一位老人的醒悟；女婿，媳婦，外孫，親家為啥“動不得。”

人這一輩子，真是活到老學到老。有些道理，年輕時橫沖直撞不懂，非得等頭發白了、步子慢了，在生活這鍋酸甜苦辣的湯里滾過幾遭，才咂摸出味兒來。

就說我隔壁的老周頭吧，年輕時是出了名的暴脾氣，在家里那就是“一言堂”，說一不二。用他自己的話說，那時候管教孩子，就跟老貓叼崽子似的，全憑一股子蠻勁兒。兒子貪玩不寫作業，他巴掌掄得虎虎生風；女兒頂一句嘴，他能訓得人家掉金豆子。在他看來，爹媽管教自個兒孩子，那是天經地義，誰也說不出個“不”字來。

可時間這玩意兒，真是一把殺豬刀，也是個魔法棒。一轉眼，閨女嫁了，兒子娶了，家里添了丁，親戚也多了幾門。老周頭眼看著家里這鍋粥里，米是米，豆是豆，越熬越雜，他才恍然大悟，這勺子，可不能像以前那樣瞎攪和了。

去年夏天的事，讓老周頭到現在想起來還覺得臉上臊得慌。閨女帶著女婿和外孫回來看他，本是天倫之樂。可那五歲的小外孫，簡直是個混世魔王，在沙發上上躥下跳，把剛買的電視當畫板，拿水彩筆涂得亂七八糟。老周頭這暴脾氣“騰”地一下就上來了，他年輕時哪見得這個？一把薅過孩子，照著屁股就是兩下，嗓門大得能把房頂掀了：“你這孩子，怎么這么沒規矩！”

孩子哇的一聲哭了，閨女臉上掛不住，趕緊過來哄。女婿呢，臉雖然還笑著，可那笑比哭還難看，找了個由頭，第二天就帶著老婆孩子回了城。老周頭心里還犯嘀咕：我管外孫，還不是為了他好？

沒過幾天，親家母的電話就打過來了。那話說的，跟刀子似的，句句客氣，卻句句扎心：“哎呀老周大哥，孩子小不懂事，給您添麻煩了。我們自家的孩子，回頭我們自己管教，就不勞您費心了，免得累著您。”老周頭拿著電話，像個做錯事的孩子，一句話也說不出來。他這才咂摸出那個“外”字的滋味來，外孫外孫，人家姓的是別人的姓，流的是別人家的血。你疼他、寵他，那叫隔代親；你要管教他，那就成了越俎代庖，手伸得太長了。打那以后，老周頭學乖了，外孫再來，他就變著法兒地給買好吃的，陪著他瘋玩，至于孩子闖了禍、犯了倔？嘿，那是他爹媽的事，咱只管當個慈祥的“老頑童”。

這頭外孫的事剛翻篇，那頭兒子家又出了狀況。兒媳婦是個網購達人，家里快遞盒子堆成山。老周頭的老伴兒看在眼里，疼在心上，想著年輕人剛買房，有貸款要還，怎么能這么花錢？一次家庭聚會，老伴兒實在沒忍住，小聲嘟囔了句：“這東西夠用就行了，買多了也是浪費錢，得學著過日子啊。”話音剛落，兒媳婦的臉就拉下來了，一頓飯吃得沒滋沒味。從那以后，兒媳婦見了他倆，就只是客氣地喊一聲，再也沒了以前的親近。兒子呢，夾在中間兩頭受氣，跟霜打的茄子似的。

老周頭看在眼里，急在心里，他想起一句老話，“多年的媳婦熬成婆”，可這“熬”字，不是熬著去管人家，而是熬著學會尊重。人家閨女，是人家爹媽捧在手心里長大的，生活習慣、消費觀念，哪能跟你一個模子刻出來的？你去說，說得輕了不管用，說得重了，那就是結仇。最后，還是老周頭自己想了個轍。他偷偷去請教了鄰居小年輕，學會了用智能手機，注冊了賬號。趕上兒媳婦生日，他偷偷買了兒媳婦購物車里收藏了好久的一條絲巾，讓兒子轉交，還千叮嚀萬囑咐，千萬別說是他買的。兒子心里跟明鏡似的，照做了。兒媳婦收到禮物，高興得不得了，雖然嘴上沒說，可從那以后，再回婆家，臉上的笑容又回來了。老周頭這才明白，有時候，閉嘴是門學問，用行動表達關愛，比一萬句說教都管用。

對于女婿，老周頭更是有了心得。女婿是外姓人，是“半路來的客”。你對他好，他記在心里；你對他指手畫腳，他可能當時不吭聲，但心里那道坎兒，興許一輩子都過不去。老周頭想起他姐姐的教訓，當年就因為嫌女婿做事慢，嘮叨了幾句，結果女婿硬是半年沒登門，最后還是姐姐拉下老臉去道歉，這事才算完。所以現在，老周頭對女婿，那是絕對的“好臉色工程”。女婿來看他，他笑臉相迎，熱茶遞上，好酒好菜招待著。至于小兩口關起門來怎么過日子，女婿有什么毛病，他權當沒看見，沒聽見。只要閨女臉上帶笑，小日子過得紅火，那就是最好的“女婿”。

至于親家，老周頭的原則是“敬而遠之”。兩家因為兒女的婚姻才成了親戚，這關系微妙得很。走得太近，容易生出是非；離得太遠，又顯得生分。最理想的狀態，就是“有事能聯系，沒事不打擾”。逢年過節問候一聲，兒女家里有大事小情，需要出力的時候搭把手，平時就各自守著自己的小窩，井水不犯河水。他見過樓下老張，因為看不慣親家太慣著孫子，當面就說了幾句，結果親家當場懟了回來：“我們家的孩子，我們自己會管！”老張臊得滿臉通紅，從那以后，再也不敢多管閑事。這親家關系，就像兩根筷子，只有保持平行，才能穩穩當當地夾起菜，要是交叉在一起，非得打架不可。

現在的老周頭，徹底變了個人。在小區里遛彎，碰見老伙計，他最愛念叨的就是：“老嘍老嘍，才活明白，這家里的事啊，哪有那么多非黑即白？全是分寸。”

你看，對兒媳婦，他客客氣氣，逢年過節發紅包，夸她漂亮能干；對女婿，他笑臉相迎，夸他工作努力，把閨女照顧得好；對外孫，他寵著疼著，要星星不給月亮，闖了禍就笑瞇瞇地說：“找你爸去，你爸最厲害了！”；對親家，他讓著敬著，能不見就不見，見了面就說“你們教育得好，孩子有出息”。

他把這份精明，這份通透，都用在了維系家庭的和諧上。這算不算一種“老奸巨猾”？當然不是。這分明是一種歷經歲月沉淀后的慈悲和智慧。他用他的“不作為”，換來了兒子的家庭和睦，換來了女兒的幸福安寧，換來了孫輩的親近喜愛，也換來了自己晚年的舒心自在。

說到底，家不是講理的地方，是講愛的地方。而愛，有時候就是恰到好處的閉嘴，是心甘情愿的后退一步。用一句老話講，“不聾不瞎，不配當家”，這看似糊涂的智慧里，藏著對晚輩最深的體諒和對親情最清醒的守護。

咱們這些做長輩的，辛苦了大半輩子，圖的不就是個家和萬事興嗎？想想看，如果能把那些想管的沖動，換成默默的關心；把那些想說的話，咽下去，換成一句“都好，你們好就行”，這日子，是不是能少許多的雞飛狗跳，多出許多的歡聲笑語？

您說，是不是這個理兒？