一句“本命年”，八年后還在吵：兩個家庭的溝通錯位，誰都沒贏

今晚她又提起那件事了。我站在陽臺上，想了很久。
我看見了我們之間的溝壑，雖然還沒填平，但我不再假裝它不存在

我以為“本命年”這三個字，只會停留在2018年那場談婚事的酒桌上

卻沒想到，它會像一根陰魂不散的刺，扎在我和婆婆之間，扎了八年——從婚禮前的爭吵，到生育后的拌嘴，每一次鬧不愉快，她都會把這句話翻出來，像控訴一樁天大的罪過。

第一次真正因為這件事撕破臉，是在我們婚禮前一周。因為確定婚期后，他們沒有正式向我父母告知結婚的事情，前后也是我一個人籌備，我爸生氣質疑我丈夫“是否準備好了？”，我丈夫以為是什么他不知道的習俗，便去詢問我婆婆。當時我公公又被醫生懷疑心臟出了問題，她急火攻心，以為是我家嫌棄彩禮太低，聲音陡然拔高：“我看你就是打心底里瞧不上我們家！當年談婚事，你們家張口就說本命年結婚不好，不是挑理是什么？現在又來要錢，打我的主意？”

我當場就懵了，手里的喜被差點掉在地上。距離談婚事已經過去兩年，我們早就定好了婚期，拍了婚紗照，所有流程都按部就班，我以為她早就忘了那句話。我急著辯解，說我媽當年就是隨口提了句老家習俗，沒有任何別的意思，可她根本不聽，繼續大吼大鬧，嘴里反復念叨著“你們就是看不起我，就是故意刁難”，把對我的不滿逐一點出，把我的家人、祖宗都問候了一遍，最后不歡而散。

那天我哭了很久，委屈又無奈。我不明白，一句無心之語，怎么就成了她認定我們“刁難”的證據。婚事全部是我在操持，還對我們諸多埋怨。我以為那次爭吵過后，她就算不解氣，也該慢慢放下了，可我錯了，那只是開始。

后來我生了孩子，月子里本就身心俱疲，因為育兒觀念不一樣，我和婆婆又起了矛盾。她又一次提起了那件事，語氣里滿是怨懟：“當年要不是你們家提什么本命年，我們也不會多等這幾年！”

那一刻，我所有的耐心都被耗盡了，卻又無力反駁。月子里的脆弱和委屈一下子涌上來，我看著她喋喋不休的樣子，突然就想起了2018年那個春節，想起了我媽那句無心的話，想起了她當時沉默又局促的神情——原來，從那天起，她就把這筆“賬”，牢牢地記在了心里。

我們老家有個傳統，說本命年結婚運氣不太好

現在再回頭想2018年那個春節，客廳里的暖光燈明明很亮，卻照不暖空氣中那股說不出的緊張。

那是我和丈夫的父母，第一次正式坐在一起談我們的婚事。我爸媽提前打掃了全屋，擺上了水果和瓜子，說話都刻意放軟了語氣——畢竟是兒女終身大事，雙方家長都帶著點“客氣的試探”。

我坐在我媽旁邊，老公挨著他媽媽，四個長輩圍坐在桌旁，先是有一搭沒一搭地聊家常，聊我們倆的工作，聊老家的近況，氣氛勉強算融洽。直到我媽端起水杯，抿了一口，慢悠悠地開口：“對了，我突然想起個事，我們老家有個傳統，說本命年結婚運氣不太好。”

現在回想起來，我媽說這句話的時候，語氣里沒有半分挑剔，甚至帶著點“隨口一提”的隨意，像是在分享一個無關緊要的老習俗。我當時心里也沒多想，只覺得就是長輩聊起了老家的規矩，隨口說說而已，大家聽聽就過了，說不定還能順著這個話題，聊聊各自老家的婚俗。

可我眼角的余光，不經意間掃到了老公的媽媽——也就是我后來的婆婆。她臉上的笑容瞬間淡了下去，手里剝瓜子的動作也停住了，指尖輕輕攥著那顆沒剝完的瓜子，沉默了幾秒，才勉強扯出一個笑，低聲說了句：“哦，還有這么個說法啊。”

那天剩下的談話，她話很少，大多時候都是點頭附和，眼神里總帶著點說不清的局促。我完全沒意識到，我媽那句無心的話，已經在她心里，埋下了一根刺。

我想到那些爭吵，她那聲音帶著哽咽和憤怒，在我心中久久回響：“你還好意思說我？當年我們去你家談婚事，你們家是怎么對我們的？你媽張口就說本命年結婚不好，你知道那時候我多尷尬嗎？你們就是看不起我兒子，就是故意挑我們的理！”

我僵在原地，大腦一片空白，手里好像攥著什么小石子，突然硌得手心發疼。本命年？那件事？從婚禮前到生娃后，再到這一次，都過去這么多年了，她怎么還記著？

我當時的第一反應是震驚，緊接著就是困惑和委屈。我張了張嘴，想辯解，想說“我媽當時就是隨口一提，沒有別的意思”，想說“我們從來沒有看不起你們，更沒有故意挑理”，可話到嘴邊，卻又咽了回去——我看著她通紅的眼睛，看著她滿臉的委屈和憤怒，突然發現，我所有的辯解，都顯得那么蒼白無力。

我第一次意識到，原來在她心里，那件我早已忘得一干二凈的小事，竟然成了一件值得記恨這么久的“罪過”。原來這些年，她從來沒有真正放下過，那件事就像一個沒解開的疙瘩，一直憋在她心里，越憋越大。

可我忘了，她和我不一樣，和我們家不一樣。

那次之后，我才開始真正去回想——從婚禮前的爭執，到月子里的育兒矛盾，再到這次莫名其妙的大吵，她每一次提起“本命年”，情緒一次比一次強烈，語氣一次比一次怨懟。我終于不得不承認：這根刺，從來沒有拔出來過，反而隨著一次次爭吵，越扎越深，扎得我們倆，都生疼。

后來靜下心來，我反復回想當年的場景，反復琢磨我們倆的心態，才慢慢明白：那場關于“本命年”的對話，從來都不是一場簡單的“習俗分享”，而是一場我們各自拿著不同劇本，卻被迫同臺演出的戲。我們都在用自己的方式理解對方，卻沒人真的聽懂了對方的心里話。

我媽隨口一提的“本命年習俗”，在我眼里，是長輩之間的正常閑聊，是“提個看法，大家商量著來”；可在她眼里，那卻是一場“下馬威”，是我們家在故意挑毛病，是在暗示“她兒子不夠好，配不上我”。

我當時的想法很簡單：一家人談婚事，本來就該有什么說什么，不同的意見、不同的習俗，都可以拿出來聊，聊完就過了，沒必要放在心上。我以為，這是最正常不過的溝通方式——畢竟我從小就在相對平等的環境中長大，習慣了有話直說，習慣了把“不同意見”等同于“正常討論”，而不是“否定和攻擊”。

她沒讀過多少書，小學文化的她，十幾歲就出來務工，在社會上摸爬滾打了三十多年。我能想象到，她這一輩子，應該經歷過不少看人臉色、被人看不起的時刻，那些委屈和不甘，慢慢變成了她的“心理防御”——她習慣了把別人的不同意見，解讀為“針對”；習慣了把別人的隨口一提，解讀為“挑刺”。

那天去我家談婚事，她本來就帶著壓力——作為男方家長，她怕我們家不滿意，怕委屈了我，更怕自己的兒子被人看不起。她小心翼翼地維護著自己和家人的自尊，而我媽那句無心的話，恰好戳中了她最敏感的地方，讓她瞬間覺得，自己的小心翼翼，還是被人輕視了。

可理解她，不代表那些傷害就不存在。她敏感，我就要一輩子小心翼翼嗎？她放不下當年的委屈，我就活該一直被翻舊賬、被指責嗎？有時候我寧愿自己沒那么理解她——這樣我就可以理直氣壯地生氣，可以干脆利落地劃清界限，不用在委屈和愧疚之間反復拉扯。

可偏偏我理解了，理解了她的脆弱和防御，理解了她的不甘和敏感，就更說不清道不明了。我知道她不是壞人，沒有故意要刁難我；我也知道我和我媽沒有惡意，只是隨口一提。可我們就是這樣，抱著各自的無辜，在一起互相傷害，越走越遠。

我們以為，事情說完就過去了，卻不知道，那個沒有被說開的情緒，那個沒有被安撫的委屈，早已被她打包存放，成了一個“未拆封的情緒包裹”。

我們都是不完美的人，在一個本就緊張的場合，說了一些無心的話，產生了一些不必要的誤解，然后各自抱著自己的委屈，消化了這么多年。

我知道，現在再去說“對不起”，再去解釋“當年沒有惡意”，已經有些太晚了。有些傷害，一旦造成，就很難徹底愈合；有些心結，一旦形成，就很難徹底解開。

我也試著去理解過，試著去換位思考，可每一次她提起那件事，每一次用指責的語氣翻舊賬，我所有的努力，都顯得那么蒼白無力。那些被她反復提及的“罪過”，那些我無法辯駁的委屈，像一團霧，一直籠罩在我和她之間，也籠罩在這個家里。

日子還在繼續，爭吵或許還會有，她或許還會無數次提起2018年那個春節，提起那句關于本命年的話。

夜深了，孩子睡得正香。我站在陽臺上，城市燈火明明滅滅，像這些年解不開的結。晚風涼涼的，吹在臉上，帶著一絲涼意，像是從心里透出來的。

我知道，明天醒來，日子還要繼續。她還會是我婆婆，還會和我們住在一起，還會在某些時刻，突然提起那年談婚事時，我媽說的那句關于本命年的話。

我不會再急著辯解了，但我也做不到完全釋懷。我只是站在這里，吹著風，讓這八年的委屈、愧疚、無奈，慢慢流過身體。我看見了我們之間的溝壑，雖然還沒填平，但我不再假裝它不存在。

有些結，解不開就不解了。有些遺憾，帶著也能往前走。