云聽射陽·向陽成長丨?春節團聚，和孩子的親密與邊界如何兩全？

熱氣騰騰的年夜飯桌上，酒杯剛碰過一輪，熟悉的“關心”便接踵而至：“這次考了第幾名？”“準備報什么專業？”

你珍藏多年的樂高模型或童年舊書，在拜年的喧鬧中，被父母未經同意送給了眼巴巴的小客人。

你計劃已久的同學聚會，在父母“大過年的不在家，像什么話”的責備中，變得難以啟齒……

春節，本該是溫馨團圓的最高儀式，為何成了許多孩子與家庭“甜蜜的煩惱”高發期？我們渴望親密，卻在無意的越界中制造隔閡；我們心懷關愛，卻因表達錯位而引發冷戰。

我們是在慶祝一場充滿理解的團圓，還是在重復一場以愛為名的“邊界攻防戰”？

當“為你好”成了越界的通行證，當“不懂事”成了需求的否定詞，節日的溫暖便悄然降溫。

射陽縣融媒體中心開辦的

以關注未成年人心理健康教育

為主題的廣播節目

《向陽成長》

每周五17:00-18:00在

FM105.7射陽新聞綜合廣播播出

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一起進入本期《向陽成長》

聽鄧兵老師

用心理學視角

拆解春節團聚中的典型困境

學習如何讓“親密”與“邊界”

不再是對立的選擇題

而是可以兼得的家庭藝術

本期節目主題

春節團聚，和孩子的親密與邊界如何兩全？

01嘉賓介紹

▲鄧兵：射陽新思路心理健康服務中心主任、國家二級心理咨詢師

02聽眾咨詢分享

聽眾熱線1

（向上滑動查看內容）

聽眾：我家兒子今年16歲，剛上高一。快要過年了，我心里特別糾結，想問問到底該怎么跟孩子相處，才能既親近又不鬧矛盾。

我家孩子性格有點內向，過年親戚總圍著問成績，他就低頭不說話，我怕他尷尬就替他回答，結果反而被他埋怨“多管閑事”。更讓我后悔的是去年春節的一件事：兒子特別寶貝一個樂高航母模型，我沒跟他商量，就送給了來拜年的親戚家孩子。兒子知道后情緒特別激動，直接閉門不出，連年夜飯都沒好好吃?，F在我也意識到，這些做法確實太忽視他的感受了。

鄧兵：你能主動打來電話，就說明你特別在意和孩子的關系，其實從家長的角度來說，你替孩子回答問題是怕他尷尬，把樂高送給親戚家孩子是出于待客禮貌，出發點都是好的。但問題在于，咱們忽略了孩子的邊界感。16歲的孩子正處于青春期，自我意識很強，特別在意自己的隱私和個人物品，也希望被當作“成年人”來尊重。親戚追問成績時，你替他回答，他會覺得自己的“話語權”被剝奪了；你擅自送掉他的樂高，他會覺得自己的“私人領域”被侵犯了。所以他發脾氣、鬧別扭，不是叛逆，是在表達“我需要被尊重”。

聽眾：鄧老師您說得太對了！我當時真沒考慮這么多，就覺得兒子小，我替他做主沒什么。那遇到親戚追問成績這種事，我到底該怎么做才好？總不能看著孩子被問得滿臉通紅不吭聲吧？

鄧兵：你可以換個方式，既幫孩子解圍，又給足他尊重。比如親戚追問時，你可以笑著說：“孩子這次考試盡力了，進步還挺明顯的，我們做家長的很滿意。學習的事他自己有分寸，咱們過年就聊點輕松的，別給孩子壓力啦！”這樣既回應了親戚的關心，又幫孩子擋掉了追問，還能讓他感受到你是站在他這邊的。等親戚走了之后，再跟孩子聊一聊，問問他對成績的看法，聽聽他的壓力和煩惱，讓他知道你關心的是他的努力，而不是單純的名次，這樣孩子才愿意跟你敞開心扉。

聽眾：后來我主動跟兒子道歉了，跟他說媽媽沒經過你同意就送掉你的寶貝，是媽媽的錯。我還帶著他重新買了一套航母樂高零件，陪著他一起拼。拼的時候他跟我說，那個模型是他為了紀念小學畢業拼的，每一個零件都有意義。我當時聽了心里特別不是滋味，覺得自己真的太不了解孩子了。還有一件事，我也想問問鄧老師。

每年春節，兒子都想約同學出去玩，要么看電影，要么逛書店。我總覺得，大過年的就應該一家人守在一起，走親訪友。去年我沒讓他去，他跟我冷戰了好幾天，整個春節家里氣氛都特別差。在這件事上，我是不是太獨斷了？

鄧兵：這個問題，還是我們說的邊界感的問題。你有沒有想過，對于青春期的孩子來說，同學和朋友也是他生活里很重要的一部分？一年到頭孩子都在學校和家里兩點一線，春節能和同學聚一聚，是他緩解學習壓力、維系友誼的方式。你覺得“過年就該一家人守在一起”，這是你對“團圓”的理解，但孩子的團圓，不僅包括家人，也包括朋友。其實兩者并不沖突，關鍵是提前溝通，合理規劃時間。

你可以在春節前跟兒子一起制定一個“過年時間表”，比如初一初二陪家人走親訪友，初三下午讓他約同學出去玩，晚上回來一起吃晚飯。這樣既滿足了一家人團聚的心愿，也給了孩子社交的空間。更重要的是，要讓孩子知道，不是不讓他出去玩，而是希望他能平衡好陪伴家人和朋友的時間。當孩子感受到你的理解和尊重時，他也會更愿意配合你的安排。

