關系再好，如果出現以下3個征兆，就別交往了

沒有什么關系是永恒的，哪怕是夫妻，父母和兒女。

不管和誰相處，總要習慣“階段性陪伴”。

如果在關系疏遠的時候，你是那個戀戀不舍的人，那么你也是受傷最厲害的人。

因此，你應該學會判斷關系的親疏，如果出現以下幾個征兆，就別交往了。

01

財富地位懸殊太大：話不投機半句多。

契科夫寫了一篇短小說“胖子和瘦子”。

胖子瘦子是老朋友，期間有很多年不見。他們偶遇在某個小火車站。

重逢，帶來了很多的喜悅，他們擁抱，熱情地聊天。

他們聊到了彼此的工作狀況。

胖子說，自己已經是三品文官了。

還是八品文官的瘦子聽了，頓時臉色變白，似乎他身邊的皮箱，包裹，紙盒都收縮起來。

接下來，瘦子露出下屬對上司的態度，稱呼胖子為“您老、大人”。

類似的情況，作家魯迅也遇到過。

魯迅回到闊別多年的故鄉，第一時間想起玩伴閏土，并邀約閏土來自家敘舊。

這還沒有敘舊，閏土就畢恭畢敬地喊了一聲“老爺”。

魯迅呢？頓時打了一個寒顫。

俗話說：“士別三日，當刮目相待。”

一些原本同層次的熟人，在經過多年的發展之后，就不一樣了。他們也許混得風生水起，也許變成了窮困潦倒的人。

對于高層次的人，你不太樂意追捧，討好；對于低層次的人，你不太樂意拉一把。

只羽毛顏色一樣的鳥，才會聚集在一起。同樣，只有同層次的人，才會好好說話。

財富，地位，無形之中決定了一個人的層次。不同層次的人，接觸的人和事不一樣，思維不一樣，社交動機也不同，強行在一起，就是互相拉扯，怪難受的，不如離開。

02

感受到輕微的惡意：防人之心不可無。

《人間失格》中有句話：“相遇總是猝不及防，離別都是蓄謀已久，我們要習慣身邊的忽冷忽熱，也要看淡那些漸行漸遠。”

我們天真地以為，來自別人的惡意，是自己做得不夠好?；蛘哒J為，對方的惡語，屬于“忠言逆耳利于行”之類。

當我們不天真的時候，就明白了，惡意，表面看是無意識的行為，其實是故意做的。

惡意，不是無緣無故地冒出來的。

作家東野圭吾寫了一段話，把惡意的來龍去脈，說得很形象。

“我就是恨你，明明你那么善良，我恨你搶先實現了我的理想，我恨你優越的生活，我恨我當初如此不屑的你如今有了光明的前途......我把對我自己的恨一并給你，全部用來恨你，讓你帶著世人的罵名下地獄，在你死以后，我再繼續恨你?！?br/>

你分明很好了，但是你沒有辦法讓所有的人都喜歡你。你越變好，越會遮擋一部分人的光芒，就像奪取了他們的權利一樣。

當然，你也許過得不好，人窮，也沒有什么技能。但是他們還是對你有惡意，因為他們怕你變好，他們希望你一直是他們的墊腳石。

感到惡意的時候，你就不要給自己找什么關系繼續的理由 了，退出他們的圈子，眼不見為凈。

真的不要等對方狠狠地傷害你，才恍然大悟，才開始做出反擊。

俗話說：“防人之心不可無。”

事實上，時時刻刻防備人，自己很累。和對方保持距離，自己也輕松了。

提防人家一兩次，和人近距離相處一兩次，惡意并沒有消失，那就果斷離開。

至于惡意的來源，你不要追問。源頭，肯定是陰暗的，你不知道，反而是好事。

03

頻繁和你套近乎：無事不登三寶殿。

很認同這樣一句話：“不管你和對方是什么關系，只要一見面就詢問你謀生方式的人，其本質，都是在計算對你的尊重程度?！?br/>

一開口就打聽，你最近干嘛，工作進展如何......把你的情況摸得通透，這不是關愛，而是關愛過度，另有目的。

別人在思考，你的工作、地位、收入，會給他帶來什么好處。能夠合作，還是能夠利用？

也有一些人，對你知根知底，也知道利用你的長處，但是怕你拒絕被“利用”，就會設立一些人情互動的環節，讓“你”變成他的一張“人情牌”。

打個比方，你和家人，在外頭吃飯。

吃得差不多的時候，有熟人過來，和你招呼幾句，就幫你買單了。你以為他是偶爾路過，其實他是跟隨你很久了，有意而為之。

他幫你買單了，你不好意思不對他好一點吧。

注意了，現在很多人都知道用“登門檻效應”。人情埋下來，然后提出一些要求，讓你滿足。比方說，借錢，包工程等。

還比方說，你和他聊天，聊到自己喜歡一本什么書；或者你的孩子喜歡集郵等。

過兩天，他就帶來一本書，恰好是你喜歡的，帶來一些郵票，哄得你的孩子樂開花。

注意了，這就是典型的“投其所好”，一不留神就會變成受賄行為。最后，還是索要利益。

人家對你的尊重，到底你要加倍的還回去的。你不如，與人保持在低層次的尊重。正所謂，君子之交淡如水。

04

朋友也好，親戚、同學、發小也好，都是人與人關系的代名詞，不要太當一回事了。

你不要指望一種關系會永恒，習慣一邊遇見一邊再見。

很多的惡人，看起來像一個好人；很多的小人，以朋友的方式出現；很多的獵人，以獵物的方式出現，防不勝防。

我們每收到一朵玫瑰，都要小心下面的刺。

作者：布衣粗食。

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文中配圖來源于網絡。