上一代父母，似乎集體有NPD癥狀

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上一代父母，似乎集體有NPD癥狀

作者●晏凌羊

01

我這幾天一直在給我爸做飯、煲湯。我做什么，他就吃什么，也不挑剔。菜做砸了也沒關系，下次改進就行。

我叫我爸吃飯，他就坐到桌子邊候著，我說：“你可真乖啊，像只被訓練好的小狗狗。”

有那么一瞬間，我覺得：我爸這樣，可能真是被我媽訓練出來的。如果誰吃飯還讓人喊，我媽就會開始罵人，接下來一家子一整天都不得安寧。

可問題是，我媽不在的時候，不管誰下廚，只要喊家人們來吃飯，大家都會來，偶有人頂多遲那么一兩分鐘，但也不礙事。這頓飯還是可以吃得開開心心的。

但為什么她在的時候，大家都愛拖延上飯桌？因為“吃她一頓飯，挨她一天罵”。每跟她吃一頓飯，都像是在受難、受刑。

但后來，我們只能苦笑著調侃說，也許，日子要這樣過才熱鬧。

一上桌，她要么數落別人，要么夸耀自己（中心思想是：如果不是她，我們不知道吃進去多少有毒的臟東西）。

所有人都沒機會在飯桌上表達自己，只能聽她嗶嗶。

她的飯桌，不是用來吃飯的，是用來宣布主權的。她用數落別人來維持自己的優越感，用控制話題來確保自己永遠是中心。

飯桌是她的戰場，卻是我們的刑場。

今天吃飯的時候，我跟我爸說：“這是你出院以來，第一次一整天都沒摔倒哦，獎勵你一個雞腿，明天請繼續努力。你會好起來的。”

我爸說：“我爭取。”

這些最普通的家庭互動，在我們家，成了只有我媽缺席時才能發生的奢侈品。

只要我媽不在場，我們一家人的日子是可以過得安靜祥和的。

我人生中少數美好的童年回憶，幾乎都要具備“我媽不在場”的前置條件。

我媽不在場，就沒有人一直在那制造焦慮、緊張、分裂和混亂，沒有人在那一直挑剔個沒完沒了。

一個小意外發生，大家嘻嘻哈哈、開一頓玩笑，也就過去了。那個小插曲，不會變成天大的事情，不會引發上綱上線的責罵。

但只要我媽在，這種快樂就瞬間沒了。童年時期，只要她不高興了，我在家里連笑都不敢笑，仿佛這是對她的背叛。

她就是全家人頭上的烏云，你永遠不知道它啥時候會下雨，啥時候會下冰雹。

即使她不在，那片云的陰影也還在。比如，我爸爸“乖乖等飯”的習慣，可能是我媽幾十年訓練出來的。

我們對“平靜日子”的定義——只有語言熱暴力、沒有冷暴力就是平靜——也是她制造出來的。

跳脫出親人的角度去看我媽，我媽真的是一個對待家人很惡劣的人（別人只是不好，但她會虐待，而且還能通過篡改情節，把自己打造成受害者，且永不反省和改變，這些都是Npd人格的典型特征）。

只要我媽在，我們當真是幾乎沒過過一天完全沒有語言熱暴力或者不含她制造的陰影的安生日子。

現實生活中，任何一個人這樣待我，我都會早早絕交了。

但在親人身份的保護下、在孝道的枷鎖下，我居然活活忍耐了她四十年。

而我之所以這么公開講出來、密集輸出，也是因為我對拉黑她這件事充滿不安，我還在跟內心深處被她規訓長大的道德警察交戰。但如果再不拉黑，我會被消耗到抑郁（已經是了）。

02

在我媽的 邏輯 里，人只分“自己人”和“敵人”兩種，所以，她認為我這次拉黑她，就是站隊我爸。

畢竟，從小到大，她就逼迫我們在她和我爸之間站隊。不站她，必會迎來她的懲罰。

她理解不了為啥我會拉黑她，只認為我是受了我爸的挑撥（在她眼里，我怎么可能有自己的判斷和主見呢），其實是因為她特別擅長挑撥......

