假期與青春期孩子相處，閉嘴遠離和講道理作用不大，遵循兩策略

假期跟青春期孩子相處，真是不太容易。

理論門清，要少說，少嘮叨，要情緒穩定。

但遇到孩子說話不算話，再一再二都能忍，再三再四時，是真的會冒火。

這時候，閉嘴遠離是非常難做到的，講道理和數落就成了自動化思維與反應。

并不是家長情緒管理能力不夠強，而是事情來的太突然，家長的大腦還來不及反應。

杏仁核就占了上風，憤怒，抱怨和指責，就成了自動化反應。

習慣的力量是強大的，僅憑理智腦是無法做到快速降火。

如果孩子的表現不符合預期，家長發火了，沒控制好情緒，也沒關系。

家長要有這個意識，發火也不要內疚和自責，怪自己沒做好情緒管理。

而要接納自己不是一個完美的家長，同時也要接納孩子不是一個完美的孩子。

既然家長和孩子都不完美，也意識著大家都會犯錯，彼此放過就好。

不要一味的責怪自己不是一個完美的家長，也不要一味的責怪別的孩子能做到的，自家孩子為什么總是做不到。

在家長和孩子都很生氣時，講道理是沒有用的，閉嘴有時候也很艱難。

孩子在做得不像話時，允許家長會生氣，會難過，會失望，會疲憊和心累。

家長先允許自己，有時候做不到閉嘴，有時候做不到不講道理。

這時就做到了接納和直面骨感的現實，接下來要接下暫停鍵，遵循兩個原則

第一，優先穩定情緒，不讓沖突升級。

孩子有時候說一套做一套，自律性不強，計劃好的內容都不做的時候。

家長難免會情緒穩不住，會著急上火，會情緒失控。

這是非常正常的反應，不用內疚和自責自己不是一個好家長，做不到不發火。

是人都有脾氣，都有情緒，一點都不發火，一點都沒有情緒浮動。

要么是神仙，要么是與自己無關的事。

但凡是自己比較重視的人和事，都會產生情緒。

我們無法控制情緒，但可以調控沖突不繼續升級。

如果你覺得孩子讓你非常生氣，那一嗓子不得不吼出來時，可以吼出來。

但要點到為止，當自己恢復理性時，就刻意的暫停，而不是繼續嘮叨與指責。

這是避免兩敗俱傷的最好時刻與止損方案。

所以說，不是不能發脾氣，而是發脾氣之后，啟動冷處理和暫停后退。

給家長自己留空間，孩子也會用留白的時間來反思和調整。

第二，就事論事，降低要求，暫停用正念思維轉念。

家長之所以對青春期孩子動怒，本質還是因為愛孩子。

表象是孩子沒有做好事情，不達家長的預期，所以家長才會心急如焚，才會給孩子講道理和發脾氣。

覺察表象背后，也蘊含著家長對孩子的要求沒有達標，而引起家長的恐懼與不安全感。

這部分是與孩子無關的，是家長潛意識的擔憂與不安全感。

換句話說，一個有安全感的家長，不會因為孩子不符合家長的預期，就會大發雷霆和感覺失去掌控。

想控制又控制不了的孩子，這時家長才會著急和擔憂。

如果家長換一種思維，即便孩子沒有做到自己所承諾的，家長反應也沒那么激烈，是不是彼此的體驗感會更好一點。

這是一個另一個正念邏輯：

孩子做得好壞，跟家長內心的安全感與期待沒有絕對的正相關。

如果家長能有這樣的意識與正念思維，那么就是滿心歡喜的看待當下：

孩子做到一點是一點，做得不完美總比一點不做強；

孩子能想到就說明進取心是沒有問題，允許意識與行為暫時還做不到知行合一；

只盯著孩子已經做到部分，自己消化掉孩子說到做不到的部分。

這非?？简灱议L的心理靈活性，也非?？简灱议L的接納度。

但是做到這兩個方面，孩子的狀態，心態以及行動力都是緩慢向上的。