比拳頭更傷人的，是家人的這3個字，看完瞬間破防

編者按：本文基于曾奇峰老師近期直播內容整理，為方便用戶閱讀，保留了曾老師回復的大部分內容。如果您有任何問題想提問，歡迎文末留言！

第一問：為什么父親的“冷暴力”，讓我感到徹骨的羞恥？

【學員提問】曾老師，我在做自我體驗時發現了一個痛點。我爸在我生完孩子后，總是教唆我對孩子兇一點，說這樣管孩子才有用。這讓我回想起小時候，只要我不讓他滿意，他就對我冷暴力——那種眼神冷冰冰的，或者直接把我看作空氣。那種感覺真的像掉進了深海，冷到骨子里。 我看這著自己3歲的孩子，突然很難過，無法想象當年的自己是怎么承受住父親這種攻擊的。這種父親給的“冷暴力”，哪怕到現在，只要事情不如意，那種深深的羞恥感就會席卷而來，讓我特別害怕。這到底是為什么？

【曾奇峰老師解答】

這是一個非常典型且令人心疼的例子。我們從動力學的角度，給你兩個層面的解釋：

1. 羞恥感的“原路退回”：那不是你的羞恥，你感到深深的羞恥，根源在于你愛他。這是老天設計的程序，孩子天然愛父母。正因為你愛他，你通過關系“接收”了他的羞恥感，并替他承擔了。

試想一下，一個父親為什么要對女兒冷暴力？ 在潛意識里，可能是因為他覺得自己情感匱乏，給不出愛，他感到羞恥；可能是他無法提供精神或物質支持，感到羞恥；甚至可能是如果女兒對他太熱情，他的人格“hold不住”這種高濃度的關系，覺得自己不配被依賴，所以必須用冷漠把女兒拒之門外。

他把他無法處理的羞恥感“甩”了出來，而你因為愛他，把這些鋪天蓋地的羞恥感“吃”了進去。所以，治療的第一步是把這個東西“原路退回”——這是爸爸的羞恥，不是你的。

2. 羞恥是“自豪”的防御 這聽起來可能有點反常識。你看著3歲的自己能承受成年人都難以承受的冷暴力，除了心痛，是不是潛意識里還有一點點“自豪”？

一個小小的孩子，竟然能為了愛，替父親承受如此巨大的情感重擔，這在潛意識里其實是一件很厲害的事情。就像小孩子假裝讀書，雖然讀不懂但很驕傲一樣，你潛意識里可能為自己能執行這種“替父受過”的功能而感到某種狂喜或驕傲。

但為了防御這種顯得過于強大的“自豪感”，你用羞恥感把它覆蓋住了。

第二問：面對領導，我為什么總是“敢怒不敢言”又瑟瑟發抖？

【學員提問】我知道自己和領導的關系是原生家庭的投射。小時候家里婆媳矛盾，爸爸不分青紅皂白總怪我媽，我為了保護媽媽跟爸爸吵，結果被他罵。現在工作了，我發現自己對領導始終抱有敵意，刻意保持疏遠。如果沒按要求做，還沒等領導批評，我就已經嚇得瑟瑟發抖；如果真被批評了，我又敢怒不敢言，心里全是內耗，抱怨領導不理解我。我想突破這種慣性，怎么破？

【曾奇峰老師解答】

你已經看得很清楚了，這是一種“慣性”，在精神分析里這就叫移情。你把對父親的情緒原封不動搬到了領導身上。要在潛意識層面松動它，我們再挖深一點：

1.疏遠，是為了掩蓋鄙視。你對領導保持距離，潛意識里可能是在防御你對他的貶低。就像當年你爸爸處理不好婆媳關系，簡單粗暴地怪罪媽媽一樣，你在潛意識里是看不上這種男人的——覺得他沒智慧、無能。為了不讓自己看到內心對權威的這種鄙視（因為鄙視權威是危險的），你選擇疏遠他，以免靠太近看清他的虛弱后，你會忍不住嘲笑他 。

2. 敵意，可能是愛的反向形成。這可能會讓你大跌眼鏡。精神分析是“催眠的2.0版本”，很多時候情緒是反著來的。你對領導有敵意，可能是在掩飾你對有權力的男性的“愛”。

對比一下，別的女同事能跟領導談笑風生，把領導當普通人，而你卻對他如此“在意”，這說明誰更把領導當回事？是你。這種敵意可能還摻雜著復雜的俄狄浦斯沖突：如果對領導（父親位格）表現出欣賞，就背叛了媽媽（婆媳大戰中的隊友）；或者如果表現出愛意，媽媽就會有被拋棄感。

