選擇斷親的人，不一定是無情無義，多半是“自主性變強”了

現(xiàn)在過年過節(jié)，親戚互相走動，相聚，比較以前，真的冷清了不少。

走親戚就像送快遞，一天就送幾戶。

很多喜事上，一些親戚，喊也不來，只是隨便托人給個紅包，也有一些年輕人，紅包也不給了。

外出打工的年輕人，連續(xù)幾年不去拜年，看到親戚的事情，也事不關己。

一些中年人，也覺得走親很麻煩，開始淡化親戚關系。

“你有用，親戚就會多”，這樣的觀念，也在逐步被大家認可。

那“斷親”真的是無情無義嗎？不盡然如此。

親戚交往，存在太多的“將就”。

有一個不太好笑的笑話。

一個孩子去找老表玩，看舅媽在家。舅媽立馬下廚，孩子就說：“我不餓，舅媽，謝謝。”

隔一會，舅媽外出。孩子立馬對老表說：“快把你家最好吃的東西，拿出來給我享用。”

這不是妥妥的兩面派？孩子在舅媽面前，顯得彬彬有禮，其實是很拘謹；孩子在同齡、同輩分的老表面前，卻放開了，隨便說，什么吃，隨便坐。

透過笑話，再看成年人走親戚。

成年人不會天真，會掩飾自己的言行舉止。但是到一般的親戚家做客，會顯得很拘謹，同時表現(xiàn)出“從容、禮貌”等。這都是將就的行為——也有一個優(yōu)雅的名詞，叫“客隨主便”。

很多人都有一種感受，就是在長輩面前，逼著自己要守孝道，聽長輩嘮叨；在陌生的環(huán)境中，盡量保持安靜；聊天的時候，也察言觀色；吃飯的時候，也優(yōu)雅一些。

不知不覺，人的自主性就被使勁克制住了。

克制，或者失去自主性，對人的負面影響很大。

1.失去了自主控制，一個人只能隨著周圍的人去行動，聊天。

很多人和親戚聊天，就出現(xiàn)言不由衷的現(xiàn)象。因為你不想被邊緣化，顯得格格不入。

一些本科生，和一些沒有讀幾天書的長輩，聊不到一塊，但是也只能硬著頭皮聊幾句。

過年的時候，一個就讀交通大學的晚輩，開開心心告訴大爺：“我在交通大學。”

大爺回一句：“哦，這我知道，就是和門口的交通駕校差不多。”

無形之中，大爺?shù)脑挘淹磔呝H低到“無地自容”。可是晚輩也只能笑一笑，轉(zhuǎn)移話題，或者沉默，用這樣的行為，表示“尊重”。

2.長期和親戚交往，自己感覺很不好。

很多年輕人都是被父母逼著去走親戚的。父母就是親戚之間的紐帶。

走親戚，變成了讓“父母滿意”，而不是讓自己快樂。那失去了意義。

也許你會問：為什么過去的人喜歡走親戚？

過去的人，也不是喜歡，而是農(nóng)耕社會里，大家不怎么富有，只能是一起才能辦成大事，如農(nóng)忙，紅白喜事，你不靠親戚，就事情都辦不成。大家注重親戚走動，也多半在一個地方謀生，平時也親近，拘束感就少了。

隨著經(jīng)濟水平的提升，人的自主性逐步強化。

隨著單個家庭的實力提升，辦大事也是自家就夠了。對親戚的需求就少了。

加上很多的人，或者家庭，都遷移到外地，平時和親戚互動很少，逐步就是熟悉的陌生人。

在“我不求你”的前提下，人會追求自由，釋放自己的個性。因此自主性就強化了。

到底什么是自主性？

就是一個人相信自己有能力對外界的環(huán)境施加控制、產(chǎn)生想要的結果。

人的言行舉止，都是自己控制的，讓自己滿意，而不是非要迎合誰。

自主性也是天生有的。就像孩子，餓了就哭，不喂飽就鬧，毫無顧忌。

自主性強化，和走親戚時的“不自由，各種克制、迎合”，產(chǎn)生沖突？

年輕人會說：“憑什么我的時間，被你控制；為什么你要安排我去走親戚，你自己不可以去嗎？你不要打擾我的計劃。”

“我的人生我做主”，當越來越多的人有了這樣的底氣之后，走親戚就變成了應付，僅僅是礙于血緣。

有人覺得，血緣關系也就那樣，沒有啥實際用途；每次見面都是聊一些老話，翻舊賬，那就不去認親戚，也完全可以，還真正讓自己“自由生活”了。

你別來我家，我也不去你家。變成了一種沒有人明說的默契。

我的家庭，是我打造的，我喜歡的，為什么要親戚走進來，評頭論足，還非要我做飯伺候他們？這想法，似乎不近人情，但也是人之常情。

寫在最后的話。

叔本華說過：“從根本上說，只有我們獨立自主的思索，才真正具有真理和生命。因為，惟有它們才是我們反復領悟的東西。他人的思想就像加別人饗桌上的殘羹，就像陌生客人挪下的衣衫。”

一個人成長的本質(zhì)，是“做自己、求自由”。

因此我們寧愿親戚少一些，互不打擾。只是選擇那些平時互動多，互幫互助很容易的親戚。

也只有熟悉到“在一起，也無拘無束”的地步，才不怎么妨礙人的自主性。

當我們變富的時候，也變得獨立了。

作者：布衣粗食。

配圖來源網(wǎng)絡。