從被孩子“討厭”，到被孩子“依賴”，一不小心學會了3個狠招

文/蘭媽談育兒

刷到一位媽媽說分享的扎心話

她說：

我發現，我沒有以前那么愛我的孩子了，以前遇到孩子和我頂嘴、對我說難聽話的時候，我會抑郁，孩子不聽話我就會暴躁，每次都想好好控制自己的情緒，可每次看到孩子的態度又覺得委屈。
80、90后的我們，明明是最缺愛的那批人呀，最后卻拿出最多的愛，去養出一批沒有愛的孩子，問題到底出在哪里呢？后來想了很多，直到我發現一邊理解孩子、一邊治愈自己的我們，之所以不被理解，就是因為我們的“臉皮”太薄了。
怎么說呢？當孩子和你頂嘴的時候你會生氣，那是因為你臉皮薄到太在乎自己的名聲，生怕吼一聲孩子會哭，然后大家都覺得你是一個惡毒、虐待孩子的后媽，可當孩子哭了，我就拿個板凳、叼根棒棒糖在旁邊看著他“演戲”時，孩子居然識趣地變乖了。
為什么呢？因為孩子不清楚你的底線是什么，也知道胡攪蠻纏根本就沒有用，一個人“表演”起來沒意思時，自然也就會識趣變乖了~

仔細一想，事實還真是這么一回事！

特別是對于那些容易暴躁、還無法做到對孩子放手不管的父母，一定要學會一些能輕易拿捏孩子的“厚臉皮”招數。

比如，以下3個厚臉皮的狠招，就可以讓我們輕松制服孩子身上的叛逆反抗

01

孩子發脾氣

那就帶他去人更多的地方耍橫

相信嗎？

別看孩子平時發起脾氣的時候宛如潑婦一個，可真的和他出現在大庭廣眾之下時，你會發現他比誰都跑得快，比誰也要更注重自身形象。

曾經，蘭媽幫助一個帶兒子去商場帶出恐懼癥的媽媽。

她告訴我，她兒子是出了名的無理取鬧，只要是兒子看上的東西，你就必須要給他買到手，否則下一秒就會躺在地上放賴。

當時，我問媽媽“那兒子躺在地上放賴的那一刻，您心里面的內心活動是什么樣子呢”

媽媽告訴我說：“我就想著早點給兒子買了回家，別繼續在外面丟人了”

一聽這話，我瞬間明白了問題所在：媽媽臉皮薄，害怕丟人，兒子自然是知道這件事，也能輕松就把媽媽拿捏住了！

所以說，為了讓媽媽有個反轉的機會，我直接提了幾個建議：

第一，孩子下次要買的東西，你覺得沒有用時，就直接拒絕

第二，孩子要是躺在地上耍賴，那你就尊重孩子的選擇，把位置讓來讓更多人過來圍觀

第三，孩子如果遇到了鐵了心要買的東西，那就讓孩子自己拿出私房錢去買

果然，媽媽在我的幾個建議下，兒子首個躺在地上放賴，就被隨后三幾個圍觀的觀眾整得不好意思了，特別是看到媽媽站在一旁完全沒有理會的意思后，便直接爬起來用飛快的速度跑回了家。

一路上，兒子還不停地念叨說“快走，丟死人了”

再后來，兒子再遇到特別想要、或者非賣不可的東西時，也慢慢學會了攢錢和規劃，即便是錢攢夠了也會再貨比三家，而對比很久、期待很久的東西買回家后，確實也比之前要更寶貝、珍惜得多。

尤其是憑自己努力買到東西的那一刻，簡直是像打了勝仗一樣，整個人都驕傲極了！

這就是為什么孩子發脾氣的時候要帶他們去人更多的地方耍橫，一方面是讓孩子懂得知難而退，另一方面也是為了鍛煉他們遇到挫折的處事能耐。

因為孩子就算現在不在你這里碰壁，將來到社會上可能還會遭受更多的挫折，早點經歷也不失為一種鍛煉，最重要的還是厚臉皮“狠招”可以幫助孩子更茁壯地成長，長大后才會擁有更多面對挫折的應抗能力。