我媽挑撥我跟小學同學的關系，每一個同學都能被她找出一堆理由。

比如，我有的小學同學的父親是屠夫，她就覺得人家殺生太多（媽的，你吃豬肉的時候怎么不想到——是人家殺生，你才有得吃）。

有的小學同學的父親是吃公家飯的（不是農民），她就覺得我高攀了，我會被人看不起。

她講過我每一個朋友的壞話，大概意思是：我跟人家繼續交往，會給我帶來多不利的后果。

她讓我永遠無法全心信任任何人，永遠對任何關系都保持懷疑，這確實有助于我避開一些坑，但我發現：我結交的那些朋友曾給過我很多實實在在的幫助，很多時候給我帶來不利后果的人反而就是她。

后來，她來帶逗號，逗號上小學后也開始交朋友，她也還是在挑撥。今天說這個同學家的爺爺奶奶已經老了，不要去打擾；明天說“你已經上一年級了，你有作業，而人家還在讀幼兒園大班，不用寫作業，你跟人家玩會影響學習”；后天說人家是單親家庭，家庭情況復雜......

我看最復雜的就是她。根據自己的被害幻想先給人潑臟水，謊話連篇還用“家丑不可外揚”堵塞你“對口徑”的通道，事后還要倒打一耙。

我媽跟任何人在一起，聊天主題必定是講另一個人的壞話，這期間她可以把直接偽裝得特別友善、體貼，這樣她跟人家可能迅速建立友誼和聯盟。

但這種友誼極其脆弱，一旦那個“共同討厭的人”不在了，或者她們之間出現了分歧而別人居然不服從她控制，聯盟就會瞬間瓦解。所以，她沒有一段友誼能持續超過一年。

她也理解不了“子女根本不想也不會介入父母恩怨”的 邏輯 ，也理解不了我的需求和呼喊：我管你跟別人有什么深仇大恨，我只求不要你不要再作妖了。

我想要的，只是一個安靜的、不需要再處理她情緒的生活。

但，“不要作妖”是不可能 的，這輩子都不可能的。作妖是她的呼吸，是她存在的方式，是她證明自己還活著的手段。

說實話，如今，我們也都到了要聊怎么安排父母養老的年紀了。

我是不怕養我爸的……他很好養。

你做啥飯菜，他就吃啥，不抱怨。生病了，但凡還能忍，都不會大力叫喚，給人壓力。

你養他的老，只需要照顧好他的生活、有病就送去治病，就OK了。

但我媽不一樣……但凡她還有點說話的力氣，她都要挑剔、抱怨、指責個沒完。

所有人做的飯菜都不合她口味（外面的廚師做的 也不行），你遞過去的紙巾類型和大小都要按照她認定的范式來，一丁點病痛就發出巨大的呻吟，生病時全家人除她的病情外幾乎沒機會聊其他問題

否則，她就會不停給你制造內疚感，嘴巴不停念叨自己曾經把別人照顧得多好（但這不是事實），說什么“一家子狼心狗肺的東西，自己死了估計都沒人管”………

平時惹她不高興，她都能把家里攪得天翻地覆，更不要說她生病的時候。

三歲小孩都比她好伺候多了。

很多父母，變老了以后，往往不會再作妖了。

一方面是很多事情看開了，精力也不夠了；另一方面是意識到自己要仰仗子女養老，開始懂得保護子女的時間和精力。

但是，Npd不一樣，他們永遠不會改變，只會隨著年紀增大，安全感越發缺失，然后，越要通過作妖的方式，把家里人的注意力都轉移和聚焦到自己身上，哪怕是用令人憎惡的方式。

所以，正常老人的養老問題只是生活照顧+治病，而Npd想要的養老待遇除了這些，還要你以矮化自己自尊的方式提供無窮無盡的情緒價值、以交出自我的方式滿足其控制欲，主打一個“Ta不好過，誰都別想好過”。

Npd往往只能孤獨終老，因為一般人承受不住這么恐怖的索取。

我以為絕大多數人都會“吃一塹，長一智”的，但NPD是永遠不會改進的。

因為一個人想要改進，意味著想要承認自己有錯誤，但承認自己有錯誤，會極大破壞這類人的自戀。所以，他們絕對不會認為自己有錯，任何事情都是別人的錯。

03

我覺得五六十年代出生的那撥人，NPD人格多到離譜（三四十年代出生的人，就好很多）。這種人格的形成，可以從基因上、原生家庭里找原因，但時代的原因也功不可沒。

我們都知道，兒童和青少年時期是一個人的人格發展成形的關鍵時期。

但五六十年代出生的人，他們的青少年時期正好落在哪個時間段？大致是1960年代末到1970年代末。那是一個什么樣的年代？是“破四舊”“打倒一切”“造反有理”的年代。

