但只要我長大后不再打我了，我就不記恨他的了。

后來我11歲就去縣城住校，終于遠離了我媽，但因為我已經接受了她的洗腦，我就把為她復仇、討她歡心作為我的使命，我已經習慣了“她的情緒是全家頭等大事，她要是不高興了就沒有一個人有好日子過”。

但我那會兒唯一擅長的事是讀書，而不是干農活、做家務，我還是會被罵。

就這樣，我考上了北京的大學（那會兒去北京的路費也是我拿了狀元獎勵金掙的，四年大學花銷是我自己借的助學貸款、自己還的）。

畢業后，我到廣東找工作，就是想離家遠一點。我終于長大了，可以自己掙錢了，擁有自由了。

不得不說，這是因為我媽靠謊言給我制造了一個與真實的世界不一樣的“受害恐怖屋”，讓我二十幾歲之前一直活在“不跳出農門就會墜入地獄”的恐懼之中，之后在恐懼的驅使下，在“拯救痛苦的媽媽”的使命感下，我腎上腺素飆升，拼搏、節儉出了一點小成績并讓它成為了終身習慣。

但那時候我并不知道她有病，我以為她是正常人，我甚至以為全世界的家庭都跟我家一樣是家無寧日的。

別人家和睦，可能是演出來的（因為我媽也會在外人面前表演和睦）。在跟前男友相處過程中，我的確有點作，把人給“作”走了。

經歷錐心刺骨的失戀之痛后，我突然覺知到我在無意識復刻我媽對待我爸的方式（雖然遠沒有那么夸張，我只是有點“作”），然后我開始改。

但后來對方給我呈現出一種猶猶豫豫、拉拉扯扯、不分手也不結婚的狀態，我選擇果斷切斷。

那會兒我二十七八，擇偶范圍大幅收窄，在一群跟我相親的人中間，就前夫表現出來不控制我（而控制欲強，是我媽身上最令我恐懼的特質），我就選了他。

平心而論，在上段婚姻里，我可能也有我自己的問題，但渴望一個專一、顧家、有擔當的家庭合伙人只是人之常情，婚姻失敗我認為自己只有兩成的責任，分道揚鑣、各自安好才是我們最好的結局。

我是因為不想我的孩子活在壓抑的家庭氛圍里，不想自己成為我媽一樣“一輩子在控訴丈夫的怨婦”才離了婚。

后來是我媽來幫我帶孩子，而我的重心轉去了搞錢，讓風雨飄搖的小家真正立起來，我盡量避免與她正面沖突，那時我總體還是愿意體諒她的處境，同情女性在父權社會的結構性困境，且小孩處在“讓干啥就干啥”的好控制階段，我們總體相安無事。

她是如此深刻地影響了我的命運，但我那會兒對此沒有覺知。

02

我媽幫我帶孩子的那幾年，我們當然也是有矛盾的，但我除了忍耐，能怎么辦？一開始，我就拿一份死工資，還想攢錢換房子（我婚前買的小房子，隨著孩子長大，不夠住了），但我沒有條件請保姆。

中間她也數度罷工，曾經發生過——她發脾氣要回去，我給買機票，但她一定要坐綠皮火車，我退機票的退票費高過火車票的——事件。

謝天謝地，那幾年孩子處于“好控制”的階段，她的控制欲有了去處，我爸又在老家，她找我“作妖”的幾率大幅降低。

而我后來離職創業后，利用這點間隙，拼了老命去拼，有了一點點經濟成果。

疫情期間，我找了一段時間的保姆，但后來把自己累到胳膊抬不起來，我也覺得他們單獨呆在老家很不安全，就把他們接了過來。我那事兒還還覺得，我父母雙全，那就是幸福的。

這期間，隨著我爸中風、不能再出去打工，隨著我小孩開始有了自己的想法（頻繁跟她發生沖突），隨著我開始居家辦公（在我媽眼里，我不是職場人，是一坨寧肯玩電腦和手機也不做家務的懶肉），我們矛盾升級，家庭氛圍變差。

