河南
1我老婆正在上網，忽然說：“老公，以后咱們家務這樣分配吧。要用水的就我來做，要用電的就你來做，怎么樣？”
我想：需要用電的家務活很少啊，也就是全自動的洗衣機，無非按個按鈕，于是就答應了。
我老婆一聽，欣喜道：“老公你真好！對了，我剛在網上買了吸塵器，電炒鍋，電飯鍋，電動洗碗機，電……”
我去，真狠啊，這娘們不是好人吶！
2昨天晚上，我又跟媳婦兒吵架了，把媳婦兒氣得鼓鼓的。
這次媳婦兒沒回娘家，從她閨蜜那里學來的絕招。
趁我睡著了，脫下長絲襪把我給捆了，關鍵是還敞著窗戶，開著大燈。
這一夜，就聽我的吼吼聲響徹整個樓區:“媳婦兒，不帶這樣的，你放蚊子咬我也算家暴！”
3有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。
打開一看，上面只有“笨蛋”兩個字。
他愣了一下，然后將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，只有署名。”
4奶奶給孫子打電話說:“你快躲起來吧，你老師來家里找你了!”
孫子回答:“奶奶，還是您快躲起來吧，今天我和老師說奶奶去世了，不去上課了。”
這時奶奶已經給老師打開門了，
老師問:“您是?”
奶奶回答道:“今天頭七，我回來看看！”
老師頓時愣在原地，一動不動！
5第一次帶男友回家吃飯，男友很是拘謹，
老媽悄悄的把我拉一邊說：帶你男友出去走走吧，等飯好了，再打電話喊你們回來吃飯。
我說：沒事兒，我給你打下手，讓他跟我爸聊天唄！
老媽一撇嘴：你們趕緊走，你瞅瞅他嚴肅的樣子，看把你爸緊張成啥樣了？！
6帶兒子去超市，兒子看見一玩具，哭著要買，我不許，
兒子大聲道：“你不買，我回去就告訴我媽，你在商場和別的阿姨親嘴。”
當時我就笑了：這沒有的事啊，你媽不會信的。
接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”
7男：我們也拉拉手吧，多浪漫
女：跟我談戀愛沒幾天就要牽我手，結婚了不得親嘴？滾，臭流氓！
男：……。
8一天，有個牙疼要死的人去拔牙，
他很膽小不敢讓醫生拔，
于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，
病人喝了后，醫生問：“現在可以拔了嗎？”
病人擼了擼袖子，說到：“……我現在要看看誰敢拔老子的牙。”
9午飯，一美女同事吃了很多，我建議她出去走走，她說要休息。
我出去散步回來，到她辦公室，見她正在網上看各種特色餐廳的美食。
我問：“你不是撐著了嗎，怎么還看吃的？”
她說：“我一看這些好吃的就食欲大增，就不感覺撐了。”
10我回家見我老公在打兒子，就上前阻止：他犯了什么錯？你想打死他啊？
我老公：小兔崽子在外面和人比賽！
我：比賽是好事啊！你為什么打他？
我老公：可是他比誰爹死的早！
差點笑死我了，哈哈哈哈哈！
11老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
我不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
對了，先不聊了，我得跪榴蓮了!
12好久沒給老爸打電話了，有點想他就打了一個電話，
剛接通就聽到老爸咆哮道：我給你說了，不買保險，不買保險，你怎么又打來了。
我趕緊說：爸，我是你兒子。
老爸又咆哮道：你別說是我兒子，就是我孫子也沒用。
然后電話就掛了。
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