當時，社會的主流敘事是：舊的東西都是壞的，都要砸爛；權威都是錯的，都要推翻；秩序都是壓迫，都要打破。 一個在這樣環境里長大的青少年，他會形成什么樣的人格模板？

那時候，破壞是被獎勵的。你敢砸，你就是英雄；你敢反，你就是先進。

規矩是舊社會的，遵守規則是落后。

在乎別人的感受是軟弱，是“小資情調”。

敢于斗爭，敢于勝利，才是好樣的。

這些人格特質，如果放在一個正常的社會秩序里，是需要被矯正的。但問題是，當他們的人格正在形成的時候，社會本身就在獎勵這些東西。

到了1980年代以后，社會慢慢恢復正常秩序了。改革開放，經濟建設，法治社會——這些需要的是建設者，不是破壞者；是遵守規則的人，不是造反有理的人。

那些在青少年時期被塑造成“破壞者人格”的人，突然發現：外面的世界變了。你那一套，在社會上吃不開。你再搞破壞，警察會抓你；你再造反，單位會開除你；你再不講理，社會會孤立你。

所以他們被迫收斂，被迫適應，被迫把那一套收起來。

但是——人格一旦形成，不會消失，只會轉移。

在社會上碰壁之后，家庭成了他們唯一可以施展的地方。

因為家庭有幾個特點，完美適配他們的需求：

家庭的的邊界模糊，可以不講規則，只講感情的地方。而感情這東西，最容易被操縱。

家庭里，權責不清，懲罰機制缺失。在家里，誰是領導？沒有明確的規定。這就給了他們爭奪話語權的空間，靠發脾氣、冷暴力、威脅自殺就能在一個家庭里作威作福。

你在社會上亂來，會被開除、被罰款、被抓。在家里？最多就是吵一架。沒有真正的懲罰。配偶、子女，都是跑不掉的觀眾。他們沒法辭職，沒法離婚（在那個年代更難），只能忍著。

于是，那些在社會上無處安放的破壞欲、控制欲、攻擊性，全部傾瀉到了家庭里。

窮根本不是問題，畢竟三四十年代出生的人還更窮，但這撥人的青少年時期是在什么年代？是1940年代末到1950年代。

那是抗戰勝利、新中國成立、社會重建的年代。那個時代的主流敘事是什么？是建設，是秩序，是“咱們工人有力量”。

三四十年代生的人的人格模板，是在“建設”中形成的，不是在“破壞”中形成的。所以當他們老了，即使也有問題，但那種系統性的破壞欲，沒有那么強烈。

而五六十年代出生的這一代NPD，在外人面前，可能很正常，甚至很慫。因為他們知道，在外面亂來是要付出代價的。

但在家里，他們就是皇帝。沒人能管他們，沒人敢管他們。配偶被馴服了，子女還小，他們可以為所欲為。

他們用破壞性的方式，獲取家庭里的控制權；用情緒勒索，維系自己的中心地位；用雙標，讓自己永遠立于不敗之地。

關鍵是，這種人格最大的特點是永不反省，所以，它無可救藥，沒有被改變的可能。而家人，只能忍著、等著，熬著。

時代的烙印，不一定會印刻在每個人身上，但一定會印刻在一部分人心上。

我的遭遇，何止是我的遭遇，這是整整一代人的創傷在家庭里的投射。

我媽不是沒有破壞欲，只是因為她是農村婦女，見識、技能限制了她破壞能力的發揮。

這幾天有人給我講述的自己的NPD父母，那.......更奇葩的比比皆是。

還有兒女在家里不服從自己掌控，就鬧去兒女單位的。

某些遭遇NPD父母的兒女，為了防止父母破壞自己的生活，移民去了海外......就是為了躲清靜。

這類父母在海外的生存能力弱，沖過去作妖的可能性被大大降低。

還有啥更奇葩的表現？大家可以寫在 評論區 。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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