02

孩子不服氣

那就和他來一場誰更厲害PK

父母和孩子之間，不應該只是孩子喊你一聲“爸爸”、“媽媽”，你再喊孩子一聲名字；

很多時候越是松弛的稱呼、越是打打鬧鬧的關系，反而更容易拉近彼此之間的感情和距離。

回想過去三十年的時間，我使勁兒回憶和父親之間的美好記憶時，發現除了嚴厲還是嚴厲。

唯一讓我感到放松的一次，就是父親在電腦上玩游戲的時候需要一個搭檔幫他，那一次我們就如同賽場上的馬兒一樣，都開心地奔馳著，屋里邊到處也充斥著哈哈大笑的歡樂聲音。

可這種快樂并沒有持續多長時間，爸爸很快就恢復了之前的嚴厲，嘴里不停地說著攻擊的話：“沒出息”、“怎么回事”、“這點小事都做不好”…

再后來，我長大嫁人，也有了自己的小孩，回想之前和父親的緊張懼怕關系，我發誓一定要做一個溫柔的媽媽，做一個孩子敢和你分享、遇到困難也敢第一個訴苦的媽媽。

很幸運，我做到了，女兒也確實把我當成了她的情緒收納筐。

可不幸的是，女兒只是把我當成了壞情緒的收納筐，只要她有不開心、不滿意的地方，就會對我大聲嚷嚷，眼睛里動不動也透露著不服、和不尊重的倔強感。

最讓我難以接受的一次，是女兒作業交不了差，我只是哀怨地說了一聲“這樣的狀態可怎么辦呀，以后中考的時候更不得了”。

沒想到，女兒聽后滿滿的不服氣，當時就吼著說“別說話，閉嘴”。

當時，盡管我很生氣，也很想把孩子狠狠地扁一頓，可轉念一想還是選擇了厚臉皮的一種方式。

女兒不服氣，那我就直接撂下單挑的話“不服呀？不服那就和我比比，你寫作業，我洗一大盆衣服，看看誰先完成任務”。

也就是這樣一番PK邀請，女兒整個人似乎都變得有勁兒多了，一邊寫作業、還跑來時不時地監督我有沒有耍賴。

我故意放緩動作讓她超越，她完成任務后跑來向我炫耀，然后還主動幫我清洗盆里沒有洗完的衣服。

那一幕，也是映在腦子里很久的記憶，是溫暖、是美好，也恰恰是和女兒關系不好時的當頭一解。

是的，換一種方式和孩子溝通、也換一種技巧提出建議，效果就會出奇意料地受用！

03

孩子鬧離家

那就讓他按照自己想法去做吧

經常聽很多家長說“我家孩子現在動不動就鬧離家出走”，我聽后呵呵一笑，總結了四個字：都是慣的

是的，沒錯，當孩子第一次做出離家出走的姿態時，如果您把孩子拿捏住，那就拿捏住了。

如果你眼里都是恐慌害怕、對孩子也是一而再地妥協，那孩子就此把你拿捏住了

孩子當時的內心聲音也是：“看吧，只要我一說離家出走的話，我爸我媽就害怕了，什么事都依我了”

可想而知，孩子為了達到自己目的，就會把這種“拿捏”當成后來對付、或者反抗父母的一種手段

特別是當你覺得孩子不好管教時，那一定是管晚了，你在孩子那邊也會存在一個地位失衡，孩子打心眼里覺得你會怕他，也自然而然就會表現出讓你寒心的無所謂態度

蘭媽表姐是個單親媽媽，剛開始對她女兒就是“寧愿自己餓著，也不愿意孩子吃半分苦”的態度，可隨著她女兒長大后一次次讓她寒心，她也就學會了“以毒攻毒”的厚臉皮

女兒鬧脾氣用離家出走威脅她，她也不怕被鄰居指指點點，還體貼地幫女兒準備好了隨身用品，最后還熱情地打開門...

也就是那一次，孩子在門外持續了十幾分鐘，表姐還沒有開門安慰的想法后，門外就傳來了咚咚咚的敲門聲

表姐打開門，她女兒的第一句話也是“媽媽，我知道錯了，以后再也不任性說離家出走的話了”

再看著孩子凍得通紅的臉頰，表姐一把摟著孩子進屋，兩個人那天晚上談了很久，感情似乎也沒有像以前那樣動不動就暴跳如雷

事實上，孩子鬧離家出走，不要怕，更不要擔心真的在外面會吃虧，因為你若是不阻止，孩子頂多也就是在樓道里反省反省，連樓下和小區的門都不敢出

可如果我們害怕孩子的威脅、臉皮又薄得擔心鄰居會說三道四，那孩子恰恰就抓住了這一弱點，今天敢用離家出走的話威脅你，明天就敢躲在你看不到的地方讓你妥協...

所以，當孩子拿你所在意的去威脅、逼你妥協時，一定要臉皮厚一點，不要怕、也不要過度消耗自己！

在能保證安全的前提下隨便孩子怎么做，當他們慢慢吃虧碰壁之后，孩子就不會犯傻，更不會隔三差五鬧騰一番了。

那么，關于輕松制服孩子身上叛逆反抗的一些狠招，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！