聽眾：聽您這么一說，我一下子就想通了！不是孩子不懂事，是我總用自己的想法去約束他。鄧老師，謝謝您給了我這么大的啟發，真的太感謝了！

聽眾熱線2

（向上滑動查看內容）

聽眾：我女兒17歲，今年上高二。去年春節，我們原本計劃大年初二全家回老家，往年孩子都很配合，可去年她突然提出，想留在家里和同學一起完成一個科創小項目。我當時一聽就急了，說她“不懂事”“眼里沒有長輩”。孩子反駁說，她已經長大了，有自己的安排和規劃，我們不該什么事都替她做主。我想請教鄧老師，該怎么把握這個“度”。

鄧兵：我特別理解你的感受，但如果換個角度看，你女兒主動提出“想和同學完成科創項目”，這本身不也反映了她的成長嗎？比如自主規劃、責任意識等，這些都是很可貴的品質。

聽眾：她平時確實挺有主見，成績也不錯。但我擔心她太自我，不懂親情。

鄧兵：這正是青春期親子關系的核心矛盾：孩子渴望“獨立”，父母擔心“失控”。你女兒說“我已經長大了”，其實是在表達對自我決定權的需求，這恰恰是17歲孩子心理發展的健康信號。

聽眾：可我覺得孩子還小，大事上總需要家長把關吧？

鄧兵：當然，父母的引導很重要。但“把關”和“放手”之間需要平衡。你看，春節回家是“家庭責任”，科創項目是“自我發展”，兩者沖突時，我們是不是可以和孩子共同協商，而不是直接否定她的需求？比如可以問：“你的項目需要多少時間？能不能協調一部分時間跟我們回老家？”或者“如果這次不回去，你打算怎么跟爺爺奶奶解釋？”——這樣既尊重她的規劃，也讓她意識到，家庭責任需要主動溝通、共同解決。

聽眾：我那時候太著急了，直接給她貼了“不懂事”的標簽……現在想想，她后來確實主動跟爺爺奶奶打了視頻電話道歉。

鄧兵：這說明孩子內心是重視親情的，只是表達方式不同。青春期孩子的“叛逆”，很多時候是在試探邊界：你們愛我，是愛那個“聽話的我”，還是愛真實的、有自己想法的我？

聽眾：那我到底該在哪些地方更親近，哪些地方給她空間呢？

鄧兵：我們可以用一個“三分法”來把握：安全與道德底線，必須親近、明確干預，比如健康風險、價值觀偏差；能力發展領域，可以逐步放手，像學習計劃、興趣選擇，我們給建議，但讓她主導；個人空間范疇，需要完全尊重，比如朋友交往、私人日記，除非她主動求助，否則不介入。

聽眾：那春節這件事屬于哪一類呢？

鄧兵：更接近第二類。傳統團聚雖很重要，但科創項目對她未來發展也有價值。這時可以建立“家庭協商機制”——比如提前一個月溝通假期計劃，雙方各自妥協，她參與部分家庭活動，你們也支持她預留項目時間。

聽眾：我就是擔心，她以后越來越不需要我們了。

鄧兵：親子之愛，本質不是占有，而是目送。17歲的孩子正在練習“如何成為自己”，你的焦慮背后，其實是對孩子深深的愛。試著把“擔心她走錯”，換成“好奇她如何探索”——當她感受到被信任時，反而更愿意主動跟你分享。

聽眾：我最近確實發現，越問她成績她越煩躁，但聊同學趣事時，她反而會滔滔不絕。

鄧兵：這就是很好的突破口。青春期的門，或許會暫時對父母關閉，但總會留一扇窗——關鍵是我們愿不愿意俯身，從她的視角看風景。下次你可以試試：“你們那個科創項目進展怎么樣？需要媽媽幫忙準備材料嗎？”

聽眾：我明白了。有時候不是孩子不懂事，可能是我還沒準備好接受她在長大。

鄧兵：你能這樣反思，已經非常棒了。健康的邊界不是圍墻，而是橋梁，它允許各自成長，又在需要時彼此連接。不妨找個機會，跟女兒聊聊去年的沖突，聽聽她的感受，也真誠分享你的牽掛。這種平等的溝通，本身就是一種最溫暖的“親近”。

聽眾：鄧老師說得太對了，我這個電話打得很及時，您讓我很受啟發，我知道該怎么做了。

讓團圓溫暖，也讓彼此自由。

這個春節，當摩擦苗頭出現時，請先在心里完成這句轉換： “他/她不是在拒絕我，而是在表達______的需求。”可能是被尊重的需求、被信任的需求，或是單純需要一點自主安排時間的需求?？匆娦枨?，沖突便化解了一半。

最好的家庭氛圍，不是密不透風的擁抱，而是在同一個屋檐下，既能感受到彼此的溫度，又能擁有轉身舒展的空間。當我們學會在親密中保持尊重，在關心中留有邊界，節日的團聚才能真正成為滋養每個人心靈的港灣，而非消耗情感的戰場。

03互動參與方式

PART.01

節目期間，你可以撥打節目熱線0515-82380001、0515-82380002，和我們分享你的心事或迷茫；

PART.02

你還可以關注“射陽發布”“射陽廣播”微信公眾號，給我們留言或者進入公眾號，點擊“在線收聽”；

PART.03

節目之外，你也可以通過撥打公益咨詢電話：18962061973、13126630512，與專業的心理老師進行具體咨詢與交流。

FM105.7射陽新聞綜合廣播

每周五17:00-18:00

《向陽成長》

期待你的收聽和參與！

來 源：射陽廣播

編 校： 邱　旭

責 編：張宏偉 尹 　鑫

審 核：仲　煜 樊　穎

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