但我覺得，她養育我長大、幫我帶孩子，苦勞甚大。我采取的還是妥協、還債方案。

所以，我在經濟并不很寬裕的前提下，給父母在麗江全面買養老房，帶他們去一些國家和城市旅游，他們要什么就給買什么，甚至為了讓他們少吵架，花了八十幾萬租了幾年大房子，只為減少他們的不和睦給我和孩子帶來的影響。

我始終記住自己的主線任務是讓家庭脫貧、致富，不想在家庭這個戰場跟我媽較量。我也以為，我可以一直保持這種忍耐模式到……送走他們。

但我絕望地發現，Npd不會隨著年齡增大而變懂事，她只會因為感知到更沒安全感而變本加厲“作天作地”……作到后來，我開始受不了了。

我一想到要跟我媽住一起就頭皮發麻，就提前睡不著覺。我把他們送回老家，把小孩送去寄宿學校，把客房裝修成書房，以杜絕我媽再來居住的可能。

但是，我媽回老家后，無法忍受身邊沒有人供她發泄、控制的生活，把原本在農村老家健健康康呆著的我爸薅去麗江，結果，麗江海拔高，天氣冷，而且還要成天忍受她的精神虐待，根本不適宜中風后的我爸生活，我爸連續住院兩場，身體每況愈下，我提出來讓我爸來廣州治，我媽又搞了個“三辭四請”，帶著一副“是你們求我過來”的心態來了廣州。

我內心里非常害怕和她住一起，但我當時不知道我爸的狀態，自己又沒空回去接，就讓她陪著來了。

起初三天，相處還算順利，但很快她又要當這個家里的女王，每天不是罵貓就是罵人，每天從早吵到晚，我感覺自己的生活秩序一點點被破壞甚至變得越來越混亂，連貓都被她搞到非常應激。

醫生讓我爸住院，她在得知消息后當天提出來要回家，我也立馬給買了機票——她的初衷是希望我“三辭四請”，但我受夠了。

也因為我的反應不符合她的期待，她開始搞冷暴力，不跟人說話、做飯和洗碗都只弄自己的、拒絕參加一家人的聚會，我又一次被她拉回到了小時候被她虐待但無力反抗的那個絕望的小女孩的處境，開始抑郁。

我以為小時候她給我的創傷已經治愈了，但又一次、再一次被撕開了。我想起小時候因為她認為我長得像我爸、我奶奶而虐待我的樣子；想起我哮喘病發作，難受得快要死了，還被她嫌棄被她罵的日子；想起放學回家還得哄著她、手腳被割傷了也不敢回家講的日子、她不高興了我們在家里都不敢笑的日子，每年過年我都很不開心以至于我討厭春節的感受……

窮的苦真的不是苦，但我媽帶給我的苦，實在太讓人難忘了。我回憶起和她相處的日子，真的幾乎找不到一天美好的回憶，一天都沒有。

后來，我爸順利住院，在我忙得不可開交的情況下，我終于把她像送瘟神一樣送走了。從小到大，這樣釜底抽薪的事情她做過多回。

只要她不高興了，甭管你是在高考還是談生意，甭管你是在生病還是開車，她都必須要作妖，跟拼事業的人、重病的人、開車的人爭奪注意力，她做過多回。

但這次不一樣了啊，我爸很多器官已經衰竭，他已經是半只腳踩在墳墓里的人了啊。

我爸住院后，情況不好，做穿刺后出現瀕死之相，我很害怕，也很自責（不知道我是不是選錯了治療方案），可是，當我打開我爸手機，我看到我媽發過去的信息是：“你白眼狼，你忘恩負義，現在你贏了？”

那一刻，我再也沒法繃住。我知道她不可理喻，但人怎么能自私到這地步？回家的路上，我一路狂哭，開始失眠、焦慮，抑郁加重。不得已去找了心理醫生，被科普了Npd人格，發現我媽的癥狀“過之而無不及”。

