和閨蜜沒有共同話題了

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有的閨蜜，注定漸行漸遠

作者●晏凌羊

01

前兩年我再見一個二十幾年前我們曾經非常要好的閨蜜時，我有點悲哀地發現，我們好像沒啥共同話題了。

她一直單身，也沒有自己的孩子，但內核很強大，收入也不錯。

不知道為什么，那場聊天，讓我覺得：她可能覺得我太俗，而我覺得她太飄。

兩個人在一起，只能聊一些特別飄的話題。比如，她動不動就是女性獨立、內核穩定、不看重世俗的眼光、身心靈應該怎么修、“閑談莫論人非，靜坐常思己過”、兒孫自有兒孫福.....

講的全部是大詞，大概念，大理論，大主義。

可是，我想要的，還是想和當初一樣，我們能聚在一起痛快地回憶往事、蛐蛐別人、聊聊八卦、說說工作中的煩惱，說說日常遇到的奇葩，甚至吐槽家人。

我想跟她開啟的，是一場很俗的聊天，所以，當她跟我講這些很飄的話題，我竟感覺自己是不是去到了上課現場。

尤其是當我敏感地感知到，她可能對我有一絲絲“你怎么還是從前那樣”的鄙夷，認為我可能還沒有想通這些道理.......

我感到了一陣寒意。哈？原來她是這么看我的？

這種優越感讓我感到有點不舒服。

雖然我們還有聯系，但那一刻，我覺得自己已經失去了一個曾經跟我無話不談的、鮮活的朋友。

代替她出現在我面前的，是一個AI。正確，精準，但再也沒了溫度。

有些人跟人聊天的時候，總喜歡拽大詞，可說實話，我們跟別人相聚一場，不是去聽別人講大道理、聽別人灌輸價值觀的.......

生活不是舞臺，我們何須活得那么“端著”？生活是具體而瑣碎的，我們不需要靠喊口號、喊主義去確認我們是一個怎樣的人。

我跟 閨蜜 聚在一起的時候，基本上大家聊的都是非常俗的話題。

聊以前我們剛認識時，彼此的糗樣。聊我們現在各自遇到的煩心事，蛐蛐我們的父母、伴侶（曾經的伴侶）或是孩子。

如果講到某個共同認識但共同討厭的人，發現對方過得并不那么好，那我們就更開心了。

我就是這么俗。

不過，有些人看了這段話，一時間好多人腦補我只會跟別人聊老公小孩，我不能像她一樣獨立解決問題（大姐，單親媽媽帶個孩子、開個小公司需要處理的狀況不比“一人吃飽、全家不餓”的人要麻煩嗎），我看不起別人（大姐、我是先感受到了她的優越感，我才感慨我們漸行漸遠的）。

我也理解，我們看文章，很多時候不是在“看別人”，而是在“找自己”。但你不能去“腦補”根本不存在的情節吧？

我和這位閨蜜漸行漸遠，說白了是我還一直在關注她的生活，而她對我的所思所想以及近況已經一無所知，她不知道我微博賬號、不知道我出書、不知道我平時都在網上聊什么話題，不知道我的生活近況，當然，她可能也不感興趣，因為她一直沉浸在自己的“身心靈”世界，沉浸到我認為她已經魔怔了，她也幾乎與所有的老朋友失去聯系……

我認為她沉浸在一種極度自戀、極度飄的世界中。

這才是她想當然認為我俗、我層次低，而我認為我們已經聊不來的核心原因。

但只要她具備“單身”這一個跟你們相似的身份，就足以讓你們對她、對我加入無盡的“腦補”，接著把我想象成一個老想把別人當情緒垃圾桶、腦子里成天只有雞零狗碎、獨立解決問題的能力低下的婦人，就像她看待我的一樣。

整場談話，真正讓我感到不舒服的，正是她的這種莫名其妙的優越感以及經由我的只言片語產生的、對我的巨大誤會。

然后，這種優越感和誤會，我又在網友身上感受了一遍。

02

也是那天晚上，我給大學時候最好的閨蜜打了幾分鐘電話，就……那么多年過去，雖然我們擁有不同的際遇，我跟她在一起相處、聊天，還是感覺很舒服。

雖然我們不常聯系，但她關注著我的生活近況，我也關注著她的。

我去到成都，也要千里迢迢找她一頓，住去她家里，看看她到底是在一個怎樣的環境里工作、生活，找的是怎樣的老公、生的是怎樣的孩子、看的是怎樣的書、住的是怎樣的房子，有怎樣的心理狀況。

我是真的關心她，她也是真的關心著我。

我們都是紅塵俗物，不會動不動拽大詞，就掙一份錢、養一個孩子、過一份接地氣的普通生活。

我們甚至可以問對方每個月掙多少錢、現在有多少資產，問完我說“你要是有困難，我來包養你”。

多年后我們聚在一起聊天，可能會聊大學時候發生過的那些的趣事（有些情節，我記得但她不記得了，她記得但我不記得了，再聊起來會覺得很好玩），感慨我們那時候為啥會做那樣的人生選擇，再蛐蛐一下班里同學的現狀……這樣就很開心啊。

你覺得你跟這個人在一起是安全的、舒坦的、開心的，你好像又回到了青春年少的時候，而這份只能回望的親密時光，你的伴侶、你的孩子都未必懂得。

這是你們共同的青春，這是你們共同的秘密。

我跟漸行漸遠的閨蜜，一開始也是可以這樣的。

但后來不是我變了，是她變了。

前幾年她還談談戀愛，還想生個孩子，后來斷絕了一切親密關系。

她不再關心這些俗事，也不再關心別人，甚至與所有舊朋友都斷了聯系。

她每天都在追求“心靈上的輕盈”，每天都在追求“身心靈”的修煉，看我、看其他任何人都只覺得我們俗、層次低，她只服自己跟隨的大師……

換而言之，她活得越來越“仙”了，絕情斷欲，沒有煩惱，看起來內核非常強大，毫無軟肋……

但這讓我感到非常陌生，我和她之間已經有了“結界”，以至于我靠近這個“結界”，對她都是一種冒犯。

我感到難受，是希望那個跟我一起吐槽老師和老板、感慨某個地方的風景好美、一起搶吃一碗熱氣騰騰的米線、會因為我生病住院而掉眼淚、會因為失戀而罵男人負心的小姑娘能回來。

她現在看起來很平靜，很“內核強大”，但不再熱辣鮮活，跟我說話都像個Ai。

你們認為這樣的生活令人羨慕，那是你們的事，但在我心里，她已經“死”了。

這個“死”字，有雙重含義，一是紅塵俗世中，她已“死”，二是在我心里已經“死”。

但怎么說呢？如若她在另一個結界里重生，那她開心就好。

以前我看電視劇，看到一個人突然遁入空門，故人去寺廟找Ta，Ta開口就跟故人說“施主請回吧”，故人悵然若失……

我就是那個“故人”。

所不同的只是，她遁入的不是佛門，而是我不知道也不熟悉的什么“結界”。

而我想表達的，也無非就是這層悵然若失罷了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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