為什么你媽媽依賴你時，你會感到惡心和憤怒？

我見過很多第一次走進壹點靈心理咨詢室的來訪者，只要他們說起母親，都會出現一種天人交戰、愛恨交攻、陰陽沖和矛盾到極致的瘋狂又冷靜的表情。

他們幾乎都會先說一句類似的話：

“其實我媽也不壞。”

“她也是為我好。”

“她就是比較脆弱。”

但說著說著，他們語速就突然慢了下來，聲音也突然低了下去。

他們馬上拐了一個比任何頂尖賽車手都無法拐出的究極大彎，可謂是曠古絕倫，將人的心理演繹到極致絕頂。

他們緊接著說：

“可她一給我打電話，我就煩得不行。”

“她一跟我訴苦，我心里就特別難受。”

“有時候我甚至會產生一種……很羞愧、但又真實存在的惡心感。”

這種感受讓他們陷入巨大的自責與攻訐之中。

他們開始反復質問自己：

是不是我太冷血？

是不是我心理有問題？

為什么我會對親生母親產生這么強烈的排斥？

然而，從心理學的角度來看，情況卻恰恰相反：

當你對母親的依賴感到憤怒、惡心、想逃，并不意味著你不孝，而恰恰說明：你的心理系統正在恢復健康。

你要知道，真正嚴重、真正頑固的心理創傷，從來不是歇斯底里的恨，而是被包裝成“我是不是太矯情了”的自我懷疑。

這才是大巧若拙，大恨若疑啊。

01

她不是在找你聊天，而是在把你當“情緒容器”

在家庭系統理論中，美國心理學家 Murray Bowen 提出一個非常重要的概念：情緒分化水平。

簡單來說，一個情緒分化水平低的人，無法獨立承載自己的焦慮。

當壓力上升時，他們會本能地尋找一個“情緒出口”。

而在很多家庭里，這個出口，正是孩子。

你仔細回憶一下，當媽媽依賴你時，往往會有幾個共同特征：

她反復傾訴同樣的痛苦，卻并不真正改變；

她的情緒強度很高，卻不允許你拒絕；

你只要表現出一點疲憊或不耐煩，她就會受傷、指責、道德綁架。

從表面看，這像是“親密”“信任”“母女/母子關系好”；但從心理學角度看，這更接近一種現象：情緒父母化（Parentification）。

心理學研究發現，當父母無法自我調節情緒時，就會無意識地讓孩子承擔起情緒照顧者的角色。

你不再只是孩子，而是成了她的安慰者、穩定器、垃圾桶。

美國心理創傷研究權威 Bessel van der Kolk 曾指出：

“當一個人長期承載不屬于自己的情緒重量，身體會率先發出拒絕信號。”

于是，你的身體開始替你說話：煩躁、心跳加快、想逃、惡心、憤怒。

這不是你不懂事，而是你的心理邊界正在被反復侵犯。

02

你真正厭惡的，不是她現在的依賴，而是你童年被掠奪的情感位置

很多來訪者都會說一句話：

“她現在也沒做什么特別過分的事，為什么我反應這么大？”

答案是：

因為你不是在回應現在，而是在回應過去。

在發展心理學中，有一個核心判斷標準：

孩子是否被允許做孩子。

如果你在成長過程中：

母親情緒不穩定，需要你安撫；

家庭氛圍緊繃，你必須懂事；

你的需求被忽視，你的脆弱被否定。

那么你很可能在童年時期，就被迫承擔了情感照顧者的角色。

英國精神分析學家 Donald Winnicott 說過一句非常著名的話：

“孩子真正的創傷，不是被傷害，而是沒有被看見。”

你當年之所以“能撐住”，不是因為你不痛，而是因為你沒有退路。

你只能壓抑、忍耐、內化，把所有不適轉化成一句話：“是不是我不夠好？”

所以，當你成年后，當你終于有了一點力量和選擇權，母親再次向你索取情緒價值時，你內在那個曾經被忽略、被犧牲的孩子，終于站了出來。

你憤怒的不是現在的她，而是那種持續多年的不公感：

“為什么一直是我在照顧你，卻從來沒有人照顧我？”

這也是為什么你的理智在理解，但你的身體在拒絕。

因為身體記得，你曾經被迫放棄過自己。

03

你的厭惡感，不是攻擊，而是心理邊界正在重建

在創傷取向心理學中，有一個非常重要的判斷：

當一個人開始感到憤怒，往往意味著創傷修復的啟動。

因為真正被壓垮的人，是沒有力氣憤怒的。

心理學家 Alice Miller 曾寫道：

“被壓抑的憤怒不會消失，它只會轉化為對自己的攻擊。”

當你過去無法對母親說“不”，你的憤怒只能指向自己：

內疚、自責、厭惡、自我否定。

而現在，你開始把這股能量向外移動了。

這意味著什么？

意味著你的神經系統終于開始意識到：

我不需要再用犧牲自己，來換取關系的存在。

真正的修復，從來不是逼自己更孝順，而是慢慢完成三件事：

第一，允許真實感受存在

你可以愛她，但不喜歡這種關系模式。

第二，建立清晰的心理邊界

你有權決定什么時候接電話，什么時候不接。

第三，把情緒照顧權收回到自己手里

去安撫那個從未被照顧過的自己。

當你不再用內疚維持關系，你們之間，才可能出現真正健康的連接。

你不是壞孩子，你只是終于停止繼續犧牲自己了

請你一定記住這一點：

真正的愛，不會讓你惡心自己。

當你對母親的依賴產生排斥，那不是你變冷血了，而是你終于不再繼續扮演一個不屬于你的角色。

你不是不孝，你只是開始理解：

親密關系，不該以自我消耗為代價。

當你學會站在自己這邊，當你開始尊重自己的情緒邊界，你并不是在遠離母親，而是在讓關系回到它該在的位置。

而那個從小到大，一直被要求懂事、承擔、忍耐的你：終于可以停下來，被真正地照顧一次了。

這不是關系的崩壞，而是你人生中一次遲來的、卻極其重要的重建。

重起爐灶，再造乾坤，任何時候都不遲。

此時此刻此秒更不遲，如果你能馬上重建，那就更是絕矣盡矣蔑以加矣。

掃描添加大表姐預約咨詢

馬上大破大立，重建新生

*本文圖源：pexels

如果你正在尋找適合自己的心理服務，可以考慮壹點靈的心理服務，這里有5500萬客戶咨詢，嚴選2%頂尖咨詢師服務，可進行線上或線下咨詢服務，他們專業、真誠，且已經準備好，識別下方二維碼可預約咨詢↓