這么多年來，她真的過不了平靜的生活。只有把家里人弄得很痛苦，她才會快意。但在外人（哪怕女婿和兒媳面前）又極會偽裝。

我拉黑了她。為了弄清她是個怎么樣的人，我開始給親戚們打電話，拿出查案的心態去交叉驗證，研究她是個怎樣的人。

研究結果讓我崩潰，以至于我很難接受自己是這樣一個人生出來的。她虐待過我年老失明的奶奶，跟我灌輸的親戚們的“不是”根本不是事實，她有小金庫但在我們拿不出學費時依然藏死緊。

我抑郁加重，出現軀體化癥狀，這期間還帶著我爸各種求醫問藥。但我還是在聽到她的消息后，如此應激。

03

真的，誰跟我媽生活在一起，誰輕則壓抑、重則抑郁甚至重病……

而我的應對方式依然和小時候一樣，要么逃去文字里，為自己的傷口說話；要么沉浸在自己的學業和工作里，暫時忘卻這些痛苦；要么遠離、斷聯，這中間她馴化出來的道德警察還會幫她攻擊我不孝、是白眼狼。

而且，我還是不敢激烈地去跟她對抗，因為她在外面的世界一事無成、被外人欺負了有時候也不敢回嘴，但她對家里人迸發出的恨意、報復能量、摧毀欲非常巨大，正常人完全不是對手。

有那么一段時間，我甚至會懷疑，以她憎恨家人的程度，她會不會給我們的飯菜里下藥……

我不知道世界上有幾個女兒，會懼怕自己的親媽到這種地步。

換其他心狠一點的人，遇到這樣的親媽早絕交八百年了，但我的問題是責任心和拯救欲過強。

大S、張雪峰身上那種“大包大攬的長女、長子病”以及“我不下地獄，那誰下”的病，在我身上也是有的。

可今年，我被干到抑郁，身體也頻繁出問題，這也是我的身心在向我求助，我不能再這樣下去了。我得自救，我不能讓我的孩子沒媽。

朋友說，不能帶來安慰和溫暖，就是要舍棄的。因為一個人活好（尤其是像我這樣出身的單親媽媽）已經萬分不易了。還拖著那些寄生蟲，實在難以承受。

所以，我也想在這里公開聲明：我被我媽拿自殺要挾了一輩子，但我現在選擇不被要挾。她要這么做，那是她的自由，我不承擔“逼死她”的罵名。

Npd永不反省、永不悔改，一生都需要敵人，但“與外人為敵”很快就會有代價，而與家人為敵總是能被原諒。N P D身邊若是無人可控制、可發泄，生命力會迅速枯萎。

如果她老年癡呆了，不再具備傷害能力，我會管她的，但不是現在。

多年來，我弟巧妙地避開了她的火力，在很多事情上選擇隱身，不承接我媽的情緒，我媽自然不恨她，當然也不把他當“救命稻草”，以后贍養我媽，我出必要的錢、我弟出力，很公平。

如果我爸沒了，下一個承受我媽火力的人會是我，但我不可能用持續當“情緒血包”的方式去供養她。我不想死，更不能死在她前面，我要活，我的女兒還沒有長大，我的家庭也還需要我這個頂梁柱，我在外面的世界也比她更受歡迎。我更需要好好活著。

04

我媽這種情況跟普通的夫妻矛盾、母女矛盾是不一樣的。正常人不可能跟所有人都合得來（那得多沒原則），但也不可能跟所有人都合不來。我也有合不來的人，那就絕交、重新找合得來的人就可以了。

但我媽，她跟誰合得來？她一生沒有一個知心朋友，一個都沒有。她的悲苦是我爸造成的嗎？是我造成的嗎？是命運造成的嗎？

我現在當媽、養孩子，很多時候就是一直在做我媽的反面，因為我太清楚有這樣一個媽的痛苦。我自始至終沒有逼孩子在我和前夫之間站過隊。

我覺得自己所托非良人，就立馬止損，而不會像我媽一樣沒完沒了控訴我爸，這一控訴就是四十幾年。

我會如實告訴孩子她爸的言行（講事實但不做評價），不刻意美化，也不刻意丑化，爸爸有好的品質要學習，爸爸有壞的品質要避免。

離婚了，那就放下，我為自己的決定負責，不把前夫塑造成一個魔鬼，不靠強逼孩子站隊的形式，人為給孩子制造撕裂和痛苦。

我一而再再而三告訴她：“父母的恩怨是父母的事，哪怕父母為了你的事起爭執，也跟你無關。”

