窮養的孩子，骨子里自卑，獨來獨往；富養的孩子，內心富足又合群

刷到一個話題：你是被窮養，還是富養長大的呢？

網友的評論五花八門，其中一個回答，讓人覺得又真實又心酸。

“我是被窮養長大的，明明我爸媽對我不夠關心、呵護，可我長大了總是想著要回報他們，給他們花錢、養老。
而身邊有些從小嬌養長大的朋友，很受爸爸媽媽的寵愛。
他們長大后，反而不關心給父母送禮物、花錢，只會找父母拿，甚至花父母的錢，還覺得理所當然。”

因為，不被愛的孩子，總是想要證明自己“值得被愛”。

跟你家窮不窮，也沒什么大關系，主要是看父母的觀念。

看他們到底是把你當做孩子養，還是把你當作一個“理財產品”。

理財產品，當然是希望投入越小，收益越高了。

發現一個怪現象：被窮養的孩子，骨子里藏著自卑，長大后喜歡獨來獨往；被富養的孩子，內心普遍富足，長大后自信合群。

被富養的孩子

貧窮的父母，會制造匱乏和局限，匱乏的愛，就會計較得失。

他有100塊給你1塊，無所謂還不還；

他只有1塊，給你5毛，也會心疼，因為他自己1塊都是不夠用的。

而物質富足的父母，他們更需要的是精神鏈接，孩子需要他們，反而會讓他們覺得和孩子親密、有鏈接。

我身邊家庭條件好的同學、朋友，沒有一個是不關心父母、不給父母花錢送禮物的。

因為得到了父母無條件的愛，只會想著給父母更多的錢。

會付出的父母，都是替你著想，生怕你過得不好，肯定是出錢出力，從小就不疼的，長大更不疼。

不缺愛的人，自然不需要花錢去證明自己被愛。

缺愛的人，拼命的砸錢，只想騙一下自己，能換回一點點愛。

我幫爸媽買東西或者送禮物，他們還要給我錢，怕我自己錢不夠花。

我從來不要，因為覺得沒必要，放我媽手里跟放我兜里沒有區別，我倆互相都知道密碼。

窮人家的父母是真的需要錢，孩子給他們錢，他們會很開心的。

有些家境比較殷實的父母，會反復跟孩子說，不需要經濟回報。

這么培養出來的孩子，當然就不會上趕著給父母錢。

孩子掙的那點錢，對父母來說也不算什么，還不如多給父母提供點情緒價值。

被窮養的孩子

網友@西西說：

作為一個被窮養大的孩子，我想對小時候的自己說：從那以后，她再沒了任何好奇和渴望。

我小時候，在幼兒園門想吃一根雪糕，我媽不給，我大哭打滾，她二話不說轉身就走。
到現在，她都會在各種聚會中自豪地說：她（我）從此以后再沒問我要過任何東西。
上初中時，我想要一條腰帶，去市場看其實很便宜，但轉了兩圈，我媽給的解決方案是：回家剪塊布條系上吧。
工作兩年后，想出去旅游，爸媽竭力阻止，理由是：光想出去吃喝玩樂，不會過日子，會沒人要你的。
結果就是：我對生活沒有任何期待，從食物到日用品，沒有任何“想吃”“想要”的東西。
甚至一度認為活著也沒有任何意義。

父母窮養，這種匱乏感，導致他們壓抑孩子的欲望。

不管是合理或不合理的需求，都不肯滿足，但同時他們不愿意承認“窮”這個現實。

而是用偏激的語言，來壓制孩子的欲望，導致孩子認為自己不配得。

讓孩子，從小到大的需求不會直接說，不敢說。

長大后想要一件好點的東西，總覺得自己不值得買，對自己很小氣。

有一種深深的不配得感，讓自己幸福不起來。

寫在最后

有時候，富養孩子不一定是物質條件，更多的是父母的眼界和格局。

父母只要誠實，孩子大概會知道父母的底線大概是多少。

正常的孩子，不會要超出家庭經濟之外的東西。

窮養、富養，不是單單指物質，而是一種關系的滿足感。

我小時候很乖，看到想要的東西都不會開要，因為我知道媽媽一個人工作，掙錢不容易。

但是，媽媽看出來我很想要，還是給買了，那一刻真的很開心。

物質不一定要富，但是給孩子的尊重、安全感、富足的精神需求，要給夠。

實事求是，滿足孩子的欲望，能滿足盡力滿足。

不能滿足，就直接實話實說，不譴責、辱罵孩子的欲望。

比如，孩子要在商場買一個玩具，比網上貴幾倍。

大人不想買，就對孩子說：我在網上給你買。

之后，再用各種理由，把買玩具這件事，給糊弄過去了。

不想買就表達不想買，也不要對孩子說：這個玩具不好之類的……

不要去否定孩子的需求。

面對孩子的需求，大人能滿足，就痛痛快快地滿足，舍不得就說舍不得。

別打腫臉充胖子，也別哭窮。

正如清華大學的龐眾望同學，他在接受采訪時說：

我沒有覺得，我的家庭有哪一點拿不出去的。

做一個正常的、實事求是的父母，就能養出一個高貴氣質、內心富足的孩子，就是最好的父母。