所以，用“敵意”來掩蓋“親密渴望”，是最安全的策略 。

在職場關系中，如果我們能自如地把領導當工具人、當普通人，說明我們人格是獨立的。但如果出現了過度的情緒（無論是過度的愛還是過度的恨），通常意味著我們把職場關系“親情化”了。

你對領導的瑟瑟發抖，其實是在潛意識里配合他演一出嚴父與弱女的戲碼。

第三問：女兒都讀大學了，我還在管她穿衣睡覺，我是不是在控制？

【學員提問】女兒放假回家，經常睡到中午，醒了自己做飯。我看她衣服單薄，提醒她買羽絨服，最后還是我分兩次給了她2000塊錢才買的。買之前她爸還刺了她一句：“你買得起嗎？”其實家里經濟沒問題，但我比較節約。我覺得整個過程女兒有點不適應。我是不是讓她有了羞恥感？是不是我讓她覺得花錢還要看臉色？

【曾奇峰老師解答】

這位媽媽很有反省能力。在這個問題里，我看到了兩個層面的動力：

1. 花錢的羞恥感：被剝奪的自我功能。

雖然你給了錢，但你們傳遞的態度（包括爸爸那句話）都在暗示：“你花的是別人的錢，你不行。” 對于一個成年人來說，花別人的錢本身就是敏感的，如果父母再干預過多，那就是在貶低她獨立生存的能力。

你提醒她買厚衣服，表面是關心，潛意識里是在剝奪她的自我功能——冷不冷她自己知道，這是生物本能。你在用“照顧生活”的方式，防御你對她純粹的愛。好像你們之間只能在“控制與被控制”的層面互動，而沒法進入“僅僅是愛你”的層面。

2. 把家變成了學校輔導員辦公室。

女兒回家了，幾點睡、幾點起，那是她的自由，畢竟家是放松的地方。但你對這些細節的關注，讓你看起來不像媽媽，更像個輔導員。你在潛意識里可能把家當成了考場，要求她時刻表現出規律、上進的狀態。這會讓孩子覺得：我不能做我自己，我必須符合你的期待才配被愛。

過度的照顧，有時是攻擊。你還在管成年子女“冷不冷”、“睡得晚不晚”時，你其實是在把對方“退行”成一個沒有自理能力的嬰兒。這種無微不至的控制，會讓孩子產生深層的羞恥感——“我連這種小事都做不好，我需要媽媽來管”。真正的愛，是信任對方的生命力。

第四問：職場大餅變大坑，我被PUA后為什么反而攻擊自己？

【學員提問】前段時間副總找我談話，說要重用我。我表面假裝淡定，其實內心挺開心的，甚至有點想被認可。結果反轉來了，總經理突然要給我們老員工大降薪，而且那個分管副總明明知道，卻裝傻讓我干活。我瞬間暴怒，感覺被PUA了，像個傻子一樣被工具化利用。但我又不敢罵領導，于是這種憤怒轉向了自己，變成了自我攻擊，覺得自己不配、太蠢。這種內耗讓我現在連看都不想看那個領導一眼。

【曾奇峰老師解答】

這是職場非常普遍的現象，我們把它拆解為以下的心理動作：

1. 工作關系“親情化”的苦果。

你用了喜歡、被看見、被欣賞這些詞，說明你沒把職場當職場，而是把它當成了家。如果你希望職場像子宮一樣溫暖，希望領導像奶媽一樣愛你，那你注定會受傷。職場的本質是交換，大家都是工具人。

如果你能把自己“冷卻”一點，做一個“理智的、不帶太多情感的、不卑不亢甚至有點忘恩負義”的工具人，你就無堅不摧了。把對職場的期待降維，簡單點，你就會清爽很多。

2. 關于PUA的真相：是你配合了傷害 PUA無處不在，但它能傷害你，只有一個條件：你配合了它。

也就是，對方的貶低，激活了你內心深處原本就有的自我貶低。如果不配合會怎樣？潛意識里你會“內疚”——“別人費了九牛二虎之力來攻擊我，我竟然不受傷，太對不起他的努力了。”

這聽起來很荒唐，但很多時候我們受虐，是為了維持和那個攻擊者的關系。從今天起，建立一個原則：任何人PUA我，我絕不激活自我攻擊。如果不小心配合了，打自己一下手，罵一句“活該”，用這種行為主義的方式阻斷它。

在潛意識深處，有時我們通過“受苦”來與客體建立鏈接。如果領導（客體）是個壞人，我通過被他欺負，依然維持了和他的高濃度關系。所謂“職場工具人”心態，其實是在進行客體關系的去力比多化——收回投射在領導身上的情感期待，回歸現實原則。

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個心靈面具，解讀4種負面情緒，剖析2種家庭關系的相處之道，讓被壓抑的生命力活過來！

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