每次孩子爸爸給孩子錢、買東西，我都會告訴她出處。

平日里養孩子，細水長流的錢我出，如若每逢生日等記憶點強的場合或者想買讓她難忘的貴重物件就讓她爸出（她爸愿意的話），多給她創造一些爸爸參與、在場的機會。

我告訴她，人可以不必在爸媽之間硬做選擇，人可以同時愛爸爸媽媽，但因為你平時不跟隨爸爸一起生活，去到爸爸家還是要文明有禮，感恩對她好的每一個人，要學會鼓勵別人對自己好、制止別人待自己壞。我從來沒有因為工作或婚姻不順心，就拿小孩撒氣……

以至于，我有時候覺得，這種“刻意活成我媽的反面”，讓我有時候對孩子過于寬容，讓她缺失奮斗動力。

我媽之所以覺得我爸贏了，是因為在她的概念里，人生只有輸贏、只有站隊。我照顧我爸=背叛了她，所以，她用作妖的方式去爭奪注意力、懲罰我，讓我不堪重負。

在她的概念里，孩子是父母感情天然的審判官（實際上，有幾個子女對父母那點破恩怨感興趣），不傾向于她就是背叛她，就要得到處罰。

我爸能得到子女多少照顧得她來審批，我拉黑她是我爸挑撥，我沒有自主意識，我只是她意志的眼神。

就連她跟自己的姐妹隔三差五鬧矛盾，我們也得站隊，否則她要鬧個雞犬不寧。

在她小的時候，如果跟姐妹們鬧矛盾但我外公外婆持“手心手背都是肉”的態度處理糾紛，她也能鬧到外公捶胸頓足。

如果她一生沒有嫁人，你覺得我外公外婆能有好日子過嗎？她的不幸，不是跟誰關系不好造成的，而是無可救藥的人格問題。

她想要的，全世界沒有任何人滿足的了。越是想拯救她、可憐她的家人，越容易被吞噬、被拉下水，被逼到抑郁。

這不是普通的家庭矛盾，是有人格障礙、心理疾病但自覺無病，折磨到我們家幾十年無一日安寧，只要有她在就無一天美好回憶的一起無解的悲劇。

而被她折磨過的人產生的心理創傷，一輩子都無法治愈，因為她會反復撕開別人的傷口。

我爸在我小時候也打過我，我跟同學在學校打架，我告狀給我爸，我爸不分青紅皂白反而打我一頓，讓我在同學面前很沒面子，但長大了之后，只要我爸不打我了，這事兒就只是一個笑談。

但我媽會停止嗎？不會，她是我的過敏源，我一靠近就窒息。

所以，這不是普通的家庭矛盾，是病。這也不是關系問題，是人格問題。這不是可以治愈和改變的問題，這些問題只能隨著死亡才能消亡。

05

我對我媽沒有“照顧我爸，就當減輕我們負擔”的要求，一點都沒有。

我理解她的局限，理解她不敢離婚、離了也不過不好的局限，也理解她恨我爸。

我的要求只是：過好你自己的生活，不要再“作妖”了，不要再勒著我的脖子往深淵里墜了。我承受不了了。

但是，沒辦法，她做不到，她停不下來。她不是不想停，就是停不下來。她一言不合就“作妖”不是選擇，是本能；她消耗家人不是故意，是生存方式。你讓她停下來，就像讓一只蜘蛛不織網，讓一只蜜蜂不采蜜——那是她的活法。

只能遠離，是我用幾十年的痛苦換來的結論。不是放棄，是承認——承認她改不了，承認我救不了，承認繼續靠近只會一起沉下去。遠離，不是不愛，是愛不起；不是不孝，是孝到盡頭，發現那條路不通。

我不是因為她不肯照顧我爸而拉黑了她（實際上她也沒怎么照顧過，不虐待就不錯了），我是因為我給她逼到抑郁了。

她就是這樣，我就是這樣，我們只能這樣。

這輩子就這樣吧，下輩子不要再見了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

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