河南
1今天在小區電梯里，碰到一對父子，
熊孩子貌似初一初二的樣子，
熊孩子問他爹：是先給買個手機呢還是買個電腦呢，
熊孩子的爹瞅都沒瞅他，悠悠地來了一句：先把你媽換了吧！
熊孩子問，為啥呀？
他爹：因為你買哪個，你媽都不會同意！
2媽媽下班回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說Bye-Bye，
女兒照說Bye-Bye。
當媽媽又說：快向阿姨親一個，女兒帶著恐懼的眼神，極力地搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語氣說：為什么不親。
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結果被打得好慘！
3一對中年夫婦坐在公園里的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，
丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。
“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“為什么你就不能看一看書，歇歇你那雙色迷迷的眼睛？”
4一直以來騎電瓶車代步的，為了鍛煉身體，改騎單車上街，
過路口時，大腦抽筋了…
綠燈亮了，我拼命地擰車把…擰不動，心中一涼，完了電瓶車壞了…
推著單車走了一千多米，找到個修車的，
過去大吼一聲：“師傅幫我看看電瓶車怎么了！電門擰不動！ ”
過來一個年輕師傅，小心翼翼地檢查著我的單車，
足有15秒，弱弱地說：“這是電瓶車？不能吧，沒電瓶啊！ ”
我驚慌失措地逃離，只聽見那年輕師傅在后面說：“我去！還以為是高科技呢！ ”
5今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼，
用手機一掃，顯示是“唐朝”，這是要發財的節奏么?!
6晚上，我看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：“是給我吃的嗎？”
老婆說：“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥吧，好讓咱倆顯得更般配些。”哈哈哈哈哈，笑死我了！
7足球賽上，牛頂傷了裁判，足協召開了聽證會：“你為什么不服從裁判？”
牛說：“不是我不理智，那廝竟然向我出示紅牌。”
8一天，一對年輕夫妻在路上散步。
路過一家冷飲店，男人就買了一個冰激凌給妻子。
這時，旁邊一個小女孩一直盯著他看。
男人笑著問：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩點了點頭。
男人又說：“那你叫聲好聽的，我就給你買！”
小女孩想了一會兒，甜甜地叫了一聲：“老公！”
9坐動車，旁邊一個男的在蹺著腿摳腳，摳完腳還聞聞，
其實沒味道，但是我感覺很不爽，
于是我默默地將右腳腳后跟，從鞋里抽出來，然后一股濃烈的味道散發出來，
接著周圍除了我之外的所有人，都對我旁邊那個摳腳的男的怒目而視。
然后那男的灰溜溜地穿上了鞋，我也穿上了鞋。
10去和一個妹妹相親，坐了一會兒真的很無聊，
去廁所接電話，回來告訴妹妹有急事，得先走。
妹妹說：是不是在廁所里撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？
我去，這妹子還真自戀啊！
11晚上，小姨子來我家吃飯，飯后，老婆讓我送小姨子回去。
電梯里，小姨子和我閑聊。
她說：她在網上買了一件衣服，穿上之后，很不好看。
我喝了酒，說話比較直：長得這么丑，穿啥都不會好看的。
送小姨子上了出租車，我回到家，
老婆就拽著我的衣服，甩我一耳光：我妹說，你在電梯里，對她動手動腳了！是真的嗎？
我冤枉啊，女人報復心真強！
12同事晚上給我打電話：晚上咱們去吃燒烤吧！
我：這么冷的天哪還有燒烤？
同事：我知道哪里有，出來跟我走，我請你。
半個小時后，我在商場門前，捧著一塊同事買給我的烤紅薯……
別攔我，我要用紅薯砸死他！
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