“哥,我年終獎比你一年工資都多。”微信里彈出這條語音,我愣了五秒,直接點了收藏——不是炫耀,是給以后吵架留證據(jù)。
真別覺得這招夸張,親兄妹之間,一句話就能讓三十年的感情瞬間降溫。
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成就那點兒事,最好像擠牙膏:少擠一點,夠用就行。我姐去年升了副高,全家吃飯她只淡淡提了一句“醫(yī)院把我調(diào)去帶新人了”,然后立刻把話題甩給我:“聽說你最近跑馬拉松?膝蓋撐得住嗎?”一句關(guān)心,把她的開心和我的失落都照顧到了,飯桌上沒一個人尷尬。
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抱怨爸媽更要小心。我媽偏心我弟,小時候連雞腿都往他碗里堆。我二十歲那年實在忍不住,在家庭群里發(fā)語音吐槽:“咱媽真是把重男輕女刻在骨子里了。”十秒后,我弟回了句:“姐,下周媽六十大壽,你確定要在群里開團?”我秒刪語音,背后一陣?yán)浜埂D蔷湓捯钦姘l(fā)出去了,生日宴當(dāng)場變辯論賽。
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借錢更別嘴快。我堂哥前年買房,首付差五萬,找我借。我直接一句:“五萬夠嗆,我頂多給你兩萬,不用還。”聽起來大方,其實心里在滴血。后來才想起,人家壓根沒打算還,我那一客氣,直接給自己挖了個坑。現(xiàn)在學(xué)乖了,大錢一律打借條,小錢就干脆說:“手頭緊,真幫不了。”不繞彎子,大家都輕松。
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偏心這事兒,別指望父母能改。我舅家倆兒子,老大從小成績好,老二調(diào)皮搗蛋。去年年夜飯,舅媽又當(dāng)著全家夸老大:“還是你省心。”老二直接摔筷子走人。后來老大私下拉了個微信群,把老二也拉進來,哥倆約法三章:以后誰再被比較,另一個就立馬打圓場。這招居然管用,舅媽再開口,老大直接一句:“媽,老二今年給我介紹的客戶幫我多掙了十萬,我才是沾光那個。”一句話,把老二拉回飯桌,也把自己從“別人家的孩子”變成了“親哥”。
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最傻的是拿孩子當(dāng)武器。我小姨最擅長這招:“你看你表姐的女兒,鋼琴十級,英語口語流利。”她閨女當(dāng)場眼圈就紅了。后來我表妹直接反擊:“媽,你咋不跟舅媽比收入?”一句話,把小姨噎到下周都沒緩過來。現(xiàn)在兩家聚會,小一輩被明令禁止互相比較,誰破戒誰就負(fù)責(zé)洗碗。
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說穿了,兄弟姐妹之間,最舒服的狀態(tài)就是:有事說事,沒事別互相扎心。別把血緣當(dāng)免死金牌,一句話出口,真能讓幾十年的感情瞬間歸零。
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我現(xiàn)在給自己定了條死規(guī)矩:任何話,先在腦子里過三遍,再決定要不要說。畢竟,能和你在同一張戶口本上待幾十年的人,真